Život nakon smrti voljene osobe

Samo u najrjeđim slučajevima osoba je unaprijed spremna za smrt voljene osobe. Češće nas neočekivano obuzme tuga. Što učiniti? Kako reagirati? Mihail Khasminsky, voditelj pravoslavnog centra za psihologiju krize pri Crkvi uskrsnuća Kristovog na Semenovskoj (Moskva).

Ono kroz što prolazimo u tuzi?

Kad voljena osoba umre, osjećamo da je veza s njim prekinuta - i to nam zadaje najveću bol. Ne boli glava, ni ruka, ni jetra, boli duša. I ništa se ne može učiniti da ta bol jednom prestane.

Često me ožalošćena osoba dođe na konzultacije i kaže: "Prošla su dva tjedna, a ja jednostavno ne mogu doći k sebi." No, je li moguće oporaviti se za dva tjedna? Uostalom, nakon teške operacije ne kažemo: "Doktore, ležao sam deset minuta i još ništa nije zacijelilo." Razumijemo: proći će tri dana, liječnik će pogledati, a zatim ukloniti šavove, rana će početi zacjeljivati; ali mogu se pojaviti komplikacije i neke će faze morati ponovno proći. Sve to može potrajati nekoliko mjeseci. I ovdje ne govorimo o tjelesnoj ozljedi - već o duševnoj, obično treba oko godinu ili dvije da se zaliječi. I u ovom procesu postoji nekoliko uzastopnih faza, koje je nemoguće preskočiti..

Koje su to faze? Prvo je šok i poricanje, zatim bijes i ogorčenost, cjenkanje, depresija i, konačno, prihvaćanje (iako je važno razumjeti da je svako određivanje faza uvjetovano i da te faze nemaju jasne granice). Neki ih prođu skladno i bez odgađanja. Najčešće su to ljudi snažne vjere koji imaju jasne odgovore na pitanja što je smrt i što će se dogoditi nakon nje. Vjera pomaže da se te faze pravilno prođu, da se kroz njih prolazi jedan po jedan - i kao rezultat toga ulazi u fazu prihvaćanja..

Ali kad nema vjere, smrt voljene osobe može postati nezacijeljena rana. Na primjer, osoba može negirati gubitak šest mjeseci, reći: "Ne, ne vjerujem, ovo se nije moglo dogoditi." Ili „zapnite“ u ljutnji, koja se može uputiti liječnicima koji „nisu spasili“, rodbini, Bogu. Ljutnja se može usmjeriti prema sebi i stvoriti osjećaj krivnje: nisam voljela, nisam rekla, nisam se zaustavila na vrijeme - ja sam nitkov, kriva sam za njegovu smrt. Mnogi ljudi dugo trpe takav osjećaj..

Međutim, u pravilu je dovoljno nekoliko pitanja da bi osoba mogla riješiti osjećaj krivnje. "Jeste li htjeli da ovaj čovjek bude mrtav?" - "Ne, nisam." - "Za što si onda kriv?" "Poslao sam ga u trgovinu i da nije otišao tamo, ne bi ga udario automobil." - "Pa, ali ako vam se anđeo pojavio i rekao: ako ga pošaljete u trgovinu, taj će čovjek umrijeti, kako biste se tada ponašali?" "Naravno, tada ga ne bih nigdje poslao." - „Što si ti kriv? Da nisi znao budućnost? Da vam se anđeo nije ukazao? Ali kakve veze ti imaš s tim? "

Za neke ljude najjači osjećaj krivnje može nastati jednostavno zato što se odlazak tih faza odgađa. Prijatelji i kolege ne razumiju zašto hoda turoban, a ne toliko pričljiv. Njemu je i samome neugodno zbog toga, ali sam sa sobom ne može ništa.

A nekome, naprotiv, ove faze mogu doslovno "proletjeti", ali nakon nekog vremena iskrsne trauma koju nisu proživjeli, a tada će se možda čak i iskustvo smrti kućnog ljubimca takvoj osobi pružiti s velikim poteškoćama.

Nijedna tuga nije potpuna bez boli. Ali jedno je kad vjerujete u Boga, a sasvim drugo kada ne vjerujete ni u što: ovdje se jedna trauma može preklopiti na drugu - i tako do beskonačnosti..

Stoga, moj savjet ljudima koji radije žive za danas i odlažu glavna životna pitanja za sutra: nemojte čekati da vam padnu kao snijeg na glavu. Nosite se s njima (i sa sobom) ovdje i sada, tražite Boga - ovo pretraživanje pomoći će vam u trenutku rastanka s voljenom osobom.

I još nešto: ako smatrate da se ne možete sami nositi s gubitkom, ako godinu i pol ili dvije godine nema dinamike u živoj tuzi, ako postoji osjećaj krivnje, kronična depresija ili agresija, svakako kontaktirajte stručnjaka - psihologa, psihoterapeuta.

Ne razmišljanje o smrti put je do neuroze

Nedavno sam analizirao koliko je slika poznatih umjetnika posvećeno temi smrti. Prije su umjetnici prikazivali tugu i tugu upravo zato što je smrt bila upisana u kulturni kontekst. U modernoj kulturi nema mjesta smrti. O njoj ne razgovaraju jer "boli". U stvarnosti je upravo suprotno traumatično: odsutnost ove teme u našem vidnom polju.

Ako u razgovoru osoba spomene da je netko umro za njega, onda mu odgovori: „Oh, žao mi je. Vjerojatno ne želite razgovarati o tome. " Ili možda, upravo suprotno, želite! Želim se sjetiti pokojnika, želim suosjećanje! Ali u ovom se trenutku odmiču od njega, pokušavaju promijeniti temu, bojeći se uzrujati, uvrijediti. Umro je suprug mlade žene, a rodbina kaže: "Pa, ne brini, lijepa si, još ćeš se vjenčati." Ili pobjeći poput kuge. Zašto? Jer se i sami boje razmišljati o smrti. Jer ne znaju što bi rekli. Jer ne postoje vještine sućuti.

To je glavni problem: suvremeni se čovjek boji razmišljati i govoriti o smrti. On to iskustvo nema, roditelji ga nisu prenijeli njemu, a oni - njihovim roditeljima i bakama koji su živjeli u godinama državnog ateizma. Stoga se danas mnogi ne mogu sami nositi s iskustvom gubitka i potrebna im je stručna pomoć. Primjerice, dogodi se da osoba sjedi točno na grobu svoje majke ili čak tamo spava. Što uzrokuje ovu frustraciju? Iz nerazumijevanja što se dogodilo i što dalje. I na to se postavljaju svakakva praznovjerja i pojavljuju se akutni, ponekad samoubilački problemi. Uz to, često su prisutna i djeca koja su pogođena tugom, a odrasli im svojim neprikladnim ponašanjem mogu nanijeti nepopravljive mentalne traume..

Ali sućut je "bolest zglobova". Zašto biti bolestan od tuđe boli ako vam je cilj učiniti da se ovdje i sada osjećate dobro? Zašto razmišljati o vlastitoj smrti, nije li bolje tjerati te misli brigama, kupiti nešto za sebe, jesti ukusno, dobro popiti? Strah od onoga što će se dogoditi nakon smrti i nespremnost da o tome razmišljamo uključuje u nama vrlo djetinjastu obrambenu reakciju: svi će umrijeti, ali ja neću.

Pa ipak su rođenje, život i smrt karike u istom lancu. I glupo je to ignorirati. Makar samo zato što je ovo izravan put do neuroze. Napokon, kad smo suočeni sa smrću voljene osobe, nećemo se nositi s tim gubitkom. Samo promjenom stava prema životu možete puno toga popraviti iznutra. Tada će biti puno lakše podnijeti tugu..

Izbrišite praznovjerja iz svog uma

Znam da na Fominu poštu stižu stotine pitanja o praznovjerju. "Obrisali smo spomenik na groblju dječjom odjećom, što će biti sada?" "Može li se nešto pokupiti ako se baci na groblje?" "Bacio sam rupčić u lijes, što da radim?" "Na sprovodu je pao prsten, zašto je ovaj znak?" "Mogu li objesiti fotografije mrtvih roditelja na zid?"

Počinje vješanje ogledala - uostalom, ovo je navodno ulaz u drugi svijet. Netko je uvjeren da sin ne može nositi majčin lijes, inače će se pokojnik osjećati loše. Kakav bi apsurd tko drugi, ako ne i njegov vlastiti sin, trebao nositi ovaj lijes?! Naravno, sustav svijeta, gdje je rukavica koja je slučajno pala na groblju znak, nema nikakve veze s pravoslavljem ili vjerom u Krista..

Mislim da je to i iz nespremnosti da se zagledamo u sebe i odgovorimo na zaista važna egzistencijalna pitanja..

Nisu svi ljudi u hramu stručnjaci za život i smrt

Za mnoge gubitak voljene osobe postaje prvi korak na putu prema Bogu. Što učiniti? Kamo pobjeći? Za mnoge je odgovor očit: u hram. Ali važno je zapamtiti da čak i u stanju šoka čovjek mora biti svjestan točno zašto i kome (ili Kome) ste tamo došli. Prije svega, naravno Bogu. Ali za osobu koja je prvi put došla u hram i koja, možda, ne zna odakle bi započela, posebno je važno tamo upoznati vodiča koji će pomoći riješiti mnoga pitanja koja ga proganjaju.

Ovaj vodič, naravno, trebao bi biti svećenik. Ali on nema uvijek vremena, često ima cijeli dan zakazan doslovno iz minute u minutu: usluge, putovanja i još mnogo toga. A neki svećenici dodjeljuju komunikaciju s novopridošlim dobrovoljcima, katehetama, psiholozima. Ponekad te funkcije djelomično obavljaju čak i svijećnjaci. Ali morate shvatiti da u crkvi možete naletjeti na razne ljude..

Kao da je neka osoba došla u kliniku, a garderobnjak mu je rekao: "Što te boli?" - "Da, natrag." - „Pa, dopustite mi da vam kažem kako se treba liječiti. I dat ću vam da čitate literaturu ".

Tako je i u hramu. I vrlo je tužno kad osoba koja je već ranjena gubitkom voljene osobe tamo dobije dodatnu traumu. Napokon, da budem iskren, neće svaki svećenik moći pravilno izgraditi komunikaciju s osobom u tuzi - on nije psiholog. I ne može se svaki psiholog nositi s tim zadatkom, oni poput liječnika imaju specijalizaciju. Primjerice, ni pod kojim okolnostima neću se obvezati davati savjete iz područja psihijatrije ili raditi s osobama ovisnima o alkoholu.

Što reći o onima koji daju nerazumljive savjete i uzgajaju praznovjerja! Često su to ljudi u blizini crkve koji ne idu u crkvu, ali dolaze: pale svijeće, pišu bilješke, blagoslivljaju uskršnje kolače i svi koji ih poznaju obraćaju im se kao stručnjacima koji znaju sve o životu i smrti..

Ali s ljudima koji proživljavaju tugu, morate razgovarati na posebnom jeziku. Komunikacija s ožalošćenim, traumatiziranim ljudima mora se naučiti i tom se poslu mora pristupiti ozbiljno i odgovorno. Po mom mišljenju, u Crkvi bi to trebao biti čitav ozbiljan smjer, ne manje važan od pomoći beskućnicima, zatvoru ili bilo kojoj drugoj socijalnoj službi..

Ono što se u svakom slučaju ne bi smjelo učiniti jest uspostaviti neku uzročno-posljedičnu vezu. Nijedan: "Bog je uzeo dijete za vaše grijehe!" Kako znaš ono što samo Bog zna? Ovim riječima ožalošćena osoba može biti jako, vrlo teško ozlijeđena..

I ni u kojem slučaju svoje osobno iskustvo doživljavanja smrti ne biste trebali ekstrapolirati drugim ljudima, to je također velika pogreška.

Dakle, ako dođete u hram kad ste suočeni s teškim šokom, budite vrlo oprezni pri odabiru ljudi kojima postavljate teška pitanja. I ne biste trebali pomisliti da vam svi u crkvi nešto duguju - ljudi mi često dolaze na savjetovanje, uvrijeđeni nepažnjom prema njima u crkvi, ali koji su zaboravili da nisu središte svemira i oni oko njih nisu dužni ispuniti sve njihove želje.

Ali osoblje i župljani hrama, ako ih se traži pomoć, ne bi se trebali pretvarati da su stručnjaci. Ako želite stvarno pomoći nekome, nježno ga uhvatite za ruku, ulijte mu vrući čaj i samo ga slušajte. Ne trebaju vam riječi od vas, već suučesništvo, empatija, sućut - nešto što će vam pomoći da se korak po korak nosi sa svojom tragedijom..

Ako je mentor umro...

Ljudi se često izgube kad izgube osobu koja je u njihovom životu bila učitelj ili mentor. Nekima je to majka ili baka, nekima je potpuno izvanjska osoba, bez mudrih savjeta i aktivne pomoći od kojih je teško zamisliti svoj život.

Kad takva osoba umre, mnogi se nađu u slijepoj ulici: kako živjeti dalje? U fazi šoka takvo je pitanje sasvim prirodno. Ali ako se njegova odluka odgađa nekoliko godina, čini mi se samo sebičnošću: "Trebala mi je ta osoba, pomogao mi je, sad je mrtav i ne znam kako živjeti.".

Ili možda sada trebate pomoći ovoj osobi? Možda bi sada vaša duša trebala raditi u molitvi za pokojnika, a vaš život trebao bi biti utjelovljena zahvalnost za njegov odgoj i mudri savjeti?

Ako je odrasla osoba preminula za nju važnu osobu koja mu je dala toplinu, svoje sudjelovanje, trebali biste se toga sjetiti i shvatiti da sada poput napunjene baterije možete dijeliti ovu toplinu drugima. Napokon, što više distribuirate, što više stvaranja donosite na ovaj svijet, to je veća zasluga te preminule osobe..

Ako su se s vama dijelili mudrost i toplina, zašto plakati, da to sada nema niko drugi? Počnite dijeliti sebe - i dobit ćete ovu toplinu od drugih ljudi. I ne mislite stalno na sebe, jer sebičnost je najveći neprijatelj tuge..

Ako je pokojnik bio ateist

Zapravo, svi u nešto vjeruju. A ako vjerujete u vječni život, onda razumijete da je osoba koja se proglasila ateistom, sada, nakon smrti, ista kao i vi. Nažalost, to je prekasno shvatio, a vaš je zadatak sada da mu pomognete svojom molitvom..

Ako ste mu bili bliski, onda ste donekle produžetak ove osobe. A sada puno ovisi o vama.

Djeca i tuga

Ovo je zasebna, vrlo velika i važna tema, posvećen joj je moj članak "Dobne karakteristike iskustva tuge". Do treće godine života dijete uopće ne razumije što je smrt. I tek u dobi od deset godina počinje se stvarati percepcija smrti, kao kod odrasle osobe. To se mora uzeti u obzir. Inače, mitropolit Sourozh Anthony puno je govorio o tome (osobno, vjerujem da je bio veliki krizni psiholog i savjetnik).

Mnogi su roditelji zabrinuti pitanjem trebaju li djeca biti prisutna na sprovodu? Gledate sliku Konstantina Makovskog "Sprovod djeteta" i pomislite: koliko djece! Gospode, zašto stoje tamo, zašto to gledaju? I zašto ne bi stajali tamo kad su im odrasli objasnili da se ne trebaju bojati smrti, da je to dio života? Prije se djeci nije vikalo: "Ma, odlazi, ne gledaj!" Napokon, dijete osjeća: ako je tako uklonjeno, onda se događa nešto strašno. A tada čak i smrt domaće kornjače za njega može postati duševna bolest..

A tih dana nije bilo gdje sakriti djecu: ako je netko umro u selu, svi su se išli opraštati od njega. Prirodno je kad su djeca prisutna na sprovodu, tuguju, uče reagirati na smrt, nauče raditi nešto konstruktivno radi preminulog: mole se, pomažu na komemoraciji. A roditelji često sami traumatiziraju dijete pokušavajući ga sakriti od negativnih emocija. Neki počinju zavaravati: "Tata je otišao na službeni put", a dijete se na kraju počinje vrijeđati - prvo na tatu što se nije vratio, a zatim na mamu, jer osjeća da ona nešto ne govori. A kad se istina otkrije kasnije... Vidio sam obitelji u kojima dijete zbog takve prevare jednostavno ne može komunicirati s majkom.

Jedna priča me pogodila: tata djevojčice je umro, a njezin učitelj - dobra učiteljica, pravoslavka - rekao je djeci da joj ne prilaze, jer se već osjećala loše. Ali to znači ponovno ozlijediti dijete! Zastrašujuće je kad čak i ljudi s pedagoškim obrazovanjem, ljudi koji su vjernici ne razumiju dječju psihologiju.

Djeca nisu ništa lošija od odraslih, njihov unutarnji svijet nije ništa manje dubok. Naravno, u razgovorima s njima treba uzeti u obzir dobne aspekte percepcije smrti, ali ih ne treba skrivati ​​od tuge, teškoća, iskušenja. Moraju biti spremni za život. U suprotnom, postat će odrasli i nikada se neće naučiti nositi s gubicima..

Što znači "proći kroz tugu"

Potpuno iskusiti tugu znači pretvoriti crnu tugu u svijetlu uspomenu. Nakon operacije ostaje šav. Ali ako je dobro i točno izrađen, više ne boli, ne ometa se, ne vuče. Pa tako i ovdje: ožiljak će ostati, nikada nećemo moći zaboraviti na gubitak - ali više ga nećemo doživljavati s boli, već s osjećajem zahvalnosti Bogu i preminuloj osobi što je bila u našem životu i s nadom u susret u životu sljedećeg stoljeća.

Kako preživjeti smrt voljene osobe

Četiri koraka koja će vam pomoći u suočavanju s gubitkom.

„Kada roditelji izgube sina ili kćer koji nisu prešli dob cvjetajuće mladosti ili ljubavni supružnik izgubi ženu ili supruga izgubi muža u najboljim godinama, sve filozofije i religije na svijetu, bez obzira obećavaju li besmrtnost ili ne, ne može eliminirati utjecaj ove okrutne tragedije na voljene osobe. "

Teško se ne slaže s mišlju filozofa izraženom u epigrafu da ništa neće eliminirati težak utjecaj takve tragedije kao što je gubitak voljene osobe. No, osobi koja doživi tako snažan šok može se pomoći.

Psiholog J. William Warden identificirao je četiri glavne zadaće koje mora izvršiti ožalošćena osoba da bi se vratila ispunjenom životu:

  1. Priznati gubitak
  2. Podmiri bol gubitka
  3. Preurediti život i okolinu
  4. Izgradite novi stav prema pokojniku i nastavite živjeti

Za razliku od stadija tuge koji su ranije istaknuti, formulacija ovih ciljeva naglašava aktivnu i odgovornu, a ne pasivnu i bespomoćnu ulogu tugujuće osobe. Tuga nije nešto što nam se događa samo od sebe, mijenjajući svoje faze. Navikli smo negativne osjećaje tretirati kao nepotreban balast kojeg se treba što prije riješiti. Doživljavanje boli od gubitka nužan je dio putovanja koji vodi ka prihvaćanju. A ovo je prije svega unutarnji rad onoga koji tuguje.

To ne znači da se osoba koja tuguje mora oslanjati samo na svoje snage kako bi se nosila s gubitkom. Prisutnost ljudi koji su spremni podržati i podijeliti tugu s tugujućom osobom, kao i njegova pomoć drugima u njihovoj tuzi, uvelike ublažava iskustvo gubitka..

1. Priznajte gubitak

Kako se pomiriti sa smrću voljene osobe? Da biste se nosili s gubitkom, morate priznati da se to dogodilo. Isprva osoba na stroju pokušava uspostaviti kontakt s pokojnikom - "vidi" ga među ljudima u gomili, mehanički pokušava doći do njega, kupuje svoje omiljene proizvode u supermarketu.

U uobičajenom scenariju to se ponašanje prirodno zamjenjuje radnjama kojima se negira pretjerana veza s pokojnikom. Osoba koja izvodi radnje slične gore spomenutim obično se zaustavi i pomisli: "Zašto to radim, jer on (ona) više nije tamo".

Uz svu naizgled neobičnost, takvo je ponašanje normalno u prvim tjednima nakon gubitka. Ako iracionalna nada za povratak pokojnika postane stabilna, to je znak da se osoba ne može nositi s tugom.

Dajte si vremena da se pomirite s gubitkom.

2. Doživljavanje boli od gubitka

Kako prihvatiti smrt voljene osobe? Neophodno je prolaziti kroz teške osjećaje kako taj teret ne biste nosili kroz život. Ako bol ne osjetite odmah, povratak tim iskustvima bit će teži i bolniji. Odgođeno iskustvo dodatno komplicira činjenica da će kasnije ožalošćena osoba teže dobiti suosjećanje i podršku onih oko sebe, na što može računati odmah nakon gubitka..

Ponekad se, usprkos svim nepodnošljivim bolovima i patnjama, tugujuća osoba prilijepi za njih (češće nesvjesno), što se tiče posljednje veze s pokojnikom i mogućnosti da mu izrazi svoju ljubav. Ovdje djeluje sljedeća iskrivljujuća logika: prestati patiti znači prihvatiti, prihvatiti znači zaboraviti, zaboraviti znači izdati. Takvo iracionalno razumijevanje ljubavi prema pokojniku ne dopušta prihvatiti gubitak.

Ovaj zadatak često ometaju reakcije drugih ljudi. Kad se suoče s negativnim osjećajima i jakom boli ožalošćenih, drugi mogu iskusiti napetost, koju pokušavaju umanjiti pružajući ne uvijek ispravnu pomoć:

  • preusmjerite pažnju ("saberi se, razmisli o djeci", "moraš se brinuti o mami")
  • pokušavajući odmah zaokupiti ožalošćene nečim kako bi odvratio pažnju od briga
  • zabranjeno je razgovarati o pokojniku ("ne uznemiravajte ga, on je već na nebu")
  • obezvrijediti jedinstvenost onoga što se dogodilo ("svi ćemo biti tamo", "niste prvi i niste zadnji")

Dopustite sebi da osjetite bol i gubitak, pustite suze. Izbjegavajte ljude koji vam priječe gubitak..

3. Reorganizirati život i okoliš

Zajedno s voljenom osobom osoba gubi određeni način života. Preminuli su preuzeli odgovornosti, pomagali u svakodnevnom životu, očekivali određeno ponašanje od nas. Život treba obnoviti da popuni prazninu. Za to je važno da ožalošćena osoba nauči raditi ono što je pokojnik učinio za nju, primati tu pomoć od drugih i, možda, nastaviti svoj posao, ako joj se sviđa..

Kako se nositi sa smrću voljene osobe ako ste bili najuže povezani? Ako je pokojnik radio sve oko kuće, odaberite najbolju opciju - unajmiti osobu koja će sama čistiti ili naučiti najjednostavnije radnje. Ako ste izgubili supružnika i majku svoje djece, preuzmite organizaciju ugodnog obiteljskog života, zatražite pomoć rođaka ili unajmite dadilju. Isto tako, majke s gubitkom supružnika mogu, na primjer, svladati vožnju i zauzeti mjesto muža za volanom kako bi odvele djecu na učenje i odjeljenja.

Ovo može zvučati cinično, ali ponekad gubitak voljene osobe ima prednosti. Na primjer, djevojka koja ovisi o svojoj majci rekla je: „Mama je umrla i ja sam počeo živjeti. Nije mi dopustila da postanem odrasla, a sada svoj život mogu graditi kako želim. Sviđa mi se". Odrasla osoba napokon je počela preuzimati kontrolu nad svojim životom. Složite se da se svi "odrasli" ne mogu time pohvaliti.

Dobro je ako je oslobođeno vrijeme zauzeto onim što zadovoljava istinske potrebe ožalošćene osobe, ispunjava njezin život radošću i smislom. To mogu biti novi ili zaboravljeni hobiji, komunikacija s voljenima ili prijateljima koji su se odselili zbog gubitka prijatelja, traženje sebe i svog mjesta u novom životu..

Važno je obnoviti svoj život i svoj život tako da umanjite osjećaj nadolazeće praznine.

4. Izgradite novi stav prema pokojniku i nastavite živjeti

Novi odnos prema pokojniku ne podrazumijeva njegovo zaboravljanje, već mu definira mjesto zauzimajući ono što će drugima ostaviti dovoljno prostora. To se odražava na ilustraciji misli Williama Wordena, opisujući pismo djevojčice koja je izgubila oca i majci napisala na fakultetu: „Postoje i drugi ljudi koje treba voljeti. To ne znači da oca manje volim ".

Prethodne veze mogu biti vrlo vrijedne, ali ne bi trebale obeshrabriti nove. Kako pomoći preživjeti smrt voljene osobe: izgraditi novi stav - osoba mora shvatiti da smrt voljene osobe nije u suprotnosti s ljubavlju prema drugom muškarcu ili drugoj ženi, da netko može počastiti uspomenu na prijatelja, ali istovremeno biti prijatelj s novim ljudima.

O smrti djeteta treba posebno razgovarati. Često se roditelji žure s odlukom da rode novo dijete, a nisu imali vremena u potpunosti iskusiti i prihvatiti gubitak starog. Takva odluka nije toliko pokret prema novom životu, koliko poricanje nepovratnosti gubitka starog (prvi problem nije riješen). Nesvjesno žele ponovno roditi mrtvo dijete, vratiti sve kako je bilo. Ali tek nakon što ste u potpunosti doživjeli gubitak, oplakali pokojnika i izravnali svoj emocionalni stav prema njegovoj smrti, trebali biste razmišljati o novom djetetu. Inače, roditelji neće moći izgraditi istinski odnos s njim i nesvjesno će isprobati idealiziranu sliku preminulog. Jasno je da ova usporedba neće ići u korist živih.

Doživjeti gubitak ne znači zaboraviti pokojnika.

Kada potražiti pomoć

Ako zapnete u bilo kojem od opisanih zadataka, ako ne možete prihvatiti gubitak i naučiti novo iskustvo, djelo tuge može poprimiti patološki karakter. Potrebno je razlikovati normalan rad tuge od manifestacija kliničke depresije koja zahtijeva medicinsku intervenciju i psihološku pomoć (u prosjeku joj je izložena svaka peta ožalošćena osoba). Među simptomima ozbiljne depresije, kada je potrebna pomoć, uobičajeno je razlikovati:

  • kontinuirane misli o bezizlaznosti trenutne situacije, očaja
  • opsesivne misli o samoubojstvu ili smrti
  • poricanje ili iskrivljenje činjenice gubitka
  • nekontrolirano ili pretjerano plakanje
  • inhibirane fizičke reakcije i odgovori
  • ekstremni gubitak kilograma
  • stalna nesposobnost za obavljanje osnovnih kućanskih poslova

Bolnost simptoma ne određuje se toliko njihovim sadržajem, već trajanjem, težinom i posljedicama: koliko ometaju čovjekov život i pridonose razvoju popratnih bolesti. Stoga je laiku ponekad teško razlikovati normalan tijek tuge od njegovog patološkog oblika. Ako sumnjate, nemojte odgađati posjet psihologu ili psihoterapeutu.

7 koraka za oporavak od smrti voljene osobe

Suvremeni tempo života uči vas da ne uzimate sve k srcu, lakše je povezati se sa životom. Ipak, kada se suoči sa smrću voljene osobe, najhladnokrvnija i najtrajnija osoba neće moći obuzdati svoje osjećaje. Pa čak i ako suze ne poteku iz očiju, neće biti jadikovki, duša će puhnuti od osjećaja praznine, natjerat će vas da dugo razmišljate o dolini zemlje.

Sve poticaje poput "ne tuguj", "sve će proći - i to također", "trebaš se vratiti u svakodnevni život", neće pronaći odgovor u srcu. Kao što psiholozi uvjeravaju, tek nakon što shvati razloge svoje tuge, doživi tugu i poduzme neovisne korake prema mirnom životu, osoba će se moći nositi sa šokom. "Obrađivanjem" tragedije i kasnijih iskustava moguće je oporaviti se nakon susreta s neizbježnim.

Zašto je potrebno iskusiti tugu? Skočeći od teških emocija u uobičajenu rutinu, osoba ne olakšava život. Stvarajući drugima privid smirenosti, on zapravo tjera svoju tugu i patnju duboko u dubinu. Takvo ponašanje dovodi do dugotrajnih neuroza, iritacije, depresije. Dugotrajno razdoblje žalosti nije ništa manje problematično. U paroksizmu svojih osjećaja, osoba više ne razmišlja o pokojniku, već se, zbog njegove odsutnosti, naslađuje samosažaljenjem. Tuga koja traje duže od godinu dana trebala bi upozoriti druge, jer je to pravi razlog da potražite pomoć psihologa.

Korak 1. Podsjetite se da će tuga proći

Neka vas ne trpi pomisao da istovremeno ne dajete punu svoju tugu. Jednostavno morate shvatiti da ljudsko pamćenje tako djeluje: s vremenom zaboravite na loše. Ne osjećajte se obveznim ostati vjerni preminulom. Život ide za vas, ali već pripada drugom svijetu. To ni na koji način ne umanjuje vaše osjećaje prema pokojniku. Samo što neke događaje u našem životu prirodno zamjenjuju drugi. Ponavljajte sebi poput mantre:

"S vremenom ću se nositi sa svojom tugom, osjećat ću se bolje - i to je u redu.".

Korak 2. Držite se vjekovnih tradicija

Rituali smrti razvijali su se kroz stoljeća. Ovo je stavljanje u lijes / grob i obavljanje vjerske službe ili civilne pogrebne službe, komemoracija određenim danima. Naizgled mehaničke radnje postupno vas odvlače o samim mislima o smrti, odnosno pomažu vam da smrt shvatite kao datu, logičan kraj života.

U tom smislu, komemoracija postaje prava panaceja. U krugu poznanika u ubrzanom ritmu živi se život s pokojnikom, razgovara se o njegovom karakteru i znatiželjnim slučajevima tijekom njegova života. Velika tuga je, takoreći, podijeljena na dijelove i svaki ju sudionik lakše doživljava.

Korak 3. Sjećanja na pokojnika

Neki ljudi mogu provesti sate razmišljajući o pokojniku nakon sprovoda. Drugi se, naprotiv, ne sjećaju što se dogodilo dok ih neka sitnica ne potakne na razmišljanje o pokojniku. Obje reakcije su prirodne. Ne biste trebali nasilno utapati misli o pokojniku ili uporno nazivati ​​slike iz prošlosti. Vaše tijelo samostalno bira način iskustva s kojim se može nositi.

Korak 4. Plači

Neka to bude jedan ili dva navala osjećaja sam ili pored osobe koja vas razumije. Suze će vam pomoći izvući vaše skrivene strahove i brige. Tihi plač ili čak histerija probit će se branom podignutom na mentalnoj razini poput apscesa. Iskusna bol isprati će se suzama i nestati. Napokon, kad se u ljudskom tijelu plače, stvaraju se tvari koje djeluju poput analgetika.

Korak 5. Razgovarajte o pokojniku i svojim iskustvima

Ne povlačite se u sebe. Izrazite se emocionalno. Pokušajte biti ispravni u pogledu djela mrtvih. Čak i ako je nešto bila teška istina, bolje je promijeniti prikaz podataka. Preminuli vam više ne može odgovoriti, a tijekom njegovog života vjerojatno ste se već dugo pomirili s njegovim ponašanjem. Nema smisla potaknuti negativna sjećanja - sjetite se toga s dobre strane.

Tijekom žalovanja vrlo je teško pronaći osobu koja je u stanju saslušati čitav tok neprestano ponavljanih informacija o pokojniku. Voljeni pokojnika trebaju biti strpljivi i pomoći rodbini da prevladaju tugu..

Korak 6. Nemojte biti izolirani

Nemojte umjetno ograničavati krug svojih prijatelja ili hobija. Domaćici ili umirovljeniku može biti teško napustiti kuću. Vjerujte mi, nitko vas zbog toga neće osuđivati. Ne pretjerujte s važnošću žalosti danas. Izađite vani, popričajte sa susjedima i rodbinom, idite u daleku trgovinu ili park. Možete čak i čitati knjigu ili plesti dok sjedite na klupi, ako vrijeme dopušta, ili u kafiću uz šalicu aromatične kave. Ne odustajte od komunikacije. Pogled izvana ili savjet koji se daju u prolazu često postaju učinkovit motivator za buduće promjene. I neka budete samo promatrač tuđeg života - postupno ćete ući u uobičajeni ritam, steći nove dojmove, pronaći nova poznanstva.

Korak 7. Rastavite i distribuirajte pokojnikove stvari

Ne radite "kult ličnosti" nakon smrti voljene osobe. Za to ne biste trebali dodijeliti sobu ili kutak, gdje je pokojnika "sve bilo kao tijekom života". Roditelji koji su izgubili djecu ili supružnike tako griješe. Stvaranje "hrama", gdje doslovno svaka stvar podsjeća na vlasnika, u budućnosti je opterećeno ozbiljnim psihološkim komplikacijama. Skrivajući se u iluzornom svijetu, jedan od članova obitelji namjerno izolira druge od onih oko sebe. Takvim impulsima ne treba udovoljavati. Bolje je riješiti se stvari i podsjetnika na pokojnika u ranoj fazi, sakriti fotografije neko vrijeme i preurediti sobu ili potpuno promijeniti namještaj. Kada biste to trebali učiniti? Obično se stvari riješe nakon komemoracije (40-ih), u prvoj godini nakon smrti.

Ako ne znate kome pokloniti odjeću, obuću i kućanske predmete nakon preminulog, a ne želite ih odnijeti u smeće, preporučujemo čitanje članka "Što učiniti s stvarima preminulog?" Možda će vas to odvesti do racionalne upotrebe preostalog "nasljeđa".

Možda će vas zanimati:

Kako živjeti nakon smrti voljene osobe?

Prvi put sam se suočio sa smrću prije sedam godina kad mi je djed umro. Jedan i jedini favorit. Dijagnosticiran mu je rak i umro je dvije godine kasnije. Ali sjećam se te države - nisam vjerovao da je bolestan, nisam vjerovao da može umrijeti. Činilo mi se da će sve biti u redu, misli su mi se vrtjele u glavi - "Ne može biti da u našoj obitelji netko može umrijeti tako rano." Ispostavilo se da možda.

Kad me nazvala baka i rekla da mi je djed umro, briznula sam u plač, ali nisam razumjela što se događa. Shvaćanje je došlo na sprovodu, kad sam ga poljubio, a pokazalo se da je hladan, i šok - moj djed je umro. Plakao sam cijeli dan, dok je trajao sprovod, plakao sam sutradan, a nakon nekog vremena, kad sam ga se sjetio, opet sam plakao. Nervirali su me svi ljudi koji su došli na komemoraciju. Jeli su, pili, smijali se, a mene je to zapanjilo - "Kako to sve možete sada kad nema mog voljenog djeda!".

Toliko sam željela biti sama, oplakivati ​​tugu i ne razgovarati ni s kim i ne vidjeti nikoga. Od tada nikada nisam bio na djedovu grobu. Nakon ovog sprovoda, mrzim miris tamjana, muka mi je kad ga osjetim. Nakon tog sprovoda dugo nisam mogao doći u posjet baki, jer sam se bojao da ne osjetim duhan iz cigareta, djedove snažne zagrljaje i ne čujem - "Ma, čipka je stigla.".

Sad je moj otac bolestan od raka, već petu godinu. Prije nekoliko tjedana osjećao se loše, otišao je u bolnicu, pa na odjel intenzivne njege. Nitko nije ništa rekao niti objasnio. Nazovete i provalite na odjel intenzivne njege kako biste shvatili zašto je tamo završio, a oni vam odgovaraju: "Ne dajemo informacije telefonom" - ili još bolje: "Tko si ti? Kćeri? Ovo je prvi put da te vidim i ne moram ništa reći"... A vi u svojoj glavi listate najstrašnije misli i trznete se od svakog poziva, bojeći se čuti da vašeg oca više nema.

Tata se osjećao bolje i trebao bi ga otpustiti, ali rak nikamo nije otišao, pa započinje nova runda pretraga, bolnica, tjeskoba i briga. A moj tata svaki dan na pitanje - „Kako si?“ - odgovara „Dok sam živ“. I izdahnem, pa ima još vremena.

Tema smrti je vrlo velika i složena. U njemu je toliko osjećaja, vrlo različitih: tjeskoba, strah, osjećaji, radost, ogorčenje, krivnja, bijes, sram. Ali tako malo nas može upoznati ljude s kojima možemo razgovarati o smrti, koji su vas spremni saslušati, podijeliti iskustvo življenja s tugom, razmišljanja o vlastitoj smrti. Osoba se boji ne samo same smrti, već i ljudi koji proživljavaju smrt voljene osobe. Često možemo čuti: „Majka mog voljenog umrla je, želim mu pomoći, ali ne znam kako.“ O čemu razgovarati s njim? Smrt? O mami? Ali nje više nema. Što ako ga još više povrijedim? O nečemu apstraktnom? Pretpostavljam da ću izgledati neosjetljivo. "Ne pronalazeći odgovore na ova pitanja, radije se odstupimo i pustimo da osoba sama odskoči.

Nažalost, u našim obiteljima ne uče kako živjeti osjećaje povezane s gubitkom, ne uče, koliko god to čudno zvučalo, odnos prema smrti. Prvo iskustvo suočavanja sa smrću uvijek uzrokuje šok i utrnulost, a vi ne razumijete kamo se postaviti i kako se nositi s tim. I nitko ne kaže da je sve što vam se događa normalno.

Elisabeth Kubler-Ross u svojoj knjizi O smrti i umiranju identificirala je pet faza žalosti. Volio bih ih podijeliti jer razumijevanje "onoga što mi se događa" prirodno je iskustvo tuge. Može biti potporno i umirujuće..

  1. Psihološki šok i poricanje. Oštar slom, utrnulost, odbacivanje stvarnosti - "ne može biti da mi se ovo događa". U prvim minutama, kad smo saznali za tugu, nekoliko minuta možemo biti u šoku, a onda počinjemo glasno plakati, još ne shvaćajući što se dogodilo. Šok i obamrlost mogu se odužiti, a čini se da smo smrznuti. U državi se možemo početi pripremati za sprovod, ne dopuštajući osjećaju boli da shvati da smo izgubili. A tuga je važna da bi se živjelo i preživjelo.
  2. Bijes, ogorčenje. Kad je osoba doživjela šok, dolazi trenutak razumijevanja što se dogodilo. Prekriva nepodnošljivi val boli, koji se može pretvoriti u snažnu ljutnju i agresiju na nepravdu sudbine, liječnika i voljenih. Često postoje slučajevi autoagresije, kada je agresija usmjerena na nas same, a mi počnemo kriviti sebe što nismo na vrijeme odvedeni liječniku, nismo kontrolirali situaciju.
  3. Cjenkanje, pokušaj dogovora sa sudbinom. Ta želja za pronalaženjem čarobnog rješenja, brzog i jednostavnog načina za "izlječenje".
  4. Strah, depresija, gubitak interesa za život. Nakon završetka akutne faze bijesa, bijesa, šoka, pokušaja da se nešto promijeni, nastupa faza depresije. Ožalošćena osoba suočava se sa stvarnošću, potrebom da planira svoju budućnost bez voljene osobe. Ne pronalazeći odgovore, osoba se može povući u sebe, ne razgovarati ni s kim, odustati. Ovo je nužna faza za tugu, ne treba je se bojati, a rođaci ne bi trebali ustrajno inzistirati da napokon počne nešto raditi. Ali u ovoj fazi postoji tanka granica, jer ljudi često zapnu u njoj i ne mogu sami pronaći odgovore na ona pitanja koja su prethodno riješena zajedno s pokojnikom. Ovdje je važno razgovarati s tugujućom osobom - o njezinim strahovima, nemoći, boli.
  5. Posvajanje. Akutna bol i drugi osjećaji s vremenom otupljuju, osoba koja rastužuje počinje shvaćati da se sav život ne svodi na gubitak i započinje prihvaćanje onoga što se dogodilo. Osoba uči hodati, piti, jesti, planirati, smijati se i tako dalje kao da je iznova.

Trenutak koji se može smatrati završetkom žalosti nije očit. Neki autori nazivaju određene vremenske okvire - mjesec, godinu ili dvije. Međutim, određeni vremenski okvir ne može se definirati. Tugu možemo smatrati potpunom kad je osoba riješila četiri važna problema gubitka:

  • Prepoznati činjenicu gubitka;
  • živjeti bol gubitka;
  • prilagoditi se okruženju u kojem se osjeća odsutnost pokojnika;
  • izgraditi novi stav prema pokojniku i nastaviti živjeti.

Tuga će ostati, to je prirodno. Osoba će razgovarati o onome koga je voljela i izgubila, ali tuga će biti mirna i svijetla.