Suočavanje s depresijom tijekom druge trudnoće?

Imam drugu trudnoću, moja kćer ima 9 mjeseci.Sad imam 9 tjedana... Trudnoća 2 bila mi je poput snijega na glavi... Postala sam jako nervozna, plačući, sve stalno nije u redu. Bojim se porođaja, jer je prvi porod trajao 22 sata, a na kraju carski rez, razmišljam o tome kako će moji rođaci reagirati na ovu trudnoću, kako reći roditeljima o tome... da sam na porodiljnom dopustu s poslom i da bih se trebao vratiti na posao za 3 godine. 5. tečaj i rađam u kolovozu. (U braku sam sa suprugom godinu dana, živimo odvojeno 21 godinu). Kako prevladati negativne misli, tko je ovo imao. reci mi.

Očekujem svoje drugo dijete..

  • Dan zahvalnosti 1

I ja sam istisnut i razumijem te.
Jedan će imati 8, drugi 5. i opet već 30 tjedana.

Sad se osjećam hendikepiranom osobom. sve je na meni. moj muž još nije s posla, iako je danas slobodan dan.

ali kad se rodim, opet ću biti vezan.

  • Dan zahvalnosti 1

pumpa za ručak, slažem se s kolegama, imate hormone! Godišnje doba, točnije dnevno svjetlo, također vrši pritisak na psihu. Ovo će proći, uvjeravam vas! Ovo što vam se dogodilo dar je od Boga! Sjajno je znati da ćete uskoro vi i vaš voljeni muškarac dobiti dijete! Bacite sve strahove i sumnje! Ovo je izmišljeno! Iskreno mi je drago zbog vas! Sve će biti u redu. )

str. s. Bit će tužno, pišite premijeru! Razgovarajmo o životu!)

Depresija prije i poslije porođaja. 2. dio

Larisa Sviridova pedijatar, klinički psiholog

Iako je davanje savjeta često beskorisno, a sa stajališta znanosti o psihologiji to je jednostavno neprihvatljivo (psiholog mora pomoći svakoj osobi da pronađe svoj put, izvući vlastite, pojedinačne zaključke iz trenutne situacije), ipak ću si dopustiti davanje nekoliko preporuka trudnicama ili već žene koje su rodile i koje su doživjele depresivno stanje.

Sjetite se da je depresija tijekom mjeseci (ovo mogu biti posljednji mjeseci trudnoće, a zatim ćemo razgovarati o prenatalnoj depresiji ili prvim mjesecima života s djetetom, a to će biti postporođajna depresija) normalna faza u životu svake žene koja rađa bilo koje dijete. Zahvaljujući procesima koji se u tom razdoblju odvijaju u psihi, nakon mjesec dana doći će do promjene u unutarnjem predstavljanju. Drugim riječima, podići ćete se na novu razinu, a to će sa sobom donijeti ogroman val energije. Ponekad jednostavna spoznaja da se ono što nam se događa smatra normom i događa se svima već pomaže prebroditi teška vremena..

I pre i postnatalna depresija nikad ne trče toliko teško kao depresija povezana s gubicima (iznimka je, naravno, rođenje bolesnog, defektnog djeteta), jer je to razdoblje uvijek isprepleteno s radošću iščekivanja ili pozitivnim iskustvima vezanim uz već rođenu bebu. Trebate uhvatiti ove radosne trenutke i na njih se osjećati emocionalno..

Primjerice, preplavi vas prenatalna depresija, ali primijetite da ste rastreseni i čak imate puno zadovoljstva odabirom i kupnjom dječjih stvari dulje vrijeme ili možda kada sami šijete i izrađujete nešto za svoju bebu. Svakako odvojite više vremena za takve aktivnosti, nemojte slušati ničije savjete da je pripremanje miraza unaprijed loš znak, jer se tada osjećate sretno. Ili drugi primjer: jedna od najčešćih neobičnosti trudnica je želja za mirovinom, najčešće negdje u prirodi ili barem u parku. Jedna trudnica iz moje grupe, koja se rodila i cijeli život živjela u gradu, posljednjih mjeseci trudnoće otišla je u privatni sektor, još uvijek očuvan u našem gradu, i satima tamo šetala, uživajući u mirisu dima peći.

Takve neobičnosti morate poštovati s velikim poštovanjem i pronaći vrijeme i mogućnosti da ih udovoljite i iz toga dobijete radost. Nitko još uvijek ne može točno objasniti podrijetlo nekih neobičnih želja trudnica, ali u svakom su ih trenutku pokušavali poštivati, a sad je rodiljni dopust upravo vrijeme kada bilo koja žena može na ovaj ili onaj način slušati sebe.

Depresivna stanja često karakterizira povećana agresivnost, t.j. možete osjetiti intenzivnu iritaciju i bijes. Nažalost, vrlo često se i ova iritacija i ovaj bijes izlijevaju na naše voljene, iako to ne zaslužuju. Kao rezultat toga, odnosi s ljudima od kojih biste mogli dobiti podršku mogu se pogoršati. Na prijateljski način, bolje je da svaka žena u takvoj situaciji ode na sastanak kod psihologa kako bi shvatila izvor ovog stanja. Možda seže u djetinjstvo ili čak u prenatalno razdoblje, kada je vaša majka bila trudna s vama. Možda se ne ljutite na supruga, najstarije dijete ili punicu, već na nekoga iz vaše daleke prošlosti. No budući da ne može svatko dobiti kvalificiranu psihološku pomoć, morate potražiti drugi izlaz. I on je. Postoje dva univerzalna načina za "iscrpljivanje" agresije: tjelesna aktivnost i vrištanje. Nije ni čudo, kad ste viknuli i razbili nekoliko tanjura, možete se osjećati smireno. Ali ako govorimo o konstruktivnijim opcijama, onda su to, naravno, dobre tjelesne aktivnosti, bilo da se radi o posebnim satovima u dvorani ili bazenu ili samo dugim šetnjama, kao i glasnom pjevanju pjesama. Zato su karaoke i pojanja na stadionima toliko popularni da omogućuju osobi da izbaci nakupljenu negativnu energiju. Ili možete otići u šumu ili na obalu rijeke i samo vrisnuti "Hej, hej gej!" ili tako nešto.

Žene koje fizički puno rade u ovoj su situaciji u povoljnijem položaju. Gradski stanovnici, čije su profesionalne aktivnosti često intelektualne, a čiji je život organiziran na takav način da fizička aktivnost postaje minimalna, u većoj mjeri pate od nemogućnosti izbacivanja negativne energije. Tako ispada da prvo kupujemo perilicu rublja, perilicu posuđa, usisavač i ostalu opremu, a onda dodatni novac trošimo na fitness. Ako imate sreće i živite u vlastitom domu, onda je dobro potrošiti svu nepotrebnu energiju, bez straha da će to naštetiti vašoj bebi, na rad oko kuće ili u vrtu.

Uz to, tijekom depresije psihi treba puno druge, pozitivne energije. Govorimo o snazi ​​ljubavi i ljubavi prema životu koji podržavaju osobu u teškom razdoblju i pomažu joj na kraju da dosegne novu razinu osobnog razvoja. I tu se postavlja pitanje, odakle takvoj energiji. Pitanje resursa je možda najteže. Nisu ni zbog čega mnogi zbog nedostatka te energije izbjegavali nailaziti na teška, ponekad i tužna iskustva. Zato je najčešći problem u doživljavanju akutne tuge psiha koja zapne u razdoblju poricanja ili traženja zamjene za izgubljeni predmet. Depresivno razdoblje najviše troši energiju, a ako ljudska psiha nema resurs pozitivne energije, onda ga nema načina preživjeti.

Potraga za takvom energijom vrlo je individualna. U određenom slučaju, tijekom razdoblja doživljavanja pre- ili postnatalne depresije (vrlo ženski proces), snagu za to u ženu ulaže njezina majka, kao i cjelokupni ženski spol njezine obitelji. Dobro je ako su žene vaše vrste jake. Pod snagom mislim na potpuno prihvaćanje vaše ženstvenosti i majčinskog ispunjenja. Tada unuka od bake dobije otprilike ovako: "Kako je dobro što si rođena kao djevojčica! Sreća je voljeti muškarca i biti voljen od njega! Sreća je imati djecu!" Loše je ako vaša obitelj ima drugačiju poruku. Ali nema bezizlaznih situacija, a u ovom slučaju potrebnu energiju možete potražiti negdje drugdje. U svakom su trenutku mlade žene privlačile mudre bake, stječući iskustvo, toplinu i ljubav iz komunikacije s njima. Pogledajte pažljivo, u vašem će okruženju sigurno biti takva žena, ili čak više njih, od koje možete puno naučiti, i što je najvažnije, dobiti baš onu energiju koja vam je potrebna. Ali što ako to nije opcija? Onda razmislite o tome. Nije ni čudo što je svaki narod imao svoju vjeru. Ruski narod ima pravoslavnu vjeru, što znači da svaka Ruskinja ima zaštitu i ljubav Presvete Bogorodice. Naravno, pitanje vjere je vrlo osobno, ali ponekad je jedino što može dati snagu da se prođe kroz težak životni period..

I posljednje što bih želio reći u ovom članku. Ako ste bili oprezni, shvatili ste da je većinu savjeta koje sam dao realnije koristiti tijekom trudnoće nego u prvim mjesecima života s djetetom. Kad je 24 sata dnevno pored vas beba kojoj je potrebna stalna briga, vi zapravo ne trčite vrišteći na obalu rijeke, udišući dim štednjaka ili baveći se kondicijom. Zato savjetujem izbjegavanje negativnih iskustava tijekom trudnoće. Dok nosite bebu, obratite pažnju da li kasnite s uskraćivanjem ili tražite zamjenu za izgubljeni predmet. Kako bi se prevladala ta razdoblja, komunikacija s drugim trudnicama vrlo je korisna: na tečajevima, posebnoj gimnastici, u prenatalnim klinikama, samo na ulici ili na mrežnim forumima. I svakako na vrijeme idite na porodiljni! Činjenica da ostanete sami sa sobom izazvat će sama iskustva i osjećaje koji su vam, iako bolni, toliko potrebni da biste se navikli na novu ulogu, ulogu majke..

Članak pruža web stranica "Mama Lara"

Informacije na web mjestu su samo za referencu i nisu preporuka za samodijagnozu i liječenje. Za medicinska pitanja obavezno se obratite liječniku.

Depresija u drugoj trudnoći.

Na pitanje: Ksyusha

Pitate kako se izvući iz ovog stanja. Odmah ću vas oduševiti što vaše stanje nije depresija.
Pa, kako izaći? Dovoljno je živjeti još nekoliko dana s vijestima da ste trudni i tada to neće biti vijest;)

Ksyusha, prosudite sami, kako se žena, koja je odjednom saznala da je trudna, može za dva dana naviknuti na ovu misao, sve planirati, na sve se navići i za sve postati spremna, smirena i uravnotežena? Čak i uz planiranu, očekivanu trudnoću, možete iskusiti osjećaj nestvarnosti onoga što se događa, iznenađenje, graniči čak i sa strahom, tjeskobom. Ovo je normalno.

Sada je glavno shvatiti da se život promijenio nabolje.!
Dijete će biti od voljenog muža - nije li to sreća? Ovo je sreća i radost.

Prema vašem opisu vi ste resursni par - između vas vlada mir i ljubav, financijski sigurni, zdravi i aktivni. Razmislite o tome tko od vaše obitelji i prijatelja može, ako išta, pomoći i podržati. Prije svega, naravno, roditelja. Usrećite ih i potražite njihovu podršku.

Okupite obiteljsko vijeće i razmislite o najtežoj opciji - ako vaš suprug ode u vojsku.
Glavno je, nemojte se navijati, ne letite u budućnost prije vremena (postoje brige i strahovi, treba li vam to?), Recite sebi: „Ksyusha, sve je u redu. Ja se ovdje i sada brinem o sebi, svojoj bebi i svojoj obitelji. Bog nas neće napustiti, uvijek će se brinuti o nama ".

Sretno! Jesi li dobro! Radost - evo je, sada, u vašoj sadašnjosti.

Depresija koja očekuje drugo dijete

loše idite na trodnevnu dostavu?

Autorice, čekaj. Moji majčinski osjećaji probudili su se nakon porođaja, nakon par mjeseci. Da, tako pokriveno))).

I cijelu trudnoću sam mislila - ne želim, pelene, hranjenje, neprospavane noći, želim raditi. Zatim porod, i neočekivani carski rez. Zatim - dijete i dijete. I nekako neprimjetno prekriven. Volim miris, volim toplinu, ali volim sve. I suzu ću za djetetom.
Najstarija voljena djevojka tada je imala 9 godina. Čekao je dječaka. Ali uselili smo se u stan prije godinu dana, ovo je još uvijek važno.

Samo ne očekujte ništa. Bit će kako će biti. Zašto svakodnevno kidaš dušu. Iako je ovo znatna doza hormona, naravno.

Društvo

Zdravlje

Depresija: zašto ruske žene koje su rodile ne žele živjeti

"Sada to nikome nije potrebno": kako postporođajna depresija dovodi do žrtava

Sigurnosni službenici priveli su 37-godišnjakinju iz Vladivostoka koja je svoje novorođeno dijete izbacila kroz prozor. 36-godišnja Moskovljanka učinila je isto sa svojom devetomjesečnom kćerkom prije tjedan dana - prema riječima njezine rodbine, mogla bi poći na odmazdu zbog postporođajne depresije. Što je u glavama žena koje su nedavno rodile, koje se odluče riješiti svoje djece i kako smanjiti broj žrtava - u materijalu "Gazeta.Ru".

37-godišnja stanovnica Vladivostoka osumnjičena je za ubojstvo vlastitog novorođenog djeteta. Prema navodima Istražnog odbora, tragedija se dogodila 22. studenog u stanu na osmom katu kuće u ulici Chasovitin, u kojem su živjeli žena i beba. Tog je dana navodni napadač dijete bacio kroz otvoreni prozor - uslijed pada s visine od 30 metara, preminuo je na mjestu.

Tijelo djeteta pronašli su prolaznici i prijavili agencijama za provođenje zakona. Službenici osiguranja priveli su 37-godišnju majku preminulog i pokrenuli postupak protiv nje na temelju članka 105. Kaznenog zakona Ruske Federacije "Ubojstvo". Žena mora biti podvrgnuta psihološkom i psihijatrijskom pregledu.

Sukobi s mužem i nepažnja rodbine

Žena bi mogla ići na gore opisanu akciju, doživjevši postporođajnu depresiju, rekla je za Gazeta.Ru Vera Balan, ginekolog i endokrinolog. Prema njezinim riječima, mentalni poremećaj može biti uzrokovan promjenom razine hormona prolaktina, koja se tijekom poroda smanjuje, a naglo raste u prvim tjednima nakon rođenja djeteta..

„Prolaktin osigurava majčino mlijeko za kasnije hranjenje, a promjene u razinama utječu na majčino stanje. Nakon poroda također se smanjuje razina serotonina, dopamina i noradrenalina koji su odgovorni za stvaranje emocionalne pozadine ", rekao je ginekolog..

Međutim, nestabilno mentalno stanje nastaje ne samo kao rezultat bioloških procesa, kaže voditelj Odjela za hitnu psihijatriju u Centru za psihijatriju i narkologiju. Srpsko Ministarstvo zdravlja Ruske Federacije Anna Portnova.

„Postoji ozbiljan emocionalni stres koji proizlazi iz briga o djetetu i njegovom zdravlju, sukoba sa suprugom, nedostatka pažnje rodbine. Sve se to može akumulirati i uz određeno raspoloženje, odnosno predispoziciju psihološkim poremećajima, rezultirati složenim oblikom depresije ”, rekao je psihijatar za Gazeta.Ru.

Kad su žene sklone psihogenim bolestima, postporođajna depresija traje dulje, rekao je Balan. U uobičajenom slučaju prolazi mjesec dana nakon poroda..

Jedan od najtežih oblika takvog poremećaja stručnjaci su nazvali nespremnošću da vide vlastito dijete. “To se događa kod dubljih poremećaja, psihotičnih.

Kad se dijete rodi, u ženi se budi majčinski instinkt, a instinktivna sfera je najjača i njome ne upravlja svijest. Kad se izgube neki instinkti, to uvijek svjedoči o dubokom porazu mentalnog sustava ”, dodala je psihijatrica Portnova.

Žena može početi razmišljati o samoubojstvu, ili u najgorem slučaju, počiniti ga. "Nažalost, u takvim trenucima žene nisu ničega svjesne, pa mogu umrijeti zajedno s djetetom", rekao je Balan..

"Nemojte je stavljati u psihijatrijsku bolnicu, inače će biti uvrijeđena"

Slična se priča dogodila u moskovskom kvartu Babushkinsky. Tamo je 11. studenoga 36-godišnja Ljudmila Sokolova ispala s prozora svog stana sa svojom devetomjesečnom kćerkom i četverogodišnjim sinom - otac djece u to je vrijeme bio na poslu. Žena i dijete umrli su. Najstarije dijete palo je u grmlje i preživjelo. Hitno je hospitaliziran.

Ušavši u stan preminulog, policajci su tamo pronašli samoubojicu. “Molim te, ne stavljaj svog muža Vitalika u zatvor. On je divna osoba, vrlo ljubazna i nije ništa znala! Oprosti mi, ali nemam oprosta. Sunce, ti nisi ni za što kriv, "- stoji u pismu čiji je tekst prenio list" KP ".

Publikacija je primijetila da su u jednoj od soba policajci pronašli i pjesme o životu nakon smrti, čiji bi autor mogla biti Sokolova. Zbog činjenice tragedije, glavni grad IC-a pokrenuo je slučaj prema članku 105. Kaznenog zakona Ruske Federacije "Ubojstvo".

Ženini rođaci vjeruju da je ubojstvo počinila kao rezultat postporođajne depresije. “Imala je postporođajnu psihozu. Očituje se u tome što osoba ne spava, stalno je uznemirena, pokušava učiniti neke stvari, čak i one koje joj nisu potrebne. Mogla bih oprati kuhinju. Nije imala smirenja ", rekli su roditelji supružnika Sokolove za novine Moskovsky Komsomolets.

Dodali su da je žena u posljednje vrijeme redovito posjećivala psihologa. “Otišli su psihologu iz naše klinike. Nazvali smo liječnika nakon porođaja, rekao je: "Bolje je ne stavljajte u mentalnu bolnicu, ona će se kasnije uvrijediti." Pa, stalno smo pomagali i pomagali ”, rekli su rođaci žrtava..

"Nikoga ne zanima vaše psihološko zdravlje"

Stručnjaci napominju da ako žena doživi slabost, smanjenu izvedbu, plačljivost, a također se osjeća nepotrebno nekome, odmah nakon poroda trebate kontaktirati ginekologa. “Liječnik bi trebao zabilježiti pogoršanje psihološkog stanja pacijenta razgovarajući s njom. Ako uoči abnormalnosti, propisuje liječenje i prijavljuje poremećaj obitelji ”, objasnila je Vera Balan, ginekolog i endokrinolog..

Novopečene Ruskinje su pak rekle Gazeti.Ru o odsutnosti bilo kakve psihološke pomoći u rodilištima i poliklinikama.

“Nitko nije zainteresiran za vaše psihološko zdravlje - posebno ginekolozi. Nakon poroda razgovarate samo s pedijatrom koji pregledava bebu.

Iako sam imala postporođajnu depresiju: ​​nekakvu apatiju, stalno sam htjela plakati. Oporavila sam se toliko da se činilo: sada to nikome ne treba ", podijelila je svoja sjećanja Tatjana Novikova, majka dvoje djece iz Moskve, s Gazeta.Ru..

Njezina sunarodnjakinja Irina Nikanorova (ime promijenjeno na zahtjev govornika - "Gazeta.Ru") odgaja jedno dijete - također je morala podnijeti postporođajnu depresiju. “Otišla sam na terapiju jer je moja majka inzistirala. Plačući mu. Stalno sam bio pospan, oči su mi bile crvene. Napokon, kad se dijete pojavi, vi ste za njega vezani lancima, nemojte se prati, jesti nešto što nije baš ukusno zbog hranjenja, odmaknite se od prijatelja. Trajalo je nekoliko mjeseci nakon rođenja ”, rekao je Moskovljanin.

Imajte na umu da se od 2020. situacija može promijeniti zbog inovacije koja se odnosi na generički certifikat. Ovaj dokument dobiva svaka trudnica registrirana u prenatalnoj klinici - na temelju njega plaćanje usluga medicinskih ustanova koje vode trudnoću buduće majke vrši se iz proračuna Fonda socijalnog osiguranja.

“Dodatnih tisuću rubalja u sklopu rodnog lista pojavit će se 1. siječnja - taj će novac biti usmjeren samo za medicinsko i psihološko savjetovanje i pomoć. Žena će sredstva moći koristiti i na mjestu gdje je rodila i u drugoj medicinskoj ustanovi. Potvrda se prihvaća u bilo kojoj privatnoj klinici ",

- rekao je za Gazeta.Ru Aleksej Kurinny, član Odbora Državne dume za zaštitu zdravlja.

Istodobno, stručnjaci primjećuju da ženama trebaju pomoći ne samo liječnici i država, već i njihovi muževi. “Novopečenu majku treba voljeti. Obitelj bi se trebala radovati zajedno sa ženom nakon rođenja djeteta, a ne se žaliti da je umjesto dječaka rodila djevojčicu ", rekao je ginekolog u razgovoru za Gazetu.Ru..

Psihijatar Portnova također je potvrdio da u postpartalnom razdoblju muškarci moraju biti blizu svoje voljene. “Na mnogo načina, ako ne izazivaju depresiju, onda zasigurno ne pomažu ženi da se nosi s ovom fazom. Supružnici bi trebali pomoći svojim suprugama, jer se nakon porođaja ne osjećaju dobro i umaraju se ", zaključio je liječnik..

Depresija i trudnoća - što učiniti? 14 preporuka znanstvenika i liječnika

Antidepresivi mogu biti presudno važni za ljude koji imaju depresiju ili druga neobična psiho-emocionalna stanja koja ne prolaze sama od sebe: apatija, bijes. Ali uzimanje čarobnih tableta tijekom trudnoće može oduzeti dijete. Kako biti? Evo što znanost sa sigurnošću zna o kombinaciji toga dvoje..

1. Depresija, nažalost, nije rijetkost, kao ni uzimanje tableta od nje u trudnoći

U Sjedinjenim Državama, prema posljednjim podacima, svaki sedmi stanovnik doživio je depresiju, a među trudnicama - čak 18%. Vrlo je važno da se žena osjeća dobro u tom periodu kako ne bi bilo negativnih posljedica na nju, njezino dijete i ostalu djecu, kažu liječnici. No odluka o uzimanju lijekova i dalje ostaje na ženi, ne postoje jasna pravila ili medicinske upute. Poznato je da je oko 13% trudnica i dalje uzimalo tablete.

2. Neliječena depresija može imati posljedice za dijete

Trudnoća sama po sebi nije najlakši uvjet za ženu. A ako se dopuni psihološkim problemima... Djeca u maternici, kako se ispostavilo, također pate, što se izražava u malformacijama, srčanim problemima, preuranjenom rođenju, maloj porođajnoj težini. Novorođenčad može biti pasivnija i manje osjećajna od beba koje su rođene majkama bez znakova depresije. Neki dokazi sugeriraju da dugoročni učinci mogu potrajati i u predškolskom djetinjstvu..

Znanost još ne zna točno zašto majčina depresija utječe na fetus, ali pretpostavlja se da djeca u ovom slučaju dobivaju druge doze kemikalija važnih za razvoj mozga. Stoga, neprimanje lijekova protiv depresije može imati veći utjecaj na dijete nego njihovo uzimanje..

3. No postoji šansa da će antidepresivi također ometati normalan razvoj djeteta.

Studije pokazuju da se i ove bebe mogu roditi i ranije, s malom porođajnom težinom i teškoćama u razvoju. Oni također mogu imati problema s disanjem. Prema studiji koja se temelji na promatranju oko 750 tisuća djece u Sjedinjenim Državama, takva će djeca dva puta vjerojatnije završiti na jedinicama intenzivne njege u prvim danima života..

Ipak, u ovom trenutku nije bilo visokospecijaliziranih studija o primjeni antidepresiva u trudnoći, znanstvenici nemaju nedvosmisleno mišljenje o uzročno-posljedičnoj vezi..

4. Što je veća doza, to je veći rizik

Činjenica je očita, ali mora se imati na umu. Aktivne tvari prodiru u posteljicu, pa ne biste trebali pretjerivati ​​s dozama.

5. Prvo tromjesečje je najopasnije vrijeme

Posebno razdoblje od 3-8 tjedana, kada se formiraju glavni organi i dijelovi kostura: srce, mozak, kralježnica. I u drugom i trećem tromjesečju rizici su smanjeni.

Depresija zbog bebe pogrešnog spola i osjećaj krivnje

dobar dan.
Moja depresija započela je prije godinu i pol, kad sam, trudna, saznala da čekam dječaka. Ovo je moja druga trudnoća, prvi je također sin, a također sam bio pokriven i spolom, ali ne toliko. Prvi put sam to brzo podnijela, jer je dijete bilo prvo, željeno i pretrpjelo (trudnoća je bila problematična). Drugi put sam imala apatiju sve do rođenja. Nisam željela živjeti, cijelo sam vrijeme lagala i nisam mogla ništa učiniti, nisam razumjela kako bih se mogla zaljubiti u drugog sina, bila je šteta što nisam imala kćer, bila sam divlje ljubomorna na sve trudnice. Suprug me podržavao koliko je mogao, a roditelji su me zvali čudovištem. Osjetila sam snažan osjećaj krivnje prema suprugu i budućem djetetu, mrzila sam sebe zbog toga što nisam željela sina. Nakon rođenja djeteta, odmah sam se zaljubila u njega, pogotovo jer se pokazalo da je dijete bez problema i dobro se razvilo.

Ali problem je i dalje trajao. Rođenjem najmlađeg shvatila sam da manje volim starijeg i to me deprimira. Najstariji sada ima 8 godina, ne čita dobro, nema izražene talente i ne zanima ga ništa drugo osim igara. U svemu tome krivim sebe što ne volim dovoljno, malo dojim, malo se razvijam. Kad pokušam vježbati s njim, naletim na otpor s njegove strane, a moj osigurač nije dovoljno dugo. Tada napuštam ovaj posao i krivim sebe za nerad.
Uz sve ovo, i dalje želim imati kćer. Gledam mame s djevojčicama i zavidim im. Vrijeđaju me riječi drugih kad mi kažu: "Zašto to trebaš?", "Raduj se što postoje 2 sina" i zbog fraze "koja je razlika koji je spol dijete?" Želim ubiti.
Želim razumjeti svoju glavu i doći do činjenice da se prema svojoj djeci ponašam isto bez obzira na spol.

zdravo!
Suprug mi pomaže u djeci i ima dobar kontakt sa starijom, puno boljom od moje. Ali radnim danom puno radi, ali vikend provodi u potpunosti s djecom ili pomaže u kućanskim poslovima.
Najmlađi ima godinu dana, kod kuće je sa mnom, ja sam na porodiljnom. Stariji ide u školu. Za vrijeme praznika možete pronaći vremena za sebe, ali u ovom će trenutku u pozadini i dalje biti djeca. Vrlo je teško pronaći vrijeme za sebe dok studirate za starijeg. Prošle akademske godine imao je 5 krugova, pored škole, i svugdje sam ga i sam vodio, a vodio sam ga i u školu. Ove godine ostavit ćemo mu samo 2 kruga, jer on za njih ne pokazuje nikakav interes i zaostaje u studijama. Baka dolazi jednom tjedno da odvede starijeg u krug. Pokušavam ne pitati baku i djeda za pomoć, samo ako ni sam fizički ne mogu.

Hvala, sigurno ću pročitati.

Oduvijek sam zamišljala idealnu obitelj, koju bi činili mama, tata i kći. Moglo bi biti glupo, ali prije rođenja mog prvog djeteta, nikad mi nije palo na pamet da moje dijete možda nije djevojčica. Čini mi se da bih bila bolja majka djevojčice nego dječaka, jer ne znam kako komunicirati s dječačićima. Još uvijek ne znam što bih s njima, kako igrati. Moja je komunikacija s najstarijim sinom obično - maziti kad oboje to želimo, razgovarati o tome kako stoje stvari, raditi zadaće zajedno, čitati knjigu zajedno i, čini se, to je sve. Iritiraju me čisto dječačke igre: pištolji i ostalo oružje, dosadne njegove igre na tabletu, bučne igre na otvorenom. Sport, tučnjave i druge čisto muške stvari - želim biti što dalje od ovoga. Čini mi se da ne znam kako komunicirati s dječačićima. Da imam djevojku, našao bih odjednom stotinu stvari koje bismo mogli raditi zajedno.
Zastrašujuća je misao da će sinovi, kad odrastu, otići svojoj obitelji, a emocionalna povezanost bit će mnogo manja od one s kćeri. Razumijem da to, naravno, nije činjenica, ali to se često događa. I voljela bih biti u prijateljskim odnosima, mama + kći = prijateljice.

Također sam oštro osjetila želju da rodim kćer, kad je starija počela ići u vrtić / školu. U svakom slučaju, u svim su aktivnostima djevojke u ovoj dobi obično prve, a dječaci u sjeni. Razumijem da je to glupost, ali u takvim trenucima stvarno želim biti djevojčinoj majci..

Imam težak odnos s majkom. Odnosno, prije sam mislila da je to normalno, ali suprug mi je prvi počeo nagovještavati da s njom nešto nije u redu. Tada, usput, nije bio jedini koji je to primijetio. Moja majka je vrlo dominantna, raspoložena, tiranska osoba. Jedino ispravnim smatra samo vlastito mišljenje. Voli me, uvijek je spremna slušati i pomagati, ali njezina pomoć obično mi ide bočno, pa se trudim da je ne pitam. Brzo joj ponestane strpljenja, nešto počinje živcirati i to prelazi u skandal, najčešće iz vedra neba.

Kao dijete sjećam se da sam je se jako bojao i da nisam volio biti sam s njom. Ne sjećam se da me nekako milovala, vjerojatno je to bilo, ali u najdubljem djetinjstvu. Kao tinejdžerica stvarno sam željela da me zagrli ili poljubi, ali nekako se našalila da sam prevelika za to. Nikad nije podigla ruku na mene, ali mogla je jako vrištati ili me uvrijediti nekom riječju. Obično su svi sukobi završavali činjenicom da sam bila loša, nezahvalna kći i da je nisam voljela. U principu, sada je otprilike isto. Za mene je uvijek postavljala vrlo visoku ljestvicu, u školi su me grdili čak i za četvorku. Stoga sam školu završio sa zlatnom medaljom i dobio crvenu diplomu. Sve kritike ispod pet sakrio sam od nje, jer je ovo uvijek pratio skandal. Bila sam vrlo mirno, poslušno dijete, čak ni u adolescenciji nisam stvarala probleme roditeljima i, općenito, trudila sam se da ne blistam.

Otišao sam studirati na sveučilište, što mi je ona strogo savjetovala, iako sam i sam sanjao da postanem dizajner. U srednjoj školi tražio sam sat crtanja, ali majka je rekla da nemam sposobnosti, ništa neće proizaći iz toga i nije bilo ozbiljno. Kao rezultat toga, diplomirao sam na fakultetu i shvatio da to ne želim raditi, te sam otišao raditi kao dizajner, ali bez obrazovanja, stekao iskustvo i uspio u ovom poslu. Ali dugo su me pritiskali da radim nešto pogrešno. Sjećam se da sam prije par godina majci u šali rekao da me nije smjela školovati za svoju profesiju, zbog čega me još uvijek vrijeđa. Dobio sam ozbiljan skandal na temu da su mi pružili sve najbolje u životu, i kako sam mogao sumnjati.

Kad sam se preselila živjeti sa suprugom, doživjela sam veliko olakšanje. Sada svakodnevno komuniciramo telefonom. Ako se ne nazovem par dana, dobijem skandal. Također mi je obično teško imati zajedničke obiteljske praznike, na kojima se okupljaju moji roditelji i roditelji mog supruga, jer bi to mogao uslijediti telefonski poziv, gdje će moja majka u bojama reći o svojoj ogorčenosti što ju je moj suprug pogledao pogrešno, a dijete nije pozdravio i, općenito, činilo joj se da se više igra s drugom bakom. A onda će biti: ti si loša, nezahvalna kći!

Nekad smo se vrlo često psovali i to me stvarno uznemirilo, odnosno kako su se psovali, obično ju je nešto vrijeđalo, a ja sam se opravdavao i tražio oprost, nakon jednog dana ona je otišla i sve je završilo. Sada je to mnogo manje, jer joj se sada vrlo rijetko obraćam za pomoć, čak i kad ona sama nudi. Obično kažem: nedostaju vam unuci - dođite samo tako kad želite, nema potrebe za pomoći. Nedavno joj prilično često poklanjam poklone sa ili bez. Moj suprug ponekad pomogne mojim roditeljima u automobilu.

Posljednji ozbiljni skandal koji smo imali s njom dogodio se kad sam bila trudna sa svojim drugim djetetom, imala sam ozbiljnih zdravstvenih problema. Bila sam u bolnici, mogla sam izgubiti dijete i maternicu, a majka je u to vrijeme nagovarala mog supruga na pobačaj. Ali tada sam u budućnosti mogla izgubiti i dijete i priliku da rodim. Kad sam to saznala, ozbiljno sam se uvrijedila. To je bio jedini put u mom životu kad sam s njom razgovarao vrlo oštro. Sada mi se još toga sjeća i očekuje da je zamolim za oprost zbog toga. Zbog činjenice da sam se uvrijedio, da me htjela lišiti mog djeteta jer se brinula za moje zdravlje. Načelno se ne ispričavam zbog toga, tako da ona razumije da je i ona u krivu. To je ljuti, iako sam joj davno oprostio i nije mi teško to učiniti..

Općenito, uopće nisam osjetljiva osoba. Jako me je teško nekako povrijediti, trudim se vidjeti najbolje osobine u drugima, a uvrede su problemi onoga tko je uvrijeđen. Cijelo vrijeme joj pokušavam to prenijeti, ali ona to ne razumije.

Što se tiče najstarijeg sina: sad se uhvatim kako razmišljam da često ponavljam ponašanje svoje majke u djetinjstvu, ali u lakšem obliku. Često se prekidam s njim, iako sam se i sama zaklela da se nikada neću tako ponašati sa svojom djecom..

Maria, hvala na detaljnoj priči, primjetno je da želiš iskreno razumjeti svoj problem. Recite mi, jeste li imali brata u djetinjstvu? Možda rođak? Čega se sjećate iz djetinjstva u komunikaciji s dječacima? Jeste li imali prijatelja dječaka? Možda su vas maltretirali neki dječaci u dvorištu ili u školi?

Imate li uspomene kad pomislite da:

sad se uhvatim kako razmišljam da često ponavljam ponašanje svoje majke u djetinjstvu, ali u lakšem obliku. Često se prekidam s njim, iako sam se i sama zaklela da se nikada neću tako ponašati sa svojom djecom..

Upravo ste to obećali, ali dok niste razmislili o tome kako vam je majka svojim ponašanjem izazvala, bilo vam je teško promijeniti nešto u svom ponašanju.

Što se tiče vaše želje da imate kćer, Maria bi predložila da je ovaj vaš san povezan s vašom vlastitom željom da imate nježniju i brižniju, topliju majku za sebe. Za sebe, za sebe malo, voljeli biste drugačije djetinjstvo i drugačiji stav svoje majke. Jao, ovom snu nije suđeno da se ostvari, ali ako moja ideja nađe odgovor u vašoj duši, i sami možete puno toga promijeniti. Prije svega, kao što sam gore napisao, možete početi davati ljubav i toplinu sebi, postajući za sebe najbolja verzija svoje majke. Drugo, mogli biste, bolje uz stručnu pomoć, obnoviti odnose sa svojom pravom majkom, tako da oni ne zahtijevaju toliko energije od vas, već bi bili samo dio vašeg života koji prihvaćate i koji ne čini vas jako pod stresom. I na kraju, možda najvažnije - mogli biste postati toplija i brižnija majka za svoja dva dječaka..

Vjerujem da su to apsolutno izvedivi zadaci, pogotovo ako se odlučite za suradnju s psihologom. U vašem slučaju ovo ima ozbiljnu perspektivu..

Što se tiče vaše želje da imate kćer, Maria bi sugerirala da je ovaj vaš san povezan s vašom željom da imate nježniju i brižniju, topliju majku za sebe. To je za vas same, za sebe biste malo željeli drugačije djetinjstvo i drugačiji stav svoje majke. Jao, ovom snu nije suđeno da se ostvari, ali ako moja ideja nađe odgovor u vašoj duši, i sami možete puno toga promijeniti. Prije svega, kao što sam gore napisao, možete početi davati ljubav i toplinu sebi, postajući za sebe najbolja verzija svoje majke. Drugo, mogli biste, bolje uz stručnu pomoć, obnoviti odnose sa svojom pravom majkom, tako da oni ne zahtijevaju toliko energije od vas, već bi bili samo dio vašeg života koji prihvaćate i koji ne čini vas jako pod stresom. I na kraju, možda najvažnije - mogli biste postati toplija i brižnija majka za svoja dva dječaka..

Vjerujem da su to apsolutno izvedivi zadaci, pogotovo ako se odlučite za suradnju s psihologom. U vašem slučaju ovo ima ozbiljnu perspektivu..

Hvala! Mislim da si u pravu. Kad ovako napišeš, sve što je bilo, onda logične veze dođu na svoje mjesto.
Definitivno želim doći do kraja svog problema, jer shvaćam da je to potpuno nenormalno: patiti za nerođenim djetetom, a imati dvoje rođenih i nevoljenih.

Svakako želim doći do kraja svog problema,

Pomislila sam, bi li se vaša iritacija i želja da se "kloniš" dječačkih igara također mogla posuditi od tvoje majke? Znati ili zapamtiti bilo što o njezinom stavu prema tome?

Kao što sam vam gore napisao, moja pretpostavka povezana je s činjenicom da je vaša glavna tema s kojom vrijedi raditi odnos s majkom, počevši od samog djetinjstva. Vjerujem da se tu kriju odgovori na mnoga vaša pitanja o sebi i o tome kako se osjećate prema svojoj djeci i kako se ponašate kao majka. Takav posao, ako se odlučite obratiti psihologu, najbolje je obavljati pojedinačno neko vrijeme. Pozovite se na sjećanja iz djetinjstva, proučite kako bi to moglo utjecati na vas, kakve ste odluke donijeli pod utjecajem svojih djetinjskih iskustava i kako se to danas odražava u vašem životu. Najvažnije što možete učiniti u takvom poslu je da steknete svijest o vlastitim mislima i postupcima i slobodu da danas odlučite djelovati u svom životu onako kako smatrate potrebnim, iz pozicije odrasle žene, a ne iz pozicije djevojčice koja se boji uzrujati strašna majka i još uvijek organizira svoj život i život svoje obitelji na takav način da "izgladi situaciju, ako je potrebno" i ne daj Bože da ne dobije optužbe da ste "loša, nezahvalna kći". Mogu zamisliti koliko ste truda i energije uvijek trošili na ovaj zadatak. Možda bi se, ako biste se mogli osloboditi ove odgovornosti, mogli imati i drugi, puno zanimljiviji ciljevi u svom životu. Iskreno vam želim ovo. Ako moje ideje nađu odgovor kod vas i osjećate li se spremnima za dublji rad nego što to dopušta format javnog savjetovanja na forumu, javite mi.

Imate li još pitanja za ovo savjetovanje?

"Moj se život pretvorio u pakao." Mlade majke o postporođajnoj depresiji

13% žena pati od postporođajne depresije, u 10% depresija počinje tijekom trudnoće. U Rusiji, gdje se mentalni poremećaji smatraju hirom, mlade majke suočavaju se s nerazumijevanjem i osuđivanjem. "Snob" je snimio pet priča o ženama koje su sanjale ubiti vlastitu djecu i umrijeti, ali su to preživjele

2. svibnja 2017. 12:37

"Htjela sam biti spašena od majčinstva"

Marina, 24 godine, Vsevolozhsk. Bio je depresivan tri godine

Imam dvoje djece, odgajam ih sama, roditelji pomažu. Sanjala sam o djetetu jako dugo i plakala kad su testovi pokazali negativan rezultat. Bila sam užasno ljubomorna na svoje trudne prijateljice. Beba je bila moja opsesija. Kad sam napokon zatrudnjela, bila sam na sedmom nebu. Čak i rastanak s djetetovim ocem nije pomračio moju radost. Ništa nije nagovještavalo depresiju. Trudnoća je bila lagana, bez toksikoze, prijetnji pobačajem, edemom i prekomjernom težinom. Bilo je to dobro vrijeme: zezao sam se, bavio se sportom, odlazio na koncerte i u kazalište.

Negdje u 30. tjednu trudnoće, hormonska se pozadina počela mijenjati. Isprva sam imao tjeskobu i strah. Bojala sam se da će dijete umrijeti ili ću ja umrijeti, da ga neću moći opskrbiti, nikada neću upoznati dostojnog čovjeka, protjerat će me, morat ću pohađati akademika, neću moći završiti studij. Prestao sam spavati noću. Odlučio sam polagati sesiju prije roka, ali bio sam nervozan što neću položiti težak ispit. Moj liječnik i ja sanjali smo prijetnju pobačajem i otišao sam u bolnicu radi štednje. Vladala je opresivna atmosfera i nisam prošao sesiju. Plakao sam noću. Bila sam uplašena, tužna i usamljena.

Nakon otpusta i dalje su me mučile melankolija i tjeskoba. Na dan rođenja zajecala sam i otišla roditi na potpuno drugačiji način nego što sam planirala. Čini mi se da su za depresiju dijelom krive sve vrste stimulacije i epiduralne anestezije, jer je poremećena hormonska ravnoteža. Imao sam sve. Odmah sam se odvojila od bebe na jedan dan, pa sam nakon porođaja počela osjećati osjećaj krivnje. Umjesto radosti, imao sam misli da sve ide po zlu. Još uvijek imam krivnju pred djetetom.

Kad je imao dva mjeseca, počeo sam pisati prijateljima da se moj život pretvorio u pakao. Stalno sam plakala. Tada sam počeo napadati napad: napadao sam majku. Željela sam se spasiti majčinstva i podijeliti sa sobom poteškoće i poteškoće. Kad je dijete imalo pet mjeseci, bilo mi je sve teško: šetati, voziti negdje, ići na bazen. Nisam komunicirala s djetetom, dojila sam ga na aparatu, nosila u remenu i spavala s njim. Nismo imali emocionalne bliskosti. Ležala sam glupo na kauču i gledala TV emisije, dajući mu dojke. Bilo je vrlo povoljno: u tim je trenucima bilo kao da ga nema. Istodobno, stalno sam se osjećao krivim, a to mi je pogoršavalo stanje. Mjesec dana kasnije obratio sam se psihologu koji je rekao da nisam imao depresiju. Tri mjeseca kasnije, počeo sam govoriti da mrzim svoje dijete, da mi je slomio život. Bacio sam svog devetomjesečnog sina na kauč. Mama je, vidjevši ovo, udarila mene, a ja sam joj uzvratio. U tom sam trenutku shvatila da trebam pomoć stručnjaka.

Pronašla sam drugog psihologa. Nakon mjesec dana rekla je da će mi trebati terapija lijekovima. Otišao sam psihoterapeutu koji je predložio davanje tableta: vaš problem nije medicinski. Pristala sam i živjela u limbu gotovo godinu dana, osjećala sam se sve gore i bolje. U nekom sam se trenutku zaljubila u ljekara koji je lječio, imali smo vezu, iako je on bio oženjen. Tako sam imao osjećaj krivnje ne samo pred djetetom, već i pred Bogom. Istodobno sam sretno ušla u vezu, jer su jako odvraćali pažnju od majčinstva. Završilo je pokušajem samoubojstva. Progutala sam tablete, oprala ih vinom i ležala u nesvijesti jedan dan. Probudila sam se iz činjenice da me dijete tabletom udarilo po glavi (bili smo sami kod kuće, majka je otišla na odmor). U polusvjesnom stanju nazvao sam prijatelja i zamolio da dođe. Tako sam završio u neuropsihijatrijskom dispanzeru (PND).

Otac mog drugog djeteta jednom je rekao da je sva moja depresija đavolsko djelo.

Prepisana mi je terapija lijekovima. Počeo sam piti antidepresive, lijekove za smirenje, antipsihotike. Postalo je bolje, pojavila se euforija. Požalila sam što sam izgubila toliko vremena u životu svog djeteta, započele su igre i komunikacija. Tada je počela ovisnost o tabletama i ja sam ih ispustila. Šest mjeseci kasnije, imao sam drugi pokušaj samoubojstva. Odveli su me u bolnicu. Tada sam opet došao do PND-a. Postupno je depresija nestajala i od majčinstva se pretvorila u stabilno tužno stanje depresije. Opet sam popila tablete.

Nakon prekida s psihoterapeutom, upoznala sam drugog muškarca. Bio je spreman pomoći s djetetom, pa smo brzo počeli živjeti zajedno, pa čak i vjenčali se. Bila je to vrlo otrovna veza, ali u njemu sam i dalje postojala, jer me suprug istovario s djetetom. Istodobno, loše se ponašao prema njemu, vikao, tukao. Dekret sam ostavio da djeluje. Antipsihotici su bili vrlo jaki, želio sam cijelo vrijeme spavati, bio sam napola pijan i nisam mogao raditi, a jednom sam zaspao odmah za stolom. Suprug je tražio da bacim tablete. Na poslu su tražili isto. Odrekao sam se prvo antipsihotika, zatim sredstava za smirenje i antidepresiva, iako je psihijatar vjerovao da ih trebam i dalje piti. Mjesec dana kasnije saznala sam da sam trudna. Bila sam prestravljena. Činilo mi se da je drugo dijete put u pakao, samoubojstvo. Ali onda sam shvatila da, ako sada ne uzmem svoj život u ruke, to nikada neću učiniti. Tijekom trudnoće nisam mogla piti tablete i nisam pobacila. Ne osuđujem žene koje su prisiljene na to, ali ne skrivam svoju iritaciju redovitim pobačajima iz razloga udobnosti. Ipak, mislim da pobačaj ne može biti zabranjen. Napuštena djeca, nepotrebna, djeca koja pate od obiteljskog nasilja nisu ništa manje zla. Ni sama ne bih pobacila. Uz sav moj težak odnos prema djeci i majčinstvu, ovo je za mene potpuno neprihvatljivo. Općenito, počeo sam tražiti alternativne načine liječenja. Masaža mi je pomogla da se izborim s nesanicom i tjeskobom. Otišao sam živjeti izvan grada, počeo sam ići na treninge za buduće roditelje. Napokon sam pronašla svog psihologa: ona mi zaista puno pomaže.

Druga trudnoća bila je vrlo teška, ali nikada nisam imala depresiju sa svojim drugim djetetom. Kad se malo više umorim, uznemirim, prestrašim, čini mi se da se depresija vratila, iako sam zapravo bila jednostavno umorna i nisam dovoljno spavala. Ne mogu reći da je sada sa mnom sve u redu. Postoji blaga depresija, ali možete živjeti s njom. Nema tableta.

Stalno sam se suočavao s nesporazumima. Najmekša opcija: ne osjećate ono što osjećate, samo ste lijeni (to sam čuo čak i od prvog psihologa). Otac mog drugog djeteta jednom je rekao da je sva moja depresija đavolsko djelo, a uzimanje tableta je grijeh, jer su oni droga. I stalno razgovaraju o tome da je ovo samo hir.

"Život iz boja odjednom je postao crno-bijel, iako sam stvarno željela dijete."

Maria, 28 godina, Iževsk, bila je u depresiji oko godinu dana

Prije trudnoće vodio sam aktivan životni stil: studirao sam na postdiplomskom studiju, radio. Trudio sam se pratiti svugdje. Nakon trudnoće morala sam malo usporiti, ali to me zapravo nije smetalo. Oduvijek sam željela roditi sama. Da to neće uspjeti i da će me zabrinuti, naučila sam mjesec i pol dana prije poroda. Tu je započela moja depresija.

Ovo je naše prvo planirano i željeno dijete s mojim suprugom. Trudnoća je u cjelini dobro prošla. Suprug mi je pružao veliku podršku. Još na početku trudnoće rekla sam mu: ako me obuzme postporođajna depresija, nemoj me slušati i rješavaj situaciju. Slutila sam jer često imam promjene raspoloženja, a ponekad se i objesim u neugodne situacije i razmišljam. Tada, kad sam bila depresivna, iz nekog razloga to nisam shvatila. Kao da bi trebalo biti.

Napravili su mi carski rez. Dijete nisam vidio više od 12 sati. Tijelo je, očito, odlučilo da je trudnoća prekinuta: nema djeteta, što znači da se dogodilo nešto strašno. Treći dan nakon poroda bilo je to kao da sam pogođena po glavi. Život od boje do iznenada crno-bijele. Sve su boje nestale. Prestala sam se bilo čemu sviđati, iako sam zaista željela dijete. Prva tri mjeseca sam ga mehanički čuvao. Nije se osjećalo da je dijete strano, ali nije bilo ni ljubavi. Shvatio sam da je ovo moje dijete i moram se brinuti o njemu, nekad milovati, nekad zagrliti. Učinio sam to automatski. Neka njegova dostignuća nisu mi se svidjela.

Nekoliko puta sam imao suicidalne misli. Postojao je osjećaj da, ako umrem, nitko neće postati gori

Prvih mjesec dana nakon poroda, na inzistiranje mojih roditelja, živjeli smo u njihovoj kući. Pred njima nije bilo moguće ni pokazati da sam tužan ili umoran, jer je odmah uslijedila fraza: „Kako to uopće možeš reći! Neke žene ne mogu roditi, ali imate tako divno dijete! Također se pokazujete. " Mama me, naravno, voli, ali voli me na osobit način. Čini mi se da njezinu generaciju karakterizira orijentacija prema šok radu, u korist društva i onoga što ljudi misle..

Od sve rodbine, suprug me najbolje razumio i podržavao. U prva četiri mjeseca nakon porođaja nisam mogao raditi ništa po kući. Imala sam problema s dojenjem, cijelo vrijeme sam ležala na kauču s djetetom na grudima. Suprug se vratio s posla, kupio hranu, kuhao, čistio i nikad mi nije zamjerio. Jako sam mu zahvalna. Naravno, imao sam trenutaka prosvjetljenja, ali to nije bilo često. Suprug me uvijek plakao. Navečer je dijete položeno, a onda sam se zakopala u njegovo rame i urlala da je život besmislen i da to više ne mogu. Suprug me smirio. Bez njega ne bih izašao iz ove države.

Moji prijatelji nisu imali djece, pa nisam pokušavao s njima razgovarati na ovu temu. Razgovarala sam na internetu, čitala članke o postporođajnoj depresiji i umoru te da se to događa mnogima.

Nekoliko puta sam imao suicidalne misli. Postojao je osjećaj da, ako umrem, nitko neće postati gori. Jednom sam stao blizu prozora i mislio da ću iskočiti i da će sve završiti. Ali onda odmah: ja ću iskočiti, a dijete će ostati samo kod kuće, muž će se vratiti s posla tek kasno navečer - nikad ne znate što će se dogoditi!

Snažni osjećaji, ljubav prema djetetu pojavili su se nakon osam mjeseci. I dalje se osjećam krivim. Prvih šest mjeseci djetetova života ispalo mi je, praktički se ničega ne sjećam. Da nisam imala fotografije, ne bih se sjetila kakva je bila moja beba mjesec ili dva nakon rođenja. Osjećam se krivim što mu nisam mogao pružiti ljubav u prvim mjesecima života, "da prenesem", kako kažu psiholozi.

Ponekad se dopisujem s medicinskom sestrom iz Nizozemske koja brine o novorođenčadi. Njihov stav prema postporođajnoj depresiji vrlo je različit. Kad sam joj rekao, užasnula se: „Kako?! I nitko vam od liječnika nije pomogao?! A niste poslani na tečajeve?! " Bilo je neobično objasniti osobi da se u našem društvu depresija općenito smatra bolešću..

Sad sam na porodiljnom dopustu, bavim se slobodnim radom, bavim se ručnim radom. Planiram završiti doktorat Želim još jedno dijete. Već ću znati na što se pripremiti i ako ponovno osjetim takve simptome, obratit ću se stručnjaku.

Općenito, vjerujem da bi žena trebala imati pravo na pobačaj. Situacije su različite, pa čak i podvezivanje jajovoda ne daje stopostotno jamstvo da neće doći do neželjene trudnoće. Ne bih želio pribjegavati pobačaju, ali ne mogu se odreći, jer su, opet, situacije drugačije.

"Dijete sada nije u želucu - nećete ga se riješiti"

Elena, 23, Barnaul, depresivna sedam mjeseci

Depresivna sam od rođenja i do sada nisam izlazila iz njega. Moj je suprug stvarno želio dijete, a ja - ne, uopće. Otkad sam saznala za svoju trudnoću, taj se osjećaj samo pojačavao. Vjerojatno je to razlog zašto se bilo teško prilagoditi nakon porođaja. Kad sam stigla iz bolnice, stalno sam mislila da je to dijete nepotrebno, sada nije u želucu i nećete ga se riješiti. Krivim sebe za ove misli. Moja majka i ja imali smo dobar odnos. Cijelo sam vrijeme osjećala ljubav i brigu. Moji su roditelji mrtvi, a suprugovi roditelji dolaze jednom tjedno gledati i diviti se bebi, ali ne pomažu.

Prije porođaja bavio sam se pregovorima s kupcima - ovo je prilično aktivan posao. Ali moja ljutnja nije zato što mi je oduzet ovaj dio života, već zato što se ne mogu dovoljno naspavati, bavite se svojim poslom. Dijete je poseglo za mojim osobnim prostorom. Sad je cijeli moj svijet obojan u crno. Nemam želju nešto poduzeti i ne nalazim smisla u svojim postupcima. Više nisam zadovoljan onim što me prije obradovalo. Muž i dijete me živciraju. Štoviše, čak postoji ljutnja na dijete, slabo kontrolirano. Ponekad mi dođe da ga udarim. Ne mogu reći volim li ga ili ne. Sve je nekako dvosmisleno. Dogodi se da ne volim, ali u trenucima “Volim!” Bljeska. Kad je dijete navršilo dva mjeseca, otišao sam psihoterapeutu. Rekao je: "Dojite, ne mogu vam ništa prepisati." A muž vjeruje da je prebacivanje djeteta na adaptirano mlijeko, prvo, nezdravo, a drugo, preskupo. Liječnik me poslao na tečajeve, ali ja nisam išla na njih - psiholog mi se nije sviđao. Razmišljam o ponovnom odlasku terapeutu kad prestanem dojiti. Nisam čuo za grupe za podršku u gradu. Liječimo psihokorekcijom: to su razgovori s psihologom i tablete.

Ako ponovno zatrudnim, bez oklijevanja ću pobaciti

Ponekad razmišljam o smrti. Nekoliko je puta već bilo i petlja je bila spremna, ali nešto se zaustavilo u zadnji trenutak - vjerojatno moja neodlučnost.

Moj suprug suosjeća s mojom depresijom. Podržava, pokušava ublažiti moje stanje. Ne raspravljam o svojoj situaciji na forumima na Internetu. Pokušala sam nekako, ali tamo su mi rekli da sam na sve pomislila i depresija nije bolest. Samo je jedna djevojka rekla nešto ohrabrujuće, a ostalih 20 mi je odbrusilo: "Bolje se pobrini za dijete." A ja jednostavno nemam želju imati posla s djetetom.

Sad sam na porodiljnom. Želim poslati svoju bebu u jaslice i otići na posao. Suprug sa škripom, ali ideju podržava. Razmislit ćemo kako to bolje organizirati.

Nikad nisam pobacila, ali ako opet zatrudnim, učinit ću to bez oklijevanja.

"Ljubav prema djetetu pojavila se kad je počelo razgovarati sa mnom, odnosno kad je postalo poput osobe."

Ekaterina, 24 godine, Moskva, bila je depresivna tri mjeseca

Rodila sam u četvrtoj godini. Suprug i ja smo jako željeli dijete. Prije trudnoće savjetovala sam se s majkom. Rekla je: „Djeca su sreća! Odmarao sam s tobom. " Ali pogriješila sam.

U početku je sve bilo u redu. Trudnoća je bila laka. Bliže porodu, počeo sam napadati paniku, nisam mogao spavati, cijelo vrijeme mi se činilo da ću biti izbačen sa sveučilišta - nisam pohađao akademske studije. Iako su svi bili ljubazni prema meni, činilo mi se da ima neprijatelja.

Rodila sam zajedno sa suprugom, sve je prošlo bez problema. Iz bolnice smo otišli do moje majke da nam pomogne. Ali trudila se, nije imala vremena za nas. Tako smo se nakon mjesec dana vratili u hostel. Parovi su tamo živjeli, općenito, uvjeti su bili prilično ugodni. Ali kako je bilo učiti kad se dijete nije odvojilo od mene ni sekunde i spavalo samo na meni? Pokušaji da ga se otrese mame ili muža bili su beskorisni. S njim sam se ispod ruke pripremala za ispite. Sjednica je prošla. Djeca mlađa od tri mjeseca puno spavaju, bilo je moguće naći vremena. Tada sam morao napisati diplomu. Ali dijete je odraslo i već se budilo noću, pa nisam mogao učiti ni noću. Odlazak u krevet trajao je sat vremena ili više. Sjedim s djetetom cijelo to vrijeme u mračnoj sobi, zatim dam prsa, pa ih protresem. Stavim ga u krevetić - počinje vrištati. I tako 50 puta: stavi, uzmi. Dijete zaspi. Znam da ću spavati najviše sat vremena. Za to vrijeme moram oprati, pojesti i odraditi diplomu. Nakon 20 minuta probudi se. I u ovom trenutku ga želim ubiti. Teško se sjećam tog razdoblja: nisam dobro razmišljao i radio sam sve na stroju. Nakon obrane bio sam pokriven. Dijete je već imalo godinu dana, s njim je postalo osjetno lakše. Suprug mi je pomogao. Ali bio sam u nekoj suspendiranoj animaciji: ležao sam i gledao u strop. Nije došlo do antidepresiva. U tom trenutku, kad sam pomislila da bih trebala ići psihijatru, puštena sam.

Suprug i ja sanjali smo da ćemo roditi najmanje tri. Volio bih, naravno, još, ali kad se sjetim istog kositra, postaje zastrašujuće

Nakon završetka fakulteta, proveo sam s djetetom još godinu dana i tek nedavno otišao raditi. Dva do tri dana u tjednu radim pola radnog vremena. Mama u to vrijeme sjedi s djetetom. Ona se, po mom mišljenju, još uvijek ne može riješiti iluzije da su sva djeca čista mimimija. Kad sam rekao da želim umrijeti i mrziti sve to, odgovorila je da to nije imala. Činilo mi se da me mama sažaljeva, ali nije me razumjela i ne razumije: kad sjedite s djetetom dva dana u tjednu, to je jedno, a kad je riječ o satu, to je potpuno drugačije.

Ljubav prema djetetu pojavila se kad je počelo razgovarati, kopirati izraze lica, odnosno kad je postalo poput osobe. Kažu da dijete osjeća kad ga ne vole. Po mom mišljenju, ako govorimo o vrlo maloj djeci, ovo je sranje.

Suprug i ja sanjali smo da ćemo roditi najmanje tri. Bili smo tako mladi romantični idioti. Tužno je odustati od sna. Ali sve je zaboravljeno, a djeca su slatka. Volio bih, naravno, još, ali kad se sjetim istog kositra, postaje zastrašujuće. Odlučio sam da, ako postoji sekunda, odmah uzmem dadilju i odmorim se barem nekoliko dana. Loše se odnosim prema pobačaju, nikad to ne bih učinila sama. Zalažem se za zabranu ili barem za odbijanje financiranja pobačaja pod obveznim medicinskim osiguranjem.

"Moj suprug je kotrljao kolica, slijedila sam ga i jecala od očaja"

Tatiana, 26 godina, Simferopol, bila je depresivna osam mjeseci

Moja mama je prošla postporođajnu depresiju. Nakon poroda, moja se majka, prema mojoj baki, počela dramatično mijenjati: povukla se u sebe, bila je tjeskobna i nije me mogla čuvati. Moja me je baka odgojila, a majka se svaki dan odselila. Kad sam malo porastao, majka je otišla liječniku koji joj je propisao psihotropne lijekove. Mama se zakačila za njih - sada ima II skupinu invaliditeta.

Moje dijete je bilo jako dobrodošlo. Suprug i ja smo mu se jako veselili, pripremali se za trudnoću. Porođaj je bio savršen. Kad sam prvi put pogledala svog sina, pomislila sam, kakav ružan nos ima, i osjetila sam nesklonost. Nisam razumjela zašto ga moram paziti i paziti, nisam mu htjela prići. Htio sam zaplakati. Trebao sam osjećati radost, ali osjećao sam tugu. Kad je moj sin imao mjesec dana, muž je zakotrljao kolica, a ja sam ga slijedila i jecala od očaja. Dijete je imalo teške kolike i atopijski dermatitis i stalno je plakalo. To je situaciju pogoršalo. Jednom sam htjela pobijediti muža, iako sam vrlo mirna i neću uvrijediti muhu.

Svi su se brinuli za mene trudnu, a kad se pojavila beba, svi su nestali. Nikoga nije bilo briga za moje osjećaje

Čitala sam da se u Japanu u prvom mjesecu nakon poroda rodbina brine o djetetu, a majka laže i pazi na nju. Ovo je vrlo točno. Svi su se brinuli za mene trudnu, a kad se pojavila beba, svi su nestali. U ekstremnim slučajevima pitali su kako je s sinom. Nikoga nisu zanimali moji osjećaji. Svekrva je rekla: “Odgojila sam dvoje djece, nisam imala ni perilicu rublja! Morate rasti! Sad ste otišli ".

Suprug je uzeo godišnji odmor i prvih mjesec dana mi je pomogao, sjedio s djetetom, šetao. Sad shvaćam da mi je trebala još jedna njegova pomoć - suosjećanje. Trebao sam me zagrliti i reći: “Tako si dobar momak! Vidim koliko si loš. " Shvatila sam da sa mnom nešto nije u redu. Razgovarala sam sa suprugom i zamolili smo mog prijatelja da skuha i očisti kuću uz naplatu, jer sam bila fizički iscrpljena. Iskrcalo me i počeo sam dolaziti k sebi.

Depresija pogoršava strahove. Imam poznanike koji, sjećajući se tog strašnog vremena postporođajne depresije, više ne žele djecu. Obitelji se raspadaju zbog ove depresije. Teško je izaći iz ove situacije bez podrške. Psihoterapija je vrlo važna. Moja mama je nije shvatila u pravom trenutku.

Djeca su velika sreća! Sada osjećam apsolutnu ljubav prema svom djetetu. Svakodnevno naučim toliko o njemu, gledam kako se lik manifestira. Razmišljajući o tome da rodim sekundu.

Vjerujem da od trenutka začeća dijete nije kavez, već osoba, stoga sam protiv pobačaja. Razumijem da postoje patologije, prijetnja životu majke. Tada obitelj sama odlučuje je li potreban pobačaj ili nije. Ako je pobačaj jednostavno zabranjen, započet će podzemni pobačaji - to nije opcija. Bolje roditi i dati dijete paru bez djece, a ne uništavati život.