Osjećaj krivnje pred djetetom ili zašto sam loša majka?

O moj Bože! Ja sam loša majka!

Dijete moje... toliko sam ga željela! Mislila sam da ću mu premjestiti planine, učinila sve što je moguće i nemoguće da ga usrećim. Ali, očito, negdje nije zabilježila, previdjela. Čak se bojim pomisliti da sam ja kriv. Bolni osjećaj u srcu grize iznutra, spaljuje u mislima - osjećaj krivnje pred djetetom. Sve sam učinila za njega. I dalje se osjećam krivom.

(Forum za mlade majke)

Psihologija krivnje - otkrivanje razloga

Osjećaj krivnje - bolan i očajnički bolan - osoba ne prepozna uvijek. Najčešće to jednostavno sjedi u čovjeku i, kao da neka zvijer grebe dušu i muči iznutra. Osoba se osjeća kao žrtva svojih unutarnjih stanja i negativnih emocija.

I tako želim okusiti život, a da se ne osjećam krivom. Ne možeš se nekako nositi s tim? Kako se nositi s osjećajem krivnje, kako se riješiti žaljenja, frustracije i boli u srcu?

Psihologija sistemskog vektora Jurija Burlana pomaže da se riješi osjećaja krivnje. Ovo je tehnika koja nam otkriva tajne naših nesvjesnih želja i otkriva korijene takvih osjećaja kao što su krivnja i ogorčenost, pomažući ih se zauvijek riješiti. Ali prvo najprije.

Zašto "zlatne" majke pate od krivnje

Zapravo, najbolje mame na svijetu doživljavaju krivnju. Zašto? Sve je vrlo jednostavno. Samo ljudi s određenim mentalitetom mogu osjećati ogorčenost i krivnju. Kao što je objašnjeno na treningu Psihologija sustava-vektori Jurija Burlana, životne vrijednosti takvih ljudi su dom, obitelj, djeca, iskrenost, pristojnost, čistoća. To su vlasnici analnog vektora.

Oni, perfekcionisti po prirodi, koji nastoje savršeno educirati svoju krvnu lozu, žele ga vidjeti kao najboljeg, poštenog, urednog, ljubaznog i odgojenog. Dakle - kako se ljudi ne bi sramili. Djelujući u najboljoj namjeri, na temelju svojih unutarnjih uvjerenja i vrijednosti, takva majka počinje dijete "prilagođavati" svojim vrijednosnim orijentacijama. Upravo su te majke sklone tjeskobi i nepotrebnim brigama zbog činjenice da svoje dijete nisu dale ili da ga nisu previdjele, nisu imale vremena, nisu pratile. Iako su po svojim svojstvenim svojstvima i sami pomalo spori i skloni su još jednom razmisliti prije nego što donesu odluku. A onda se krive što nisu stigli na vrijeme.

I oni nastoje ispraviti sve nedostatke u svojoj krvi, a kad ne uspiju, uzrujaju se i za to krive sebe..

To je razlog: unutarnja želja da sve rade savršeno, a posebno sve što je povezano s odgojem voljenog djeteta, tjera ih u zamku, a stalni osjećaj krivnje postaje njihov životni pratilac. I, kao što znate, takve emocije poput bijesa, ogorčenosti, krivnje su destruktivne. Mreža samooptuživanja ponekad može dovesti do bolesti. U medicini postoji čak i cijeli odjeljak - psihosomatika. Štoviše, ova stanja utječu ne samo na majku, već i na dijete..

No, kako bismo se spasili od bolesti, naša psiha pronalazi izlaze iz situacije. Uvijek pronađemo način da ublažimo svoju unutarnju napetost. I dobro je ako će to biti manično čišćenje kuće i sređivanje stvari na svim policama. Mnogo je gore kada od napetosti koja se pojavila počne "ribati", ili bolje rečeno - tući, vikati ili ponižavati vlastito dijete. Ovdje već možete razmotriti cijele faze formiranja osjećaja krivnje i daljnjeg hodanja u začaranom krugu. (Ali to je tema za drugi članak.)

Psihologija sistemskih vektora pokazuje sve na suprotnostima, odnosno na razlici između samih unutarnjih želja neke osobe. Upravo na razlici između tih skrivenih osjeta i osjećaja nastaju različiti problemi, a osjećaji krivnje i ogorčenosti neki su od njih..

Karijera ili krivnja

Želio bih pitati one mlade majke koje imaju djecu, imaju li osjećaj krivnje prije djeteta? Radim, imam 30 godina, a 1,5-godišnju kćer vidim samo navečer i vikendom, zasad na godišnji odmor odlazim samo sa suprugom, bez nje, i neprestano grizem osjećaj krivnje da sam loša majka... da ne mogu u potpunosti biti pored nje jer moraš trčati na posao. A s posla se vratim umoran i jednostavno nemam snage za to..
(Forum za mlade majke)

Postoje i druge majke koje počinju patiti od činjenice da malo vremena posvećuju bebi, jer sve snage daju za izgradnju karijere. Prisutnost kožnih, analnih i vizualnih vektora daje ženi sposobnost da bude sjajna majka i bude uspješna u društvu. Ali jednostavno je ne oslobađa krivnje pred djetetom.

Dakle, na sakramentalno pitanje svih ženskih časopisa: karijera ili obitelj - koža-vizualna žena uvijek će odgovoriti da odabire karijeru. I nije ona kriva. Ovo je nesvjesna, njoj skrivena želja, za zaradom, izgradnjom karijere ili čak vođenjem posla. U sebi je uvjerena da sve čini za dijete. I to ne znači da je ona loša majka. Ona jednostavno ima drugačiji prioritet želja..

Iz ovog ili onog razloga majka koja gradi karijeru i zarađuje novac misli da će tako bolje osigurati sadašnjost i budućnost djeteta, jer će imati sredstva za dječji "razvoj", modne igračke i odjeću, prestižnu školu, nastavnike itd..P.

To je djelomično točno. Ali dijete treba maksimalnu majčinu pažnju, jer je majka njegov svijet. Od svoje majke dobiva osnovni osjećaj sigurnosti i sigurnosti, što je temelj za formiranje njegove psihe. Zbog toga aktivna, zaposlena mama mora pronaći ravnotežu između posla i djeteta..

Ako mama s analno-kožno-vizualnim vektorskim ligamentom mora birati između djeteta i karijere, što god odabere, uvijek će se osjećati krivom. Istodobno, ako majka zna da postoji snažan emocionalni kontakt između nje i djeteta, da čini sve za dobrobit djeteta, osjećaj krivnje bit će minimaliziran..

Manipuliranje osjećajem krivnje i ogorčenosti

Malo dijete nesvjesno "čita" majčina unutarnja stanja i postupno počinje izvoditi razne manipulacije osjećaja krivnje i ogorčenosti. A kada majka izgovori svoj monolog s uvrijeđenom ili krivom intonacijom, dijete s vektorom kože će od toga imati koristi. Klinac s analnim vektorom manipulirat će osjećajem ogorčenosti i tiho se duriti u kutu. Dijete uvijek nesvjesno pokušava manipulirati roditeljima kako bi dobilo ono što žele. Odraslima se čini da su oni ti koji kontroliraju te procese, što je zapravo iluzija. To su unaprijed određeni scenariji koji naš život ispunjavaju negativnim emocijama. Čak i mali manipulator može mami usaditi snažan osjećaj krivnje..

Često je moguće primijetiti kako odraslo dijete manipulira majčinim osjećajem krivnje i od nje traži novac za svoje navodno ne sasvim sretno djetinjstvo. A majku vode ove snažne, emocionalne tvrdnje, a zatim opet doživljava krivnju, ogorčenost, ljutnju i nezadovoljstvo svojim nerazumnim djetetom. Kako se nositi s tim spletom problema?

Život bez krivnje je moguć

Zapravo, niste sami u svojoj patnji. Ogroman broj mama osjeća se krivim zbog svog djeteta. Pa čak i popularna voditeljica "U posjeti bajci" Valentina Leontjeva također je patila od osjećaja krivnje pred djetetom. Voljeli su je milijuni djece - a svojoj nije mogla posvetiti toliko pažnje, vremena i energije..

Što učiniti? Za početak se pozabavite sobom i svojim osjećajima, pogotovo ako dijete još nije prošlo pubertet. Iako možete prilagoditi viličar svojih unutarnjih odnosa u bilo kojoj dobi. Napokon, sva neslaganja koja dovode do negativnih emocija i teških osjećaja krivnje proizlaze iz proturječnosti u psihologiji majke i djeteta, točnije, različitog ustrojstva njihove psihe.

Riješite se krivnje i duboko dišite

Oslobađanje od težine krivnje jedan je trajni rezultat koji su ponovile i testirale tisuće slušatelja. Evo samo nekoliko njih:

“... DOBIO SAM SVOJE PUNJE. Obožavajući svoju kćer, nisam si mogao pomoći. Mozak mi je bio veo. Nakon toga sam zaplakao, zagrlio je, zamolio za oprost osjećajući najdublji osjećaj krivnje. Ali sve se ponovilo. Ne mogu reći da je to bilo tako često, ali već sada, posjedujući sistemsko razmišljanje, savršeno razumijem do čega bi sve ovo moglo dovesti... Ni ja ni suprug nismo mogli izaći na kraj s njom, nije nikoga slušala, nije imala riječi i argumenata nije percipirala, i, kako mi se činilo (i sad razumijem da je to bilo tako), namjerno nas je provocirala na skandale, a zatim i na fizičko kažnjavanje... "
Anastazija B., Penza

“... Ludo sam se bojao uništiti ovaj krhki život vlastitim rukama. Moje prve riječi nakon - babici: „Upomoć! Sad ću ga ispustiti! " Proganjao me osjećaj da sam dobila nešto što nisam zaslužila, što nisam mogla zadržati, da uloga majke nije za mene....
Kako sam se osjećala prema djetetu? Nijedna "slatka lepinja", "male ruke" i "osmijeh bez zuba" nisu me dirnuli. Osjećao sam samo sažaljenje prema njoj, zbog činjenice da joj nisam mogao pružiti ljubav koja joj je pripala po rođenju. Da ne dobiva ono što bi svaka beba trebala imati.
Prestao sam se kriviti, razumio zašto to radim, ušao u trag koji su mi trenuci izazvali bijes, ogorčenje, očaj. Dvije su glavne točke: potreba da se neprestano ometate i dug glasan plač. I počeo sam to drugačije tretirati. Stvarno sam naučio odmah prebaciti pažnju na dijete, ne prianjajući za misli za nedovršeno... "
Irina M., savjetnica za dojenje, Sankt Peterburg

"... Nestao me osjećaj krivnje koji me proganjao, potpuno razumijevanje da će dijete bez oca odrasti u potpuno ostvarenu osobu i ovisi o mami..."
Ekaterina A., ekonomist-menadžer, Moskva

Možete prestati osjećati negativan osjećaj krivnje prije svog djeteta i izbiti iz začaranog kruga. Da biste to učinili, morate detaljno razumjeti osobitosti svoje psihe i svojih prirodnih želja, kao i strukturu nesvjesnih mehanizama koji nas uvlače u destruktivna stanja krivnje i ogorčenja. To možete učiniti na sljedećem besplatnom internetskom treningu System-vector psychology od Jurija Burlana.

Autorica Victoria Vinnikova

Članak je napisan koristeći materijale s internetskih treninga Jurija Burlana "Psihologija sustava i vektora"

Oslobađanje od osjećaja krivnje pred djetetom

Svi su roditelji u svom životu prije djeteta iskusili mučne osjećaje krivnje. Glavna stvar je da se to događa kada beba nije u opasnosti: sita je, napojena, toplo odjevena i u dobrim je rukama. Ali osjećaj neadekvatnosti kao roditelja neprestano grize. Čovjeku se čini da čini sve pogrešno. Takva iskustva značajno smanjuju kvalitetu života pojedinca, tjeraju ih da ostanu u stalnom strahu i griješe, što loše utječe na psiho-emocionalno stanje i zdravlje općenito. Ovdje prvo trebate razumjeti sebe, razumjeti zašto postoji osjećaj krivnje ispred bebe.

Suština problema

Sama krivnja izvedenica je kompleksa inferiornosti ili nastaje kad osoba doista shvati da je učinila strašnu stvar. U ovom slučaju, greška je skup senzacija, emocija, koje su reakcija na vlastite pogreške: stvarne ili izmišljene. Majka se može osjećati krivom zbog svog djeteta iz različitih razloga. Taj se osjećaj približno može podijeliti na 3 puta.

• Prošlost.
• Sadašnjost.
• Budućnost.

Prošlost

To uključuje krivnju roditelja kada se suoče s odraslim sinom ili kćeri. Ponekad ljudi čine strašne pogreške sami ili pod utjecajem iskusnijih poznanika, prijatelja, pa čak i vlastitih roditelja. Majke i očevi često ostaju nepoznati svojoj djeci..

Roditelji razumiju da jedno vrijeme nisu djetetu pružili potrebnu toplinu i roditeljsku brigu. Svi su ti osjećaji ostali nepotrošeni u roditeljskoj duši. Ponekad bake i djedovi pokušavaju projicirati te osjećaje na svoje unuke, ali njihova ih djeca cijeli život smatraju lošim roditeljima, a ponekad im ne dopuštaju ni da komuniciraju s njima. U odrasloj dobi ljudi često imaju muke kako vratiti dobre odnose, ali prekasno je. Ne kažu uzalud: "Što posiješ, to i požnješ." Ali takvi osjećaji muče dušu, ne dopuštaju mirno spavanje i pridonose pojavi raznih živčanih poremećaja..

Sadašnjost

Osjećaj krivnje pred djetetom nastaje kada prijeko treba napustiti bebu kako biste učinili nešto za sebe: idite kod frizera, posjetite stomatologa. Često se događa kada je vrijeme za odlazak na posao ili vrijeme za odvikavanje bebe. Žena trenutak odvojenosti od djeteta doživljava ne manje teško od same bebe.

Takvi sitni "grijesi" u majčinom mozgu na kraju se transformiraju u patološki kompleks krivnje. Kao rezultat toga, žena počinje maziti bebu, pokušava se više brinuti o njemu, ne prestajući se zamjerati svemu..

Budućnost

Osjećaj krivnje pred djecom za svoju budućnost usko je isprepleten sa sadašnjošću. Često je povezana s potrebom izbora u korist odlaska na posao umjesto rada s djetetom. Mnogi roditelji misle da uspjeh njihove djece u budućnosti ovisi o broju razvojnih aktivnosti u djetinjstvu. Uz to, roditelji s financijskim poteškoćama često se brinu da neće moći pružiti dobro obrazovanje, kupiti dobre stvari ili igračke koje beba želi..

Takav se osjećaj kod žena često razvija u strah od drugog djeteta, jer misle da neće moći posvetiti dovoljno pažnje starijima itd..

Razvod roditelja

Osjećaj krivnje pred djetetom nakon razvoda racionalan je za oba roditelja, jer je bolje da dijete odrasta u cjelovitoj obitelji. Ali ako ovo gledamo s druge strane, bolje je živjeti s jednim roditeljem nego u obitelji u kojoj odrasli neprestano sređuju međusobni odnos. Prije ili kasnije i dijete će imati osjećaj krivnje zbog svojih svađa..

Krivnja za prošlost je iracionalna, jer više nije moguće promijeniti svoje djelo. Kriviti budućnost je poput programiranja sebe za neuspjeh. Morate razmisliti o onome što je sada. Moramo shvatiti da je osjećaj u sadašnjosti najracionalniji..

Uzroci

Može biti nekoliko razloga koji u žena pred djecom izazivaju mučne osjećaje krivnje..

1. Proces nošenja djeteta nije za svakoga sreća od samog početka. Nakon rođenja djeteta, majka počinje shvaćati: dijete je čudo i čeka ga cijeli život. U tom razdoblju postoji osjećaj krivnje što žena prije nije tako mislila..
2. Kad se dijete rodi slabo i bolesno, majke to često sebi zamjeraju..
3. Odvikavanje ili nemogućnost dojenja djeteta dugo je težak udarac za majku. Na proces stvaranja krivnje utječu stereotipi koje nam nameće društvo. Danas promoviramo dugoročno dojenje do gotovo 3 godine. Ali ako ovo racionalno gledate, dijete nakon godinu dana više ne treba majčino mlijeko: dugotrajno dojenje loše utječe na razvoj govora i ne doprinosi razvoju određenog režima hranjenja itd..
4. Odlazak na posao.
5. Krivnja prema starijem djetetu što je dobivalo manje pažnje od mlađeg.
6. Problemi u osobnom životu.
7. Dječja trauma.
8. Osjećaj krivnje nakon djetetove kazne.

Pored ovih razloga, nesavršeno djetinjstvo majke, koja pokušava zamisliti kako biti dobar roditelj, često stvara osjećaj krivnje za bilo kakve postupke, jer ih se ne može shvatiti kao ispravne ili pogrešne. Morate se riješiti takvog patološkog osjećaja, inače će od osobe stvoriti neurastenik.

Metode rješavanja problema

Da biste se riješili osjećaja krivnje prema vlastitom djetetu, prvo morate priznati da imate problem s kojim je vrijeme da se počnete boriti. Shvatite sebe, analizirajte što radite kad se pojavi taj osjećaj, kakvu moralnu korist imate od tog osjećaja.

Kad se problem pronađe, pokušajte shvatiti što će vam pomoći da se izvučete iz mreže krivnje i vaše stanje učini stabilnim. Pokušajte se nositi sa samom situacijom. Ako ne ovisi o vama, pokušajte je pustiti i nadati se najboljem..

Ali osjećaj krivnje ne javlja se uvijek u pozadini samo nečijih uvjerenja, već ga u nama gaje ljudi koji su u blizini:

• liječnici;
• roditelji;
• poznanici.

Naučite živjeti samo s umom i osjećajima, a ne s onima koje drugi pokušavaju izazvati u vama.

Da biste iskupili krivnju svog djeteta, ne morate pokušati kupiti njegovu ljubav ili oprost. Svaki roditelj koji se osjeća krivim mora proći nekoliko faza koje će mu pomoći da se riješi samouništenja i usreći sebe i svoju bebu..

Ne opravdavajte se svojim postupcima i mislima

Ne pokušavajte se opravdati kad vas drugi krive. Te vam riječi ni na koji način neće pomoći da ispravite situaciju, već će samo pogoršati situaciju. Slušajte tiho i krenite dalje, ili se bolje usredotočite na nešto svoje, puštajući da to ogluši.

Ako znate da ste s djetetom učinili nešto loše, nemojte se opravdavati. Pokušajte naučiti kontrolirati sebe i svoje postupke, ne čineći takve pogreške u budućnosti. Želim vikati na dijete, jer je bacilo bijes iz vedra neba, zamolite ga da uđe u drugu sobu i smiri se. Objasnite da ste i vi ljuti ili želite plakati, pa mami treba vremena da se smiri. Ako se ne možete kontrolirati - pijte biljne sedative. Izlaza je mnogo, glavna stvar je koristiti ih u kompleksu.

Odustanite od idealiziranja

Uzvišeni ciljevi su dobri, ali naše se želje ne podudaraju uvijek sa željama naše djece. Primjerice, majka želi da dijete ide na ples, crtanje, engleski jezik, razvojni krug i svugdje je sve savršeno radilo. Prvo, shvatite da previše opterećenja neće dovesti do ničega dobrog. Klinac se samo traži i ne može odmah učiniti sve što se od njega traži. Smiri svoj perfekcionizam i daj mu vremena za djetinjstvo.

Također, naučite percipirati svoje dijete takvo kakvo je. Uočite kod njega ono što kod drugih nema. Svi broje, a on je brzo naučio pisati i čitati. Važno je zapamtiti da se svaka osoba razvija na svoj način i nemamo pravo izjednačavati sve one koje svima odgovaraju: u bolnici pedijatar kaže: dijete bi trebalo imati 10 zuba godišnje, ali nemaju svi ovu fiziološku značajku koja odgovara traženoj normi. Ova značajka ne čini dijete zaostalim u razvoju i ne utječe na kvalitetu njegovog života. Sad nema zuba - narast će malo kasnije. Isto bi se trebalo primijeniti na proces učenja mališana (sa starijom djecom potreban je drugačiji pristup).

Prestanite manipulirati

Važno je razumjeti: mala djeca, čim počnu shvaćati da im je sve dopušteno, brzo nauče manipulirati slabostima svojih roditelja. Naučite realno procijeniti svoje mogućnosti i objasnite djetetu da se igračke ne kupuju svaki dan.

Napravite određeni raspored i popise za kupovinu. Možete uvesti sustav nagrađivanja za postignuti uspjeh, samo unutar razumnog razloga, bez prevođenja u perfekcionizam.

Čuvaj se

Zapišite svoje pogreške na papir u jedan stupac, a zatim u drugi zapišite sve što možete učiniti da ih ispravite. Stalno gledajte drugi stupac. Ne biste trebali misliti da je vaš osobni život gotov s rođenjem djeteta. Trebali biste imati vremena da se brinete o sebi. Svaka osoba ima svoje potrebe. Vrlo često žena prestaje obraćati pažnju čak i na supruga nakon porođaja, osjećajući se krivom za bilo kakav postupak i želju.

Zapamtite jednu jednostavnu istinu: "Sretni roditelj može odgojiti sretno dijete.".

Zaključak

Za mnoge roditelje rođenje djeteta postaje razlog za pojavu krivnje u pozadini pogrešne percepcije sebe kao osobe. Patološki osjećaj krivnje pogoršava društvene veze, što izaziva značajno pogoršanje kvalitete života pojedinca. Osoba koja cijelo vrijeme provodi samo s djetetom pokušava se odreći svega u korist svog djeteta, ali to nije ispravan pristup obrazovanju. Kao rezultat toga, kada dijete počne graditi svoj osobni život, imat ćete samo ogorčenost zbog provedenih godina i počet ćete pokušavati manipulirati svojim djetetom. Ne držite opresivan osjećaj u sebi, pokušajte ga se riješiti ispravljanjem stvarnih nedostataka u svojim postupcima. Samo postizanjem potpune harmonije sa sobom osoba može postati idealan roditelj..

Savjet dana: obećanje... na jedan dan pomoći će vam da se riješite krivnje prije svog djeteta

Postoji štetan osjećaj koji ponekad nagriza mnoge roditelje - krivnju. Tjera vas da se iznova i iznova sjetite što se dogodilo, prijekorite se, ispričate se djetetu. A kad se uspijete snaći, može se pojaviti nova situacija u kojoj će se osjećaj krivnje ponovno osjetiti.

Mamina mudrost je da može kontrolirati svoje osjećaje. Ali ako postoje znakovi izgaranja, pogoršani kroničnim umorom, ponekad se ne možete kontrolirati. Stoga, ako se pred djetetom često osjeća krivnja, možda trebate češće mijenjati rutinu i odmarati se. Tada će biti manje negativnih emocija. I savjeti dječjeg i obiteljskog psihologa Ekaterine Kes pomoći će u suočavanju s osjećajem krivnje.

Podsjetite se često sljedećeg, kaže stručnjak:

1. Tada, točno u okolnostima u kojima sam se nalazio, nisam mogao drugačije postupiti. Sad razumijem kako bi bilo bolje postupiti, ali tada to nisam razumio.

2. Nisam to učinio jer sam namjerno želio naštetiti. U tom trenutku nisam shvaćala što radim i kakve bi posljedice mogle biti.

3. Tada jednostavno nisam mogao podnijeti svoje osjećaje. Nisam imao loše namjere. Puno toga nisam znao i nisam razumio. Danas znam više.

4. Zahvaljujući greškama koje sam radio u prošlosti, danas sam točno ono što jesam. Više sam razumio sebe i druge, počeo sam bolje razumijevati svoje dijete.

5. Mnogo sam naučio i dalje učim. Dajem sve od sebe da ne ponavljam pogreške iz prošlosti.

6. Nisam savršen i ponekad znam pogriješiti.

7. Danas je novi dan. Nikad u mom životu nije bilo niti će biti. Kako ću živjeti ovisi samo o meni.

8. Ne postavljam velike ciljeve, poput "Nikad više ne vrišti". Danas imam mali cilj - ne vikati na DANAS i provoditi više vremena s njim, igrajući se i radeći ono što želi.

9. Ako se počnem ljutiti i živcirati, onda se sjetim svog malog cilja "Ne viči danas na dijete", duboko dišem i pokušavam se smiriti.

10. Vezati ću se sa svojim djetetom tijekom cijelog dana, razgovarati ljubazno i ​​ostat ću smiren..

11. Opraštam si sve što sam prije radio i otpuštam svoju prošlost. Prošlost nema moć nada mnom.

12. Svaki dan živim novi dan koji se razlikuje od svih ostalih. Prihvaćam i volim sebe.

Majke su odgovorile na ove savjete. I ispostavilo se da je najbliža točka broj 8, u kojem roditelj sebi daje riječ da svoje emocije danas drži pod kontrolom. Ali ovo je mudro! Dajući sebi obećanje da neće učiniti nešto, nikad, nikada, mnogi ne mogu prekršiti. A ovo je novo kajanje i novi osjećaj krivnje.

Psihološki je puno lakše postaviti mali cilj za DANAS. Koristit ću ga ne samo u komunikaciji s djetetom, - kaže jedan od korisnika Mreže.

Osjećate li se krivim zbog svog djeteta? Kako se nosite s tim?

Potrebne su poteškoće. Psiholog o tome kako odgajati djecu bez krivnje

Ako nešto ne bude išlo po planu, odmah počinju sami sebi prigovarati i optuživati ​​se: "Ja sam za sve kriv!" Odakle osjećaj krivnje za mlade majke i kako zaštititi djecu od infantilizma? Psihologinja Irina Savenkova rekla je za AiF.ru.

Na strah od "biti loš"

Osjećaj krivnje među majkama najčešći je razlog za traženje savjeta, posebno za majke predškolaca. Nakon što dijete krene u školu, u svijesti majki odgovornost za odgoj pomalo se dijeli s učiteljima..

Glavni strah koji muči majke je da čine nešto pogrešno. Na primjer, malo razvijaju dijete, ili, obrnuto, previše. Muče ih pitanja poslati bebu u vrt ili ne. Ukratko, boje se da ne postanu "loša majka" za svoje dijete. I upravo taj strah leži iza osjećaja krivnje. Najčešći je kod onih majki koje vjeruju da su njihove majke odgojene pogrešno..

Kada je popularna psihologija postala vrlo moderna, ideja je počela hodati među ljudima - svi problemi iz djetinjstva. Pa tko je kriv? Mama! Ova je teorija vrlo popularna kod svih i djeluje dobro dok nemate djecu. Ali kad se pojave djeca, svijet kao da vam govori - hajde, idite pokazati razred.

O sovjetskoj ostavštini

Sovjetske majke su zabrljale svoje šume. Njihov odgojni sustav bio je prema Spocku, pod sloganom "Ne kvari!" Ne ljubi se više, ne grli me, pokaži mi kako se živi. I ovaj je sustav doveo do osjećaja nevolje kod djece. Stoga su sljedeće majke donijele odluku - voljeti, ugađati i ublažavati svoju djecu. Ne daj Bože da će imati neke loše emocije. Djeca moraju stalno ugoditi. Podržite, poklonite poklonima kako bi bili zabavni i bezbrižni.

Takvo ograničenje bilo kakvih problema, nedaća i tuge dovelo je do činjenice da danas vidimo kako su neka djeca odrasla kao infantili, uvjerena da sve duguju, a njihov pravi odrasli život započet će tek nakon 40. A ako prije ove dobi imaju pojavljuju se djeca, koja se obično vode baki i djedu. Vide da su odgojili majku koja se ne može nositi s djetetom..

Osjećaj krivnje

Postoji i treća vrsta majki koje razumiju da niti sustav "ne kvari", niti sustav "plijen" ne funkcionira i da nemaju tko prebaciti odgovornost za odgoj. Psihološki su stisnuti, kao u poroku - "za sve si ti kriv", "za sve što se djetetu dogodi ti si kriv". Dolaze u šoku pitanjem: „Što učiniti - moje se dijete bori s dvije godine? Ja sam kriv! Radim nešto krivo! " I moramo objasniti da se otprilike u ovoj dobi stvara agresivnost djeteta. Sva djeca se bore u ovoj dobi. I nije zato što si loš. Ili ovdje - "Razvijam ga, razvijam ga, ali on me ne čita s 4 godine!". Ali pričekajte, postoji fiziologija. Mijelinalizacija mozga, koja je završena za 7 godina. A dijete može početi čitati tek nakon što se održe fiziološki procesi. I ne zato što mama radi nešto dobro ili loše. Ili - „Moje je dijete raštrkano i neorganizirano. Ovo pogrešno iznosim. Ja sam loš". Ali imamo posla s djetetom! I bez obzira na to što ga cijepimo, on je još uvijek dijete.

O akcijama "u dobroti"

Što radiš? Postoji izlaz. Sad je u modi vedska psihologija. Upotrijebit ću njezinu terminologiju. Postoje akcije - "u neznanju", "u strasti", "u dobroti".

Kad uopće nije bilo informacija o tome kako odgajati djecu, roditelji su ih odgojili "u neznanju", intuitivno. Tada, kad su neke informacije počele dopirati do majki, počele su ih strastveno pratiti. Na primjer, uzeli su Spockovu ideju da se "ne zezaš s tim". Iako zapravo ima puno modernih i vrlo dobrih ideja. Ali iz nekog su razloga sovjetske majke uzimale upravo to. Sljedeći - nadahnuti idejama - trebaju "voljeti" dijete tako da se ono, ne daj Bože, ne osjeća uvrijeđenim. A izlaz je, prema mom mišljenju, u trećoj opciji - u postupcima „u dobroti“ kako bi se znanje koristilo i primijenilo ovdje i sada. Promatrajte i razmislite - jesu li oni relevantni u ovom trenutku ili ne. Jer nema odgovora na pitanje - "Treba li kažnjavati dijete ili ne?" Ne postoje općeniti savjeti. Uvijek biste trebali razmotriti određene situacije. Pristupite mudro, testirajte stvarnost. Ako je dijete gladno, nešto ga boli ili nije dovoljno spavalo i ima histeriku, onda je poanta u tome da ga odgoji? Nahranite ga, ili mu date priliku da spava, ozdravi. Njegova histerija nije zbog lošeg ponašanja ili razmaženosti, već zbog objektivnih razloga.

A ako je dijete očito sito, ništa ga ne boli, dovoljno je spavalo, ali baca bijes od nule? Na primjer, u trgovini koja zahtijeva da mu nešto kupe. Ovdje trebate označiti granicu - kako i kako ne treba postupiti. Primijenite sustav poticaja i kazni. Ali također je moguće da su neke osobine u njemu već svojstvene njegovom karakteru. Stoga je došlo vrijeme da roditelji skinu krunu i prestanu vjerovati da sve ovisi isključivo o njima. Morate se ponašati prema situaciji, koristiti znanje, ali nemojte očekivati ​​da će ovo 100% ispasti proizvod o kojem ste sanjali.

O strahu od pogrešaka

Još jedan ogroman strah roditelja je nanijeti djetetu psihološku traumu. Ali razmislimo - svaki razvoj prolazi kroz poteškoće. Ispada da ako djetetu ne zadajemo nikakve poteškoće, uopće ga ne razvijamo. Potrebno je dati takve poteškoće koje će za njega biti savladane. Ali moraju biti! O tome je govorio Lev Vygotsky, o tome piše Julia Gippenreiter.

To je poput učenja vožnje bicikla. Ako nekoga želite naučiti jahati, trebali biste biti tamo. Pogrešno je sjediti sa strane i vikati: "Ti, što još uvijek ne znaš voziti bicikl?!" Trebate poduprijeti upravljač, objasniti kako polako pritiskati, držati i otpuštati. Ali također je pogrešno penjati se na ovaj bicikl i voziti ga sami. Ovo nije studija.

Osjećaj krivnje među modernim majkama nije slučajan, jer se od njih traži da budu svjesne. Ne koristite slijepo jedan savjet, već se upuštajte u svaku situaciju, razumite. Sve je to moguće. Napokon, djeca će ionako odrasti, bez obzira griješite li ili ne. I, kako kažu, svako će dijete pronaći nešto za što će se požaliti svojoj majci psihoanalitičaru. Ne zato što postoji neka vrsta greške, već za sve postoji uzročno-posljedična veza. Kad dijete dođe psihologu, ono će se i dalje žaliti na nešto. Zato se nemojte bojati pogriješiti..

Zašto se osjećam krivom zbog djeteta? Kako si pomoći?

Zatvarajući ulazna vrata stana, još jednom očistite suzu. Klinac vas je držao za ruku, nije htio pustiti, plakao je i molio vas da ostanete kod kuće. Vozite se liftom, a misli već trče ispred vas natrag u stan, k vašem djetetu. Ne možete mirno raditi i izvršavati svoje dužnosti, jer su čitav dan djetetove oči pred vama pune suza. Preplavi vas osjećaj krivnje pred djetetom, a vi ste već spremni odreći se svega na svijetu i odletjeti do svoje bebe samo da ga zagrlite.

Gotovo svi roditelji, prije ili kasnije, u većoj ili manjoj mjeri, doživljavaju taj čudan, ali vrlo bolan osjećaj. Čini se da vašem djetetu nije u opasnosti: ono je pod nadzorom bake i djeda ili odgajatelja u vrtiću, dobro jede i spava, ali "crv" sumnje svakodnevno vas izoštrava. „Loša sam majka“, „Sve radim pogrešno“, „Moje će dijete odrasti bez mene“ - takve misli često posjećuju mlade majke. Međutim, ne biste trebali paničariti, ispustiti sve i stalno sjediti s bebom kod kuće. Vrlo je važno da svaka majka prije svega razumije sebe. Zašto se osjeća krivom zbog djeteta? Čini li doista nešto loše?

Što je krivnja?

Svoje upoznavanje s ovom temom želio bih započeti definiranjem samog pojma "vino".

Krivnja je mentalni stav osobe (u našem slučaju, majke) u odnosu na njegovo nezakonito djelovanje (ili nečinjenje) i njegove posljedice. Jednostavno rečeno, mlada majka osjeća se krivom zbog činjenice da nešto radi (odlazi na posao, odlazi na odmor) ili ne (nema vremena djetetu pročitati knjigu, ne zna kada se osmi zub pojavio) u odnosu na svoju bebu... Strogo govoreći, krivnja nije kriva. Krivnja može imati tri vremena: prošlost, sadašnjost, budućnost..

Prošlost

Javlja se kada se majka osjeća krivom zbog djeteta koje je već odraslo. Pogreške koje je počinila u mladosti mogu rezultirati činjenicom da se majka i dijete nisu zbližili u sadašnjosti. Ženu muči kajanje zbog činjenice da je previše radila, premalo vidjela svoje dijete, a ta toplina koju beba nije dobila u djetinjstvu ostala je nepotrošena u majčinom srcu. Počinje mentalna agonija o tome kako nadoknaditi sve izgubljeno vrijeme, kako vratiti duhovnu bliskost u odnos s djetetom.

Sadašnjost

Očituje se kada je majka zabrinuta da ne može biti sa svojim djetetom 24 sata dnevno. Rano odvikavanje, odlazak na posao, prisilno službeno putovanje i samo odlazak zubaru - sve se to akumulira iz dana u dan i prelijeva u osjećaj krivnje velikih razmjera.

Budućnost

Blisko isprepletena sa sadašnjošću. To se događa kada je majka prisiljena odabrati posao umjesto da izlazi s djetetom, na primjer, u razvojne aktivnosti. Mnoge mlade majke vjeruju da uspjeh njihove djece u budućnosti izravno ovisi o tome koliko su puta pročitale knjigu i koje muzeje posjećuju. Naravno, u tim presudama postoji racionalno zrno, ali nitko ne daje stopostotno jamstvo.

Dvije od ovih vrsta možemo nazvati bolnima. Taj osjećaj krivnje za prošlost i budućnost.

Osjećaj krivnje zbog prošlosti nije primjeren. Žena više neće moći vratiti vrijeme i ispraviti sve pogreške svoje mladosti. Ali ona ima priliku shvatiti točno gdje je pogriješila i pokuša uspostaviti kontakt s već odraslim djetetom..

Osjećaj krivnje za budućnost također je neutemeljen, jer mlada majka ne može sa sigurnošću reći što će biti s njezinim djetetom i u kakvu će osobu odrasti. U ovom slučaju, bolje je svu utrošenu energiju usmjeriti na odgoj djeteta u sadašnjosti. Nećete kazniti svog mališana zbog razbijanja vaše omiljene kristalne vaze u 2 godine. Zašto si to radiš??

Jedini opravdani osjećaj krivnje zbog onoga što se događa ovdje i sada. Niste djetetu kupili igračku - dijete je briznulo u plač - vratili ste se, kupili automobil i također zgrabili loptu. Razmislite jeste li dobro postupili? Ako vaše dijete još nije imalo automobile, a stvarno je željelo imati takvu igračku, onda ste učinili pravu stvar. A ako vaša beba ima cijeli domaći vozni park, a novi će automobil biti "sto pedeset i prvi", onda je vjerojatno da je vaše odbijanje bilo opravdano. Ne osjećajte se krivim ni za što..

Pogledajmo razloge zbog kojih se mlada majka može osjećati krivom zbog svoje rastuće bebe..

Uzroci osjećaja krivnje pred djetetom

• Nisu sve trudnoće poželjne. Vrlo često žena odluči imati dijete samo zato što je došlo vrijeme. Tijekom trudnoće ne osjećaju nikakav osjećaj prema svom zaobljenom trbuhu. Ali rođenjem djeteta, mlada majka shvaća da je to to, njezina jedina i dugo očekivana sreća! I u ovom trenutku je posjećuje osjećaj krivnje zbog činjenice da nije toliko voljela bebu u maternici, zbog pomisli na pobačaj itd..
• Još jedan razlog zbog kojeg se majke osjećaju krivima povezan je s trudnoćom i porodom. Primjerice, tijekom poroda, majci se daje anestezija, što rezultira komplikacijama kod djeteta. Ili se mlada majka, koja je trudna, ne može odreći pušenja, uslijed čega se dijete rađa slabo i bolno.
• Danas, kao nikada prije, aktivno se promovira dugoročno dojenje. Prema preporukama SZO, ovo bi razdoblje trebalo trajati do treće godine života. A ako majka doji svoju bebu samo 2-3 mjeseca ili se uopće ne hrani, tada se to može razviti u kompleks krivnje pred djetetom.
• Mama, koja nije sjedila do kraja porodiljnog dopusta, morala je ići na posao, ostavljajući dijete na čuvanju bake? Ova je opcija također moguća. U ovom će slučaju mladu majku mučiti grižnja savjesti što balansira i izrađuje izvještaje umjesto da čita, crta i igra se sa svojom bebom..
• Majke vremenske djece vrlo se često osjećaju krivima prema starijoj bebi. Čini im se da djetetu ne daju i pažnju i ljubav, prisiljavajući dijete da rano odraste i preuzme odgovornosti starijeg djeteta.
• Nisu iznimka ni one majke čiji osobni život nije uspio. Vjeruju da su upravo oni krivi što dijete u blizini nema brižnog i voljenog oca..
• Ako je beba nemarom zadobila ozljedu u kućanstvu ili pala na igralištu, tada se mnoge mlade majke zamjeraju činjenici da su "previdjele", "mogle su bolje čuvati dijete, tada se ne bi dogodile nevolje" itd..

Svi gore navedeni razlozi za pojavu osjećaja krivnje kod mlade majke su glavni. Naravno, svaki roditelj može imati još stotine razloga da se "zacrveni" pred svojom bebom. Dogodi se i da mlada majka sve učini apsolutno kako treba! Tri godine sjedi s djetetom na rodiljnom dopustu, hrani ga izuzetno zdravim proizvodima, vodi bebu na razne razvojne aktivnosti i dugo šeta s njim u parku. Jednom riječju, čini sve što je moguće, ali sebe smatra "lošom majkom". Razlozi za takvo ponašanje mogu se sakriti u djetinjstvu najmlađe majke. Možda u njezinoj obitelji nije bilo sve tako glatko, a slika "idealne majke" ostala joj je nejasna i nerazumljiva. Zato se trudi biti najbolja majka na svijetu za svoje mrvice i ne biti u zabludi u bilo kojoj sitnici..

Bez obzira na razlog zbog kojeg se mlada majka osjeća krivom, protiv ovog se stanja mora boriti..

Na prvi pogled, naizgled uobičajena briga za vaše dijete, krivnja je sastavljena od dvije opasnosti:

1. Djeca vrlo jasno bilježe raspoloženje svojih roditelja. Ako se majka neprestano osjeća krivom pred svojom bebom, tada će dijete to brzo shvatiti i, najvjerojatnije, početi manipulirati osjećajima roditelja..

2. Pokušavajući se popraviti, majke vrlo često propuštaju druge važne točke u odgoju svog djeteta.

Kako se učinkovito nositi s osjećajem krivnje?

Mlada majka mora sama shvatiti gdje točno griješi. Tek spoznajom vlastitih pogrešaka započinje trnovit put suočavanja s osjećajem krivnje pred vlastitim djetetom..

Korisni savjeti:

1. Ako je vaš mali počinio neku vrstu prekršaja, a vi ste ga za to kaznili, sada se pokajte, prije svega, počnite od sebe. Ako mislite da je kazna bila prestroga, nemojte se tući. Vi niste robot, vi ste majka. Stoga i vi imate pravo pogriješiti. Ne biste trebali pokazivati ​​djetetu svoju slabost. Tada će beba pomisliti da nismo sigurni u svoje odluke i sljedeći će se put ponašati još gore. U tom slučaju možete se iskupiti zajedničkim aktivnostima s djetetom. Pokažite svojoj bebi da su vam njegove želje i snovi važni..
2. Djeca brzo zaboravljaju loše. U to biste se i sami mogli uvjeriti kad ste smirili svoje palo ili udarilo bebu. Pet minuta - i dijete se više ne sjeća zašto je plakalo i veselo se smije s majkom. Ali ako se majka stalno osjeća krivom pred djetetom, beba će to brzo prepoznati. Sve će vaše dijete razumjeti: mama je loša. Ali to nije tako, i sami to sigurno znate!
3. Ako se majka neprestano usredotočuje na nekakvu obitelj, koja je, prema njezinom mišljenju, idealna, tada morate shvatiti da se u bilo kojoj obitelji djeca odgajaju na svoj način. Ono što se drugom djetetu čini prihvatljivim, može štetiti vašem djetetu. Ne jurite ideala. Naučite slušati i čuti svoju bebu i pokušajte biti iskrena, puna ljubavi i otvorena mama.
4. Ne pokušavajte stalno nadoknađivati ​​odsutnost kupnjom igračaka. To će samo pokvariti vašu bebu. Shvatite da je mališanu glavna stvar mamina pažnja. Stoga, pokušajte svaku minutu svog slobodnog vremena provesti s bebom i ne isplaćujte mu se drugim zrakoplovom ili vlakom..
5. Pokušajte se nikada ne svađati pred djetetom. Čineći to, izolirat ćete malog čovjeka od srčanih iskustava..

Mnogi psiholozi vrlo često objavljuju radove na temu majčinih osjećaja krivnje pred djetetom. Primjerice, poznati psihoterapeut D. Winnicott uveo je takav koncept kao "dovoljno dobra majka".

Dovoljno dobra majka

Pa, dovoljno dobra majko, tko je ona? Prema D. Winicottu, riječ je o ženi koja čini sve kako bi svoje dijete usrećila, ali shvaća da se ne može ponašati 100% ispravno u svim situacijama..

Dovoljno dobra majka:

1. Roditelj se nikada neće brinuti hoće li imati vremena kuhati djetetu večeru ili čitati knjigu s djetetom. Ručak će zamijeniti ukusni pire krumpir iz limenki, a mama i beba čitaju knjigu zajedno prije spavanja.

2. Mama neće biti nervozna zbog nedostatka majčinog mlijeka, zamjerajući sebi što svojoj bebi ne može pružiti sve najbolje. Dovoljno dobra majka dopunit će bebu mješavinom, ali istovremeno zadržati dobru raspoloženje i samopouzdanje.

3. Razmjerno dobra majka sigurna je: bez obzira što se dogodilo, sigurno zna da je upravo ona imala priliku odgojiti najljepše dijete na svijetu. Što znači da ne može biti loša mama.!

Korisna literatura

Predstavljeni popis knjiga pomoći će mladim majkama ne samo da se riješe krivnje, već i naučiti bolje razumjeti sebe i svoju bebu..

1. D.V. Winnicot "Dječica i njihove majke"
2. Filippov G.G. "Psihologija majčinstva"
3. Aptulaeva T.G. “Majka i dijete. Enciklopedija harmonične trudnoće i sretnog majčinstva "
4. Bradley Trevor tuguje zbog "nevjerojatne istine o majčinstvu"
5. Ivanova S. U "Majčinstvo je super!"
6. Masaru Ibuka "Prekasno je nakon tri godine"
7. Jean Ledloff "Kako odgojiti sretno dijete"
8. Gippenreiter „Komunicirajte s djetetom. Kako?"
9. E. Faber i A. Mazlish "Kako govoriti tako da djeca slušaju i kako slušati, što bi djeca rekla"
10. S. Soloveichik "Pedagogija za sve"

Stalni osjećaj krivnje prava je crna rupa koja usisava sve radosne misli mlade majke. Morate se jednom zauvijek riješiti ovog osjećaja. Volite svoje dijete, nemojte si zamjeriti što ne možete provoditi s bebom 24 sata dnevno.

Dajte dobrotu i beskrajnu ljubav svojoj bebi, a ona će vam sigurno uzvratiti!

„Ja sam loša majka“ ili osjećaj krivnje pred djetetom

Mnoge majke, u procesu odgoja djeteta, suočavaju se s neugodnim osjećajem krivnje pred djetetom, a krivnja može nastati kad vrpoljkasto dijete ispuni prve kvrge, a majka to ne može spriječiti. Ili je dijete hirovito, umorna majka vrišti, a onda sebe krivi za neumjerenost. U obiteljima u kojima dijete nije samo dolazi do sukoba između djece, a majka se nakon neuspjelog pokušaja "namirenja" osjeća krivom.

Često čujem frazu "Ja sam loša majka" kad savjetujem žene.

Primjer: „Dijete je bicikliralo, palo je i počešalo se po licu. Kako bih to mogao dopustiti? Zar ona nije bila tamo? Napokon, mogla je imati vremena za ulov... ovo se ne bi dogodilo. Ja sam užasna majka... ”Takva krivnja progoni, situacija u mojoj glavi se iznova i opet pomiče, odabiru se moguće opcije za djelovanje, povezuju se samoprijekore i samokritičnost. Čini se da ta neurotična krivnja kida iznutra, ali nikad ne pronalazi izlaz..

Pokušajmo shvatiti odakle dolazi osjećaj krivnje i kakav ga mehanizam pokreće..

Roditelji su u prošlosti također bili djeca, poput vlastite djece. Punili su i kvrge, padali s bicikala, svađali se s braćom i sestrama, zavaravali se i spriječili roditelje da se odmore nakon napornog radnog dana. I pored toga, ponekad ili puno češće su "ispali": vikali su, stavljali ih u kut, kritizirali, govorili kako mogu, a kako ne mogu. I sve bi bilo u redu da se ti modeli odgoja i osjećaji roditelja ne prenesu u odraslu dob. Ovom prtljagom prenijet je niz roditeljskih poruka.

Poruke roditelja dovoljne su da nam unište psihološko zdravlje. Međutim, ovaj će se članak usredotočiti samo na one koji pokreću neurotičnu krivnju. To su takve roditeljske poruke kao "Ne možeš pogriješiti", "Sve mora biti savršeno", "Loš si jer se loše ponašaš." Naravno, roditelji nisu posebno oblikovali takve stavove kod svoje djece. Samo što je dijete naivno lakovjerno i ne može biti kritično prema svemu što kažu njegovi voljeni roditelji. Kroz takve se poruke nesvjesno stvaraju sram i krivnja..

A ako pogledate, uostalom, odrasla djeca nisu ni za što kriva, osim što svoju odgojnu situaciju i neurotične osjećaje prenose na svoju djecu. Nemoguće je živjeti bez pogrešaka, nemoguće je predvidjeti neugodnu situaciju, ponekad je nemoguće obuzdati iritaciju

Kako se riješiti krivnje pred djetetom

1. Prvo što treba započeti jest dopustiti si da ne budeš kriv. Dopustite si da griješite, a ne budite savršeni. Dajte si za pravo pogriješiti. Pogreške pomažu u analizi situacije i odabiru strategija ponašanja.

2. Otkrijte, analizirajte i radite kroz nesvjesne roditeljske poruke. To će poboljšati kvalitetu života, kako za vaš, tako i za vaše dijete. Budući da su poruke često skrivene u dubinama psihe, učinkovitije je surađivati ​​s psihologom na osjećaju krivnje prije djeteta..

3. Shvatite da su djeca spontana, zanimaju se za svijet oko sebe i osjetljiva su na kritike roditelja. Neravnine, ogrebotine, ogrebotine su neizbježne i nije uvijek moguće predvidjeti gdje će dijete pasti. Ne reagirajte s dosadom na svađe između djece. Djeca u sukobu nauče graditi psihološke granice ili se boriti za roditeljsku pažnju. Pametno je djeci posvetiti pažnju i pomoći im u oblikovanju granica poštujući interese drugoga.

4. Usredotočite se na situaciju "ovdje i sada", a posebno na ono što treba učiniti za dijete u ovom trenutku, kako mu pomoći da se osjeća sigurno i podržano.

5. Ne prepustite se neurotičnoj krivnji, već slušajte glas savjesti.

Postoje kontraindikacije. Prije upotrebe obratite se stručnjaku.

Prije upotrebe lijekova navedenih na web mjestu, posavjetujte se sa svojim liječnikom.

Roditeljska neuroza: kako se riješiti krivnje

Kako se mirne savjesti možete riješiti roditeljske neuroze i osjećaja krivnje?.

Danas je u društvu općeprihvaćeno da "dobri" roditelji trebaju čitati knjige o obrazovanju i sveobuhvatno razvijati dijete, a također pokušati ne ozlijediti njegovu psihu. Roditelji prihvaćaju ovaj model, ali ako ne uspiju podudarati se s imidžom "dobrog roditelja", odgovornost slama, grize osjećaj krivnje - i evo ga, neuroza!

Kako izgleda neuroza dobrog roditelja

Mnogi se roditelji danas brinu da li dobro odgajaju svoju djecu. Vrlo su odgovorni i često se brinu, ne vjeruju u sebe, traže savjet od prijatelja i psihologa. Život s djetetom pretvara se u šetnju minskim poljem. Iako se, čini se, jednostavno pokušavamo uzgojiti ga zdravog i uspješnog.

Knjige o dječjoj psihologiji danas su vrlo popularne, pa mame i tate previše znaju o tome kako možete naštetiti vlastitom djetetu. Ni prije trideset godina roditelji nisu sumnjali kako je lako ozlijediti dijete ili podići neurotičara ako se ponašaju "pogrešno". Danas se počinju osjećati krivima pred djetetom i varaju se doslovno iz bilo kojeg razloga: beba često plače, ne prilagođava se dobro vrtiću, umara se u školi, ne voli čitati.

Odakle "dobra roditeljska neuroza"?

Ljudi se stoljećima nisu pitali odgajaju li djecu na pravi način. Oni su se samo brinuli o njima, kao što je to bio običaj u njihovom društvenom sloju. Zašto se ta roditeljska neuroza pojavila danas??

S jedne strane, imamo više slobodnog vremena i energije koju posvećujemo svojoj voljenoj djeci: uostalom, živimo u prosperitetnom svijetu u kojem nema potrebe za preživljavanjem i bijegom od epidemija ili vojnih sukoba. Nije ni čudo što više razmišljamo o tome kako usrećiti djecu..

S druge strane, pojavilo se mnoštvo knjiga o psihologiji koje govore o nevjerojatnoj važnosti iskustva iz djetinjstva za ostatak života. Oni nude vrijedne obrazovne metode koje si često proturječe, zbog čega treba biti zbunjen..

A zajedno s razvojem društva i tehnologije, mijenja se i kultura ljudskih odnosa. Nove generacije mama i tata ne žele usvojiti roditeljske obrasce koje su koristile njihove mame ili bake. Suvremeni roditelji moraju sami pronaći odgovarajuće pedagoške tehnike - i to se osjeća kao velika odgovornost.

Zašto je roditeljska krivnja štetna

Prvo, roditelj perfekcionist muči sebe stalnim sumnjama. Drugo, tako napet i tjeskoban roditelj ima negativan utjecaj na svoje voljene. Njegova se anksioznost lako prenosi na druge članove obitelji, a djeca se ne osjećaju baš dobro oko nesretnih i nesigurnih roditelja..

Neurotični se roditelj gotovo nikad ne ponaša prirodno s djecom. Stalno ocjenjuje dijete, gleda ga i provjerava određene norme i standarde. Mama ili tata jednostavno nemaju vremena za razmišljanje: što dijete sada osjeća, što mu treba? Kao da između roditelja i djeteta raste stakleni zid koji sprječava svako od njih da uspostavi emocionalni kontakt i osjeti uobičajenu radost komunikacije, sprečava ih da se opuste i osjećaju poput sretnih ljudi, a ne kao taoci situacije.

Kako se izvući iz "dobre roditeljske neuroze"

S jedne strane, pažnja na odgojni proces je dobra. Ali s druge strane, ako previše razmišljamo o tome, svi postaju neurotični: i djeca i odrasli. Važno je pronaći "sredinu" između nepažnje u obrazovanju - i krajnje želje za izvrsnošću.

Da biste ublažili krivnju svog djeteta, priznajte relativnu normalnost te krivnje. Da, ovo je neugodan fenomen, ali danas je vrlo čest. Normalno je da se roditelji danas osjećaju pomalo nesigurno, jer žive u svijetu koji se brzo mijenja i prisiljeni su razviti vlastitu strategiju roditeljstva. Prepoznavanjem prirodnosti roditeljske neuroze možemo smanjiti njezin pritisak..

Prestanite vjerovati psihološkim argumentima 100%. Sami psiholozi podsjećaju: psihologija još uvijek nije znanost. Samo na određenim područjima sasvim precizno opisuje zakone razvoja - ovo je rad mozga, mehanizmi pamćenja i pažnje. Ali u situaciji odgoja djece psihologija je potpuno neznanstvena! Bolje priznati: vaše su dijete vaši geni i vaši obiteljski modeli, pa na ovom području trebate vjerovati vlastitom umu i intuiciji..

Prestanite misliti da imate potpunu kontrolu nad djetetovim razvojem. Ovo nije istina. Ne znamo kakve će posljedice dovesti ovaj ili onaj događaj. Postoje djeca koja su dobila malo pažnje - ali odrasla su u snažne osobnosti. Postoje djeca koja su imala najbolje od rođenja - a u odrasloj dobi često imaju ozbiljnih problema. Odgajanje osobe je tajanstven, plesan ili avanturistički proces. Ovdje se trebate pouzdati u sebe i biti pažljivi prema djetetu..

Poštujte djetetovu osobnost u nastajanju. Svako se dijete pojavljuje s posebnom živčanom organizacijom, a zatim mu se nalaže jedinstveno razvojno iskustvo. Dijete postupno oblikuje svoju osobnost svaki dan i svaki sat. Njegove osobine oblikuju njegov karakter - čak i ako se te odluke donose nesvjesno. Zato psiholozi kažu: osobnost se formira samo "iznutra". Na to se može utjecati samo neizravno - stvoriti zanimljivo "uzgajalište", pružiti dobar primjer, "zaraziti" svojim zanimanjem i podrškom.

Ne pokušavajte spasiti svoje dijete od svakodnevnih poteškoća. Svaki rast i razvoj povezan je s prevladavanjem poteškoća. Čak je i sisanje dojke stresno za bebu, jer prije nije činilo ništa da bi se zasitilo. I svako zdravo dijete ima dovoljno snage da prevlada svakodnevni stres, takvo ga prevladavanje čini jačim. Ali svako je tijelo spremno izbjeći stres ako postoje dostupni načini. Kada roditelji pokušavaju zaštititi dijete od „nepotrebnih“ poteškoća, dijete lako pristaje na to - i gubi dragocjeno iskustvo svladavanja, neovisnog odlučivanja. Dijete trebaju uobičajene poteškoće, zato podržavajte djecu i ne brinite da im je teško..

Primijetite dobro, pohvalite dijete i sebe. Roditelji su često usredotočeni na probleme - i ne vide djetetov napredak. I vrijedilo bi pomaknuti fokus! Primjerice, dijete se ne navikava baš dobro na vrtić i svako jutro se susreće s hirovima i cviljenjem. Ali rado komponira priče, savršeno se podudara s bojama u crtežima i zanatima i strpljivo vaja ogromne zgrade od plastelina. Primijetite koje aktivnosti i teme bebu fasciniraju i podržite ga: zainteresirajte se, pomozite, pohvalite. I ne zaboravite se potapšati po glavi zbog činjenice da su vaš sin ili kćer nečemu dragi i u nečemu se razvija - to znači da ste za to stvorili uvjete. To će vašem djetetu pomoći da pronađe pravu nišu resursa koja će izgraditi samopouzdanje i razviti sposobnosti. I sva djeca imaju poteškoća - i sva djeca se postupno nose s njima..

Pronađite neke uistinu zanimljive aktivnosti za sebe. Često se roditeljska anksioznost povećava iz jednostavnog razloga što mama ili tata ne ispunjavaju vlastite želje, ambicije i interese. Toliko se prebacujemo na dijete da gubimo privlačnost za druge aktivnosti i ciljeve. Ovaj proces ima neugodne posljedice: pokušavate dobiti radosna iskustva, uglavnom "od djeteta", ono postaje vaš glavni "stimulator". Da ne biste upali u ovu zamku, obratite pažnju na sebe i sjetite se što vas je stvarno uzbudilo dok se beba nije pojavila. Pronađite aktivnosti i stvari koje vas ispunjavaju životnom radošću, čine da se osjećate smisleno i sretno. Crtajte, šivajte, učite nove stvari, čitajte, upoznajte ljude, planirajte i provodite velike i male projekte. Mnogo je toničnih izvora sreće u životu, osim djece, važno je povezati se s njima i razviti ovaj "rudnik zlata".

Roditeljska neuroza često prolazi s iskustvom ako se mama i tata ne zadržavaju na brigama oko djeteta. Dopustite si opuštanje, vjerujte svom prirodnom instinktu - tada ćete biti pažljivi i otvoreni prema djeci, ali bez tjeskobe. A obitelj će dobiti više radosti, spokoja i jednostavnog užitka iz života s djetetom..