Svima nije lako prilagoditi se teškim životnim situacijama, a još više nositi se sa stvarnom tugom. U ovom ćemo materijalu govoriti o tome kako preživjeti smrt voljene osobe i pomoći drugima da se nose s njom..
Prihvati svoju bol
Prvo što treba shvatiti je da se ne trebate boriti protiv svoje boli i pokušati je izbaciti iz života, poput stranog tijela. Osjećati bol, čak i najintenzivniju, potpuno je normalno, a štoviše, važno je to učiniti: kroz nju se prilagođavamo novim životnim okolnostima. Također biste se trebali pomiriti s činjenicom da bol najvjerojatnije nikada neće u potpunosti nestati, a važnim datumima - na rođendan pokojnika ili na godišnjicu smrti - vratit će se. Moramo se toga sjetiti i ne biti iznenađeni svojim osjećajima..
Slušajte sebe
Svaka je osoba individualna, što znači da svatko smrt doživljava na svoj način. Ovdje ne mogu postojati opća pravila. Netko nakon smrti voljene osobe treba dugo prilagoditi se, dok će drugi, naprotiv, pokušati što prije ući u ritam uobičajenog života. Obje su opcije normalne, ne biste trebali obraćati pažnju na mišljenje društva koje uvijek "zna što je najbolje". Razmislite što će vam pomoći da se nosite sa smrću voljene osobe i učinite to..
Potražite odgovore na teška pitanja
Gubitak voljene osobe čovjeku postavlja najvažnije pitanje: što nas sve čeka nakon smrti? I ovo je logično. Ne isključujte se iz potrage za odgovorima - često tuga postaje važna faza u osobnom razvoju osobe. Netko će odgovore pronaći u vjerskoj literaturi, netko - u znanstvenoj ili filozofskoj. Na ovaj ili onaj način, samo zatvaranje očiju pred problemom, najvjerojatnije, neće uspjeti..
Razgovarajte o onome što se dogodilo
Nisu svi ljudi spremni razgovarati o smrti voljene osobe, ali većina će prije ili kasnije morati progovoriti. Vrlo je važno da imate nekoga s kim to možete učiniti, a ovdje morate upamtiti jedno pravilo: ako sugovornik čak pokuša obezvrijediti vašu tugu, bježite od njega što je brže moguće. Definitivno vam neće moći pomoći, samo naštetiti. Ako ne možete pronaći pravu osobu za razgovor, posjetite psihologa. Iskusni stručnjak ne samo da će sve saslušati, već će i dati savjete koji će vam pomoći u vašoj situaciji.
"Oslobodite" pokojnika
Usput, o psiholozima: stručnjaci često savjetuju mentalno "puštanje" pokojnika. Činjenica je da se smrt - čak i smrt od starosti - uvijek dogodi iznenada, gotovo je nemoguće za nju se pripremiti. Čini se da niste završili sve poslove s pokojnom voljenom osobom, niste mu rekli sve što ste željeli, niste dali potrebnu količinu topline i razumijevanja. Ovakvi osjećaji i osjećaji mogu biti težak teret koji će vas spriječiti da prođete kroz tugu. Stoga se vrijedi mentalno oprostiti od osobe - oprostiti joj uvrede, zahvaliti se na dobrim djelima, riješiti kontroverzna pitanja. Često za to psiholozi savjetuju da pokojniku napišu simbolično pismo koje će mu pomoći da sve postavite na svoje mjesto..
Redizajnirajte svoj život - ograničite negativne čimbenike
Nakon smrti voljene osobe, slabi smo i ranjivi, svaka sitnica može se uznemiriti. Da biste proces tuge učinili manje bolnim, trebali biste se brinuti o sebi i pokušati stvoriti najudobnije uvjete. Uklonite komunikaciju s ne baš ugodnim poznanicima, ne radite ono što mrzite, promijenite svoj nevoljeni posao ako osjećate potrebu. Sve će to smanjiti svakodnevni stres i uštedjeti energiju za važnije stvari..
Kada potražiti pomoć psihologa?
Da, svaka osoba gubitak voljene osobe doživljava na svoj način, a nekima je teže nego drugima. Ovdje je važno slušati sebe: ako osjećate da se više ne možete sami nositi s psihološkim stresom, pa čak i nakon nekoliko mjeseci (ili čak nakon godinu dana) bol od gubitka je jaka kao i prvih dana, bolje je konzultirati se s psihologom. Dugotrajna emocionalna nestabilnost nakon smrti voljene osobe, tjelesna iscrpljenost i povećana tjeskoba također su razlozi za savjetovanje sa stručnjakom. Često takav događaj otkriva psihološke probleme koji se prije nisu manifestirali u akutnom obliku..
Kako pomoći drugoj osobi koja doživljava gubitak voljene osobe?
Uz to, imajte na umu nekoliko važnih stvari. Prvo, nemojte nametati osobi svoje mišljenje o tome kako pravilno podnijeti tugu. Slobodno može raditi što hoće. Kao drugo, vaš je glavni zadatak da jasno stavite do znanja da ste ga uvijek spremni podržati: bez ustrajnosti i opsjednutosti ponekad se ponudite da negdje odete zajedno, nađete se u kafiću, razgovarate telefonom. Treće, nije potrebno naglo odvratiti pažnju osobe od misli o preminuloj voljenoj osobi - sasvim je normalno ako želi razgovarati o onome što se dogodilo i sjetiti se voljene osobe. Konačno, četvrto, ako vidite da je s vremenom sve više uronjen u očaj i tugu, trebali biste ga pozvati da se obrati psihologu: glavno je to učiniti nježno i bez nepotrebnog pritiska.
Kako se nositi s gubitkom voljene osobe: savjet psihologa
Smrt voljene osobe predstavlja iskušenje za psihu bilo koje osobe. Zaista je nemoguće to doživjeti bez stresa. Nijedna riječ utjehe u ovom trenutku jednostavno ne djeluje - osoba često ostane sama sa svojim gubitkom, proživljavajući najistaknutiju tugu u koju strmoglavo uranja. Zajedno s psihologinjom Galinom Yanko razgovaramo o teškom pitanju.
Mislim da je vrijedno započeti s razumijevanjem - imate pravo na emocije. Imate pravo tugovati i oplakivati osobu koja vam je bliska. Stoga je najvažnije dati si vremena da prebolite tugu koja vam se dogodila. Ne trebate žuriti bilo kamo, iskoristite dopust na koji imate pravo po zakonu neko vrijeme dok ste na sprovodu. Ali ne ostanite kod kuće predugo. U ovom je slučaju posao svojevrsni put do spasenja. Omogućuje vam prelazak s negativnih misli na vašu uobičajenu uredsku rutinu, što vam dobro odvlači pažnju..
Pokušajte više biti u javnosti, komunicirajte s ostalim članovima obitelji i prijateljima. Sada vam je potrebna njihova podrška više nego ikad. Možete razgovarati s njima, a oni će vas sigurno poslušati. U vašoj je situaciji ovo najvrijednije, jer se bilo koje riječi utjehe koje se izgovore u ovom trenutku čine nedovoljnima. Ali neka vas ljudi ne vrijeđaju, oni to govore samo s jednom svrhom - da vas podrže.
Vratite se u normalu postupno. Ne odbijajte pozive za posjet, posjetite kafić, prošećite. Ne biste se trebali uskratiti zadovoljstva i odreći se vlastitog života. Naprotiv, trebate se vratiti u stvarni svijet i osjetiti da život ide dalje. I nema ničeg strašnog u činjenici da si dopuštate biti sretni zbog nečega - mnogi ljudi, suočeni sa sličnom situacijom, osjećaju se krivima što su si dopustili zadovoljstvo, ali taj osjećaj mora se ukinuti u pupoljku, inače postoji rizik da zauvijek ostanete s njim ( vidi također: Kako se riješiti stalne krivnje).
Opteretite se poslovima. Što više aktivnosti imamo, manje je vremena za tužne misli. Razmislite o svojim hobijima, hobijima, počnite raditi nešto novo. Dobra opcija za odvraćanje pozornosti je započeti popravke, ažurirati unutrašnjost kuće, promijeniti nešto u njoj. Mnogi psiholozi ističu da promjene u kući pridonose bržem rješavanju prtljage negativnih emocija..
Kućni ljubimci imaju dobar terapeutski učinak na ljude u emocionalno teškoj situaciji. Ako još nemate kućnog ljubimca, možda je došao trenutak kada to možete učiniti. Briga o malom živom biću pomoći će vam da osjetite okus života i toplinu emocija. Ako još niste spremni imati kućnog ljubimca kod kuće, možete razmotriti i druge mogućnosti - na primjer, uzeti skrbništvo nad životinjom iz skloništa, trenutno su u mnogim centrima za rehabilitaciju mačaka i pasa potrebni volonteri.
U slučaju da smatrate da se ne možete sami nositi s psihološkim stresom, ima smisla kontaktirati nadležnog stručnjaka - psiholog će vam reći strategiju ponašanja i usmjeriti vaše negativne emocije u pravom smjeru..
Glavno je zapamtiti da vrijeme stvarno liječi. Vremenom će bol splasnuti, emocije i osjećaji će otupjeti - to se uvijek događa. Ali sjećanje na voljenu osobu zauvijek će vam ostati, a ta će osoba uvijek biti nevidljivo prisutna u vašem životu, u vašim mislima i sjećanjima..
Gubitak voljene osobe. Kako preživjeti?
Gubitak voljene osobe uvijek je težak životni ispit. I nije važno radi li se o rastanku ili smrti nama bliskih i dragih ljudi. U ovom ćemo vam članku reći kako preživjeti gubitak voljene osobe koja je zauvijek otišla na drugi svijet.
Smrt je završetak ovozemaljskog života, što je neizbježno.
Ali za rodbinu i prijatelje, preminula osoba nastavlja postojati određeno vrijeme. Vrlo je teško pomiriti se s gubitkom i prolazi kroz izmjenu nekoliko faza - bijesa i poricanja, depresije, kompromisa i prilagodbe. Stručnjaci vjeruju da normalno razdoblje žalosti traje oko godinu dana..
Proces prihvaćanja gubitka ne može se izbjeći i nije potrebno prisiljavati događaje da odvrate pažnju od boli i zabave ožalošćene. Mora proći neko vrijeme.
Trajanje i težina stanja tuge individualna je za svaku osobu. Sve ovisi o tome koliko je odnos bio blizak, o težini krivnje i duljini trajanja žalosti u različitim kulturama..
Faze doživljavanja gubitka:
- Odbijanje - poricanje.
U prvim danima nakon smrti voljene osobe, u pravilu, traju duševne boli i šok koji su popraćeni snažnim emocijama. Osoba ne može prihvatiti stvarnu situaciju, čak i ako smrt nije bila iznenadna. Izgubiti voljene osobe uvijek je teško. Činjenica onoga što se dogodilo negira se - "To ne može biti", "Nije me mogao napustiti" itd..
- Ljutnja je optužba.
Kad osoba izgubi ljude koji su joj vrlo bliski, doista želi pronaći krivca. Krivi sve oko sebe. Liječnici su krivi što nisu uspjeli spasiti voljenu osobu. Oni krive Boga što nije dopustio kritičnu situaciju. A vrlo često se optužuje i sam pokojnik, koji nije imao pravo napustiti sebi bliske ljude. Osoba je ljuta, a ako ljutnja ostane u njoj, onda se ona pretvara u dugu depresiju.
- Stres - depresija.
Istaknuta manifestacija depresije je melankolija. Osoba želi vratiti ono što je izgubila. Još nije naučio živjeti u svijetu bez preminule osobe, pa ga se uvijek sjeća. Htio bih pronaći lice koje je bolno poznato u gomili. Interes za život nestaje. Naprotiv, stvari i mjesta povezana s pokojnicima dobivaju veliko značenje. Osoba želi vratiti vrijeme unatrag i tada bi sve bilo drugačije. Ovo je normalno stanje i tuga je neophodna. Ovaj bi postupak trebao završiti sam od sebe.
- Kompromis - svjesnost.
S vremenom dolazi do svijesti o tome što se dogodilo i prihvaćanja situacije. Osoba pokušava početi živjeti iznova u novoj kvaliteti, pronaći svoje mjesto u životu u trenutnim okolnostima. Razmišljanja o pokojnicima se mijenjaju, oni više ne zauzimaju čitav prostor.
- Adaptacija je novi život.
Vremenom mentalna bol postaje sve tiša, stanje tuge se smanjuje i dolazi do prilagodbe na nove uvjete života bez osobe koja je otišla. Počinju se pojavljivati novi ljudi, događaju se novi događaji. Ovisnost o gubitku se smanjuje, veza s umrlim slabi. Naravno, uspomena na dragu osobu ostaje, ali više je ne osjećate na fizičkom planu.
Kako pomoći u prolazu. Savjet psihologa.
- Poštovanje rituala.
Rituali žalovanja koji postoje u različitim kulturama od velike su važnosti za ožalošćene. U takvom je razdoblju vrlo važno imati javni način izražavanja dubokih, emocionalnih osjećaja tuge. Rituali su bitni i ne mogu se pojednostaviti.
- Podrška rodbine i prijatelja.
Da bi osoba lakše preživjela gubitak, potrebna je pomoć i podrška izvana. Dobro je ako su u blizini rođaci i prijatelji koji uvijek mogu poslušati ožalošćene. U ovom teškom razdoblju osoba treba progovoriti. Stalno mora osjećati da nije sam sa svojom tugom. Međutim, previše nametljivi posjeti i razgovori tijekom tog razdoblja također su beskorisni. Prekomjerna zaštitnost može spriječiti prirodni oporavak od stanja tugovanja. Velika tuga doživljava se postupno, samo trebate pomoći i ne miješati se u proces.
- Posao.
Svaka je osoba različita, a svačija je reakcija na gubitak voljene osobe različita. „Rad tuge“ nije uvijek učinkovit u prevladavanju tuge. Ponekad čovjek ne može biti u stanju tuge, a da bi se izvukao iz stanja tuge, potrebna mu je nekakva aktivnost, rad. Zauzetost poslom smanjuje trajanje depresije i pomaže pronaći novi smisao života.
- Pomoć stručnjaka.
Ponekad se stanje tuge pretvara u kroničnu duboku depresiju, takozvanu patološku tugu. Osoba odbija bilo kakvu aktivnost koja može odvratiti pozornost od misli o prošlosti. Često u tom stanju osoba ne može adekvatno procijeniti situaciju, izgriza je osjećaj krivnje, pa čak mogu nastati i misli o samoubojstvu. U slučaju patološke tuge, trebate kontaktirati profesionalnog psihologa ili psihoterapeuta koji će ne samo ožalošćenoj osobi već i njenim najmilijima pomoći da pravilno odgovore na njegovo stanje.
Tijekom života svi doživljavaju gubitke najmilijih i uvijek nam nanose duševne bolove. Ali morate se sjetiti da je svaki događaj u životu dan za nešto i
zahvaljujući njima idemo naprijed i razvijamo se dalje.
Kako preživjeti smrt voljene osobe
Četiri koraka koja će vam pomoći u suočavanju s gubitkom.
„Kada roditelji izgube sina ili kćer koji nisu prešli dob cvjetajuće mladosti ili ljubavni supružnik izgubi ženu ili supruga izgubi muža u najboljim godinama, sve filozofije i religije na svijetu, bez obzira obećavaju li besmrtnost ili ne, ne može eliminirati utjecaj ove okrutne tragedije na voljene osobe. "
Teško se ne slaže s mišlju filozofa izraženom u epigrafu da ništa neće eliminirati težak utjecaj takve tragedije kao što je gubitak voljene osobe. No, osobi koja doživi tako snažan šok može se pomoći.
Psiholog J. William Warden identificirao je četiri glavne zadaće koje mora izvršiti ožalošćena osoba da bi se vratila ispunjenom životu:
- Priznati gubitak
- Podmiri bol gubitka
- Preurediti život i okolinu
- Izgradite novi stav prema pokojniku i nastavite živjeti
Za razliku od stadija tuge koji su ranije istaknuti, formulacija ovih ciljeva naglašava aktivnu i odgovornu, a ne pasivnu i bespomoćnu ulogu tugujuće osobe. Tuga nije nešto što nam se događa samo od sebe, mijenjajući svoje faze. Navikli smo negativne osjećaje tretirati kao nepotreban balast kojeg se treba što prije riješiti. Doživljavanje boli od gubitka nužan je dio putovanja koji vodi ka prihvaćanju. A ovo je prije svega unutarnji rad onoga koji tuguje.
To ne znači da se osoba koja tuguje mora oslanjati samo na svoje snage kako bi se nosila s gubitkom. Prisutnost ljudi koji su spremni podržati i podijeliti tugu s tugujućom osobom, kao i njegova pomoć drugima u njihovoj tuzi, uvelike ublažava iskustvo gubitka..
1. Priznajte gubitak
Kako se pomiriti sa smrću voljene osobe? Da biste se nosili s gubitkom, morate priznati da se to dogodilo. Isprva osoba na stroju pokušava uspostaviti kontakt s pokojnikom - "vidi" ga među ljudima u gomili, mehanički pokušava doći do njega, kupuje svoje omiljene proizvode u supermarketu.
U uobičajenom scenariju to se ponašanje prirodno zamjenjuje radnjama kojima se negira pretjerana veza s pokojnikom. Osoba koja izvodi radnje slične gore spomenutim obično se zaustavi i pomisli: "Zašto to radim, jer on (ona) više nije tamo".
Uz svu naizgled neobičnost, takvo je ponašanje normalno u prvim tjednima nakon gubitka. Ako iracionalna nada za povratak pokojnika postane stabilna, to je znak da se osoba ne može nositi s tugom.
Dajte si vremena da se pomirite s gubitkom.
2. Doživljavanje boli od gubitka
Kako prihvatiti smrt voljene osobe? Neophodno je prolaziti kroz teške osjećaje kako taj teret ne biste nosili kroz život. Ako bol ne osjetite odmah, povratak tim iskustvima bit će teži i bolniji. Odgođeno iskustvo dodatno komplicira činjenica da će kasnije ožalošćena osoba teže dobiti suosjećanje i podršku onih oko sebe, na što može računati odmah nakon gubitka..
Ponekad se, usprkos svim nepodnošljivim bolovima i patnjama, tugujuća osoba prilijepi za njih (češće nesvjesno), što se tiče posljednje veze s pokojnikom i mogućnosti da mu izrazi svoju ljubav. Ovdje djeluje sljedeća iskrivljujuća logika: prestati patiti znači prihvatiti, prihvatiti znači zaboraviti, zaboraviti znači izdati. Takvo iracionalno razumijevanje ljubavi prema pokojniku ne dopušta prihvatiti gubitak.
Ovaj zadatak često ometaju reakcije drugih ljudi. Kad se suoče s negativnim osjećajima i jakom boli ožalošćenih, drugi mogu iskusiti napetost, koju pokušavaju umanjiti pružajući ne uvijek ispravnu pomoć:
- preusmjerite pažnju ("saberi se, razmisli o djeci", "moraš se brinuti o mami")
- pokušavajući odmah zaokupiti ožalošćene nečim kako bi odvratio pažnju od briga
- zabranjeno je razgovarati o pokojniku ("ne uznemiravajte ga, on je već na nebu")
- obezvrijediti jedinstvenost onoga što se dogodilo ("svi ćemo biti tamo", "niste prvi i niste zadnji")
Dopustite sebi da osjetite bol i gubitak, pustite suze. Izbjegavajte ljude koji vam priječe gubitak..
3. Reorganizirati život i okoliš
Zajedno s voljenom osobom osoba gubi određeni način života. Preminuli su preuzeli odgovornosti, pomagali u svakodnevnom životu, očekivali određeno ponašanje od nas. Život treba obnoviti da popuni prazninu. Za to je važno da ožalošćena osoba nauči raditi ono što je pokojnik učinio za nju, primati tu pomoć od drugih i, možda, nastaviti svoj posao, ako joj se sviđa..
Kako se nositi sa smrću voljene osobe ako ste bili najuže povezani? Ako je pokojnik radio sve oko kuće, odaberite najbolju opciju - unajmiti osobu koja će sama čistiti ili naučiti najjednostavnije radnje. Ako ste izgubili supružnika i majku svoje djece, preuzmite organizaciju ugodnog obiteljskog života, zatražite pomoć rođaka ili unajmite dadilju. Isto tako, majke s gubitkom supružnika mogu, na primjer, svladati vožnju i zauzeti mjesto muža za volanom kako bi odvele djecu na učenje i odjeljenja.
Ovo može zvučati cinično, ali ponekad gubitak voljene osobe ima prednosti. Na primjer, djevojka koja ovisi o svojoj majci rekla je: „Mama je umrla i ja sam počeo živjeti. Nije mi dopustila da postanem odrasla, a sada svoj život mogu graditi kako želim. Sviđa mi se". Odrasla osoba napokon je počela preuzimati kontrolu nad svojim životom. Složite se da se svi "odrasli" ne mogu time pohvaliti.
Dobro je ako je oslobođeno vrijeme zauzeto onim što zadovoljava istinske potrebe ožalošćene osobe, ispunjava njezin život radošću i smislom. To mogu biti novi ili zaboravljeni hobiji, komunikacija s voljenima ili prijateljima koji su se odselili zbog gubitka prijatelja, traženje sebe i svog mjesta u novom životu..
Važno je obnoviti svoj život i svoj život tako da umanjite osjećaj nadolazeće praznine.
4. Izgradite novi stav prema pokojniku i nastavite živjeti
Novi odnos prema pokojniku ne podrazumijeva njegovo zaboravljanje, već mu definira mjesto zauzimajući ono što će drugima ostaviti dovoljno prostora. To se odražava na ilustraciji misli Williama Wordena, opisujući pismo djevojčice koja je izgubila oca i majci napisala na fakultetu: „Postoje i drugi ljudi koje treba voljeti. To ne znači da oca manje volim ".
Prethodne veze mogu biti vrlo vrijedne, ali ne bi trebale obeshrabriti nove. Kako pomoći preživjeti smrt voljene osobe: izgraditi novi stav - osoba mora shvatiti da smrt voljene osobe nije u suprotnosti s ljubavlju prema drugom muškarcu ili drugoj ženi, da netko može počastiti uspomenu na prijatelja, ali istovremeno biti prijatelj s novim ljudima.
O smrti djeteta treba posebno razgovarati. Često se roditelji žure s odlukom da rode novo dijete, a nisu imali vremena u potpunosti iskusiti i prihvatiti gubitak starog. Takva odluka nije toliko pokret prema novom životu, koliko poricanje nepovratnosti gubitka starog (prvi problem nije riješen). Nesvjesno žele ponovno roditi mrtvo dijete, vratiti sve kako je bilo. Ali tek nakon što ste u potpunosti doživjeli gubitak, oplakali pokojnika i izravnali svoj emocionalni stav prema njegovoj smrti, trebali biste razmišljati o novom djetetu. Inače, roditelji neće moći izgraditi istinski odnos s njim i nesvjesno će isprobati idealiziranu sliku preminulog. Jasno je da ova usporedba neće ići u korist živih.
Doživjeti gubitak ne znači zaboraviti pokojnika.
Kada potražiti pomoć
Ako zapnete u bilo kojem od opisanih zadataka, ako ne možete prihvatiti gubitak i naučiti novo iskustvo, djelo tuge može poprimiti patološki karakter. Potrebno je razlikovati normalan rad tuge od manifestacija kliničke depresije koja zahtijeva medicinsku intervenciju i psihološku pomoć (u prosjeku joj je izložena svaka peta ožalošćena osoba). Među simptomima ozbiljne depresije, kada je potrebna pomoć, uobičajeno je razlikovati:
- kontinuirane misli o bezizlaznosti trenutne situacije, očaja
- opsesivne misli o samoubojstvu ili smrti
- poricanje ili iskrivljenje činjenice gubitka
- nekontrolirano ili pretjerano plakanje
- inhibirane fizičke reakcije i odgovori
- ekstremni gubitak kilograma
- stalna nesposobnost za obavljanje osnovnih kućanskih poslova
Bolnost simptoma ne određuje se toliko njihovim sadržajem, već trajanjem, težinom i posljedicama: koliko ometaju čovjekov život i pridonose razvoju popratnih bolesti. Stoga je laiku ponekad teško razlikovati normalan tijek tuge od njegovog patološkog oblika. Ako sumnjate, nemojte odgađati posjet psihologu ili psihoterapeutu.
Kako se nositi s gubitkom voljene osobe?
Gubitak drage osobe nažalost je nešto što je svatko od nas doživio ili će doživjeti. Ili to možda doživljavate upravo sada. Suočavanje s gubitkom jedan je od najtežih izazova u životu. Ali ovo je iskustvo koje će prije ili kasnije utjecati na sve. Gubitak voljene osobe prati nekoliko faza, koje je vrlo važno proći bez štete za mentalno zdravlje. Suočavanje s tugom?
1. Poricanje.
Osjećaj šoka čim čujete vijest o smrti. Misao: Je li ovo šala? Ako je tako, prestani odmah. " Uz to, i sama pomisao da više nećete vidjeti tako dragu vam osobu čini se nerealnom. Ne možete vjerovati da vam se ovo događa. Smrt je obično tamo, daleko. U tuđem životu. U vijestima i izvješćima o zločinima. Ali to bi bilo. Biti s vama. To nije istina!
2. Bijes.
Vijest o smrti bila je za vas previše neočekivana. Dakle, razumijete da nikada ne možete učiniti sve što ste željeli za ovu osobu. Ti si ljut. Ljutite se na liječnike, možda na onoga koji je kriv za vaš gubitak, na sebe, na cijeli svijet. Ljuti ste što vam nije dana niti minuta da voljenoj osobi izgovorite najvažnije riječi. Zahvaliti na svemu.
3. Depresija i cjenkanje.
Jednostavno je nemoguće ne osjetiti rupu u sebi nakon gubitka. I na određeno vrijeme, gubitak voljene osobe postaje praznina koja vas obuzima. Ne možete normalno jesti. Ne želite izaći, jer izgleda da svaka osoba koja prolazi pored toga podsjeća na pokojnika, kao da ga možete odmah nazvati i sve će opet biti u redu. I sve to vrijeme to je bio samo san. Prestrašno. Crvene oči zbog nedostatka sna i povremenih bijesa postali su sastavni dio vašeg izgleda. Misli koje su započele s "Kad bih barem ja..." neprestano vam se vrte u glavi. Cjenkate se sami sa sobom, sa sudbinom, živeći u subjunktivnom raspoloženju.
4. Prihvaćanje.
Na kraju shvatite da ovo nije šala ili praktična šala i da vaše voljene osobe stvarno više nema. Bolovi su još uvijek prisutni. Takve su i dnevne obveze. Stoga se trebate sabrati i nastaviti živjeti. Barem pokušajte. Zapamtite da vam je ta osoba pomogla da postanete ono što ste sada. Morate učiniti ispravnu stvar da bi on bio ponosan na vas. Tako da one životne lekcije koje vas je voljena osoba možda naučila ne prođu bez traga.
Gubitak voljene osobe propast je jednog malog svijeta. Međutim, svi prije ili kasnije ozdrave. Ali kad vam se čini da ste samo na dnu svoje tuge, preteško je povjerovati. Nekoliko je načina da to prođete:
1) Oslobodite svoje osjećaje.
Zadržati sve za sebe nikad nije prava odluka. Ako ne oslobodite tu bol, s vremenom će se uvaljati u ogromnu nakupinu i jednostavno će vas slomiti. Pritisnut će ravno na asfalt i bit će preteško ustati. Stoga, ako želite plakati, plačite. Ako želite vrištati, idite na mjesto gdje možete dovoljno vrištati. Pomaže.
2) Govori.
Dijeljenje onoga što osjećate s nekim vrlo je korisno za rehabilitaciju. Ljudi se najčešće žele izolirati od svih, misleći da ih nitko neće razumjeti. Međutim, nije. Usput, psiholog može postati takva osoba. Na primjer, roditelji i neki prijatelji možda neće razumjeti važnost te osobe u vašem životu i jednostavno ne razumiju zašto to može biti tako bolno. Shvatite da to ne možete shvatiti sami: u onim mislima i osjećajima koje neprestano doživljavate. Štoviše, možete reći psihologu kako je. Olakšat će vam dušu i smiriti srce.
3) Poslovi.
Gubitak voljene osobe, šok, tuga - sve to izbija iz uobičajene kolotečine. Ali vrlo je važno ne napustiti svoje svakodnevne aktivnosti. Odlazak na posao, čišćenje kuće ili čak samo nešto radite odvratit će vas od tužnih misli. Ovo će olakšati. Tako ćete se početi vraćati svom uobičajenom kursu, a vrijeme će zacijeliti i ukloniti vašu bol..
Podijelite post sa svojim prijateljima!
Kako se nositi s gubitkom voljene osobe i kako u tome možete pomoći
Smrt voljene osobe je iskušenje. Natalia Rivkina, članica odgojno-obrazovnog odbora Međunarodnog društva za psihosocijalnu onkologiju, voditeljica klinike za psihijatriju i psihoterapiju Europskog medicinskog centra (EMC), govori kako se nositi s boli, koje su patološke reakcije na tugu i kako stručnjak može pomoći.
17. prosinca 2018. 08:32
Od šoka do očaja: kako prihvaćamo smrt voljenih
Postoji nekoliko faza kroz koje prolazi svaka ožalošćena osoba. To su šok, bijes, očaj i prihvaćanje. Ti koraci obično traju godinu dana. Nije slučajno da je u drevnim tradicijama žalost za pokojnikom trajala toliko dugo. Ta su iskustva individualna i ovise o stupnju bliskosti s umrlom osobom, o okolnostima u kojima je preminula. U svakoj fazi mogu postojati iskustva koja ljudima izgledaju nenormalno. Primjerice, čuju glas preminule osobe ili osjećaju njegovu prisutnost. Mogu se sjećati pokojnika, sanjati o njemu, čak mogu osjećati bijes prema pokojniku ili, obratno, ne osjećati nikakve emocije. Ta su stanja prirodna i uzrokovana funkcioniranjem mozga. Ali važno je znati da se u svakoj fazi mogu pojaviti patološke reakcije na stres..
Vjeruje se da najteže vrijeme slijedi odmah nakon gubitka. To nije potpuno točno. Onog trenutka kada izgubimo voljenu osobu, aktiviraju se biološki obrambeni mehanizmi. Može nam se činiti da je ono što se dogodilo nestvarno ili izgleda da događaje promatramo izvana. Mnogi pacijenti kažu da u ovom trenutku ne osjećaju ništa. Ovo stanje može trajati od nekoliko sati do nekoliko dana..
Ponekad, u slučaju neočekivane smrti voljene osobe, stanje šoka može trajati godinama. To nazivamo odgođenim odgovorom na stres. Ovo stanje zahtijeva specijaliziranu podršku. U prošlim stoljećima ožalošćeni su bili da bi se "spriječili" takvi uvjeti. Njihov je zadatak bio izazvati suze voljenih osoba i time im pomoći da prebrode stanje emocionalne isključenosti..
Prema trenutnim protokolima, u akutnoj tuzi ne preporučuje se upotreba sredstava za smirenje koja uklanjaju emocionalne reakcije. Često, kako bi ublažili stanje, rođaci daju fenazepam ili relanij. No, bez obzira koliko emocionalno bilo teško, osoba mora proći kroz bol i tugu. Isključivanje emocija uvelike povećava rizik od ozbiljnih odgođenih odgovora na stres u budućnosti..
Ožalošćeni ljudi mogu osjećati bijes zbog okolnosti, zbog liječnika, zbog sebe. Ali najgora ljutnja je ljutnja na osobu koja je umrla. Ljudi razumiju da je to iracionalna ljutnja, štoviše, smatraju je nenormalnom. Važno je shvatiti da svatko ima pravo biti ljut na osobu koja je otišla. Ova ljutnja može biti pravi test za nekoga tko istovremeno osjeća veliku ljubav i bijes, na primjer, da je voljena osoba odbila otići liječniku ili nije željela proći pretrage. To se posebno odnosi na djecu. Sva mala djeca doživljavaju snažnu ljutnju na preminulog roditelja. Čak i ako bi ga vidjeli bolesnog ili znali da umire.
Mnogi se ljudi osjećaju krivima kad izgube voljenu osobu. To je muka, zbog čega terapija opraštanja postoji u mnogim klinikama širom svijeta. Njezin je cilj da umiruća osoba i njeni najmiliji imaju priliku reći "oprosti" za sve uvrede, reći riječi zahvalnosti jedni drugima, riječi ljubavi. Nakon takve terapije ljudi ne osjećaju osjećaj krivnje, što za mnoge postaje neumoljivo, jer više nemaju priliku reći važne riječi osobi koja je otišla i biti saslušani..
Općenito je prihvaćeno da su prvi dani nakon smrti voljene osobe najteži, ali emocionalno najteže vrijeme dolazi u fazi očaja, kada ljudi u potpunosti shvate nepovratnost gubitka. To se obično događa 3-4 mjeseca nakon smrti. U to vrijeme ljudi mogu osjećati tjeskobu, mogu se ustrajno vraćati u svojim sjećanjima umrloj osobi, može im se činiti da su ga vidjeli na ulici, čuli njegov glas. Ovo je vrijeme kada osoba više ne prima potporu koju je dobivala prvih dana nakon gubitka. Ostaje sam s boli. Važno je znati ne samo za osobu koja trpi gubitak, već i za njezinu obitelj i prijatelje, jer je ponekad u ovoj fazi potrebna dodatna podrška stručnjaka. Nakon očaja dolazi razdoblje kada možemo u potpunosti prihvatiti ono što se dogodilo i krenuti dalje..
Postoje čimbenici koji pridonose razvoju patoloških reakcija kad ljudi nakon godinu ili dvije razviju post-stresne uvjete, sve do posttraumatskog stresnog poremećaja. Djeca i starije osobe najosjetljiviji su na razvoj odgođenih post-stresnih stanja.
Dodatni čimbenici uključuju neočekivanost smrti, smrt voljene osobe u mladosti, neriješeni teški sukob u odnosima s pokojnikom, nemogućnost oproštaja od njega. Ljudi su progonjeni sjećanjem na ono što se dogodilo, muče ih noćne more, pojavljuju se simptomi depresije. Često se pacijenti jako uznemire kad je obitelji zabranjeno prisjećati se preminule osobe, razgovarati o tome što se dogodilo i uklanjaju se sve fotografije. Obitelji se čini da je na taj način lakše prebroditi tugu..
Natalia Rivkina Fotografija: pres služba
Kako djetetu reći o smrti i pomoći vam da prebolite tugu
Mnoge odrasle osobe skrivaju traumatične informacije nastojeći zaštititi dijete. Ali to nije istina. U svom radu često nailazim na male pacijente koji godinama nisu znali za smrt roditelja. Nažalost, kod ove djece postoji rizik od razvoja ozbiljnih reakcija na stres. Važno je da dijete zna da obitelj prolazi kroz kušnju. Ali važno je i da roditelji dobivaju podršku od stručnjaka, jer se boje da djecu ne povrijede emocijama, ne znaju pravilno započeti razgovor, kojim riječima objasniti gubitak. Važno je s profesionalcem razgovarati o tome kako pravilno razgovarati o teškim temama. Informacije bi trebali pružati bliski ljudi koje poznaje i voli. Djecu često ne vode na sprovode. Kad netko umre u obitelji, dijete se na neko vrijeme odvodi rodbini. Važno je da dijete voljenu osobu može vidjeti kao mrtvu osobu, inače dugo vremena neće vjerovati u ono što se dogodilo i teško će mu pomoći. Radimo s djecom i obiteljima s pacijentima u fazi palijativne skrbi, pomažemo im da se pripreme za smrt voljene osobe.
Ne očekujte ispravnu reakciju djeteta. Ponekad dijete, koje je obaviješteno o smrti voljene osobe, klima glavom i trči dalje, kao da se ništa nije dogodilo. Za mnoge odrasle to je zbunjujuće. Zapravo, dijete uzima time out, treba mu vremena da se nosi s informacijama i osjećajima. Djeluje zaštitni mehanizam koji štiti psihu djeteta. Važno je ne trzati djecu, ne grditi ih, ne prisiljavati ih da se ponašaju tiho ili kako je to uobičajeno u kući za vrijeme žalovanja..
Mnoge odrasle osobe pokušavaju obuzdati svoje osjećaje, ne dijele bol. Djeca u takvim obiteljima jako osjećaju usamljenost i nedostatak podrške, osjećaju se odbačenima. Dijete počinje tražiti razloge i pronalazi ih u sebi. Ne znajući što učiniti, počinje se loše ponašati kako bi privukao pažnju roditelja. Ne zaboravite da dijete smrt roditelja doživljava kao izdaju. Djeca često doživljavaju iracionalni bijes, a kasnije doživljavaju osjećaj krivnje. Vjeruju da im je uskraćena podrška i ljubav. U ovoj fazi djeci i adolescentima treba stručna pomoć.
Kako razumjeti da voljena osoba treba pomoć
Kada se razvija patološka reakcija na tugu, važno je da ljudi dobiju profesionalnu podršku. U takvim državama osoba postaje odvojena, razdražljiva, ravnodušna, gubi zanimanje za ono što joj je bilo važno. Ako se to nastavi nekoliko mjeseci, ima smisla potražiti pomoć. U nedostatku potpore, djeca mogu imati problema s učenjem, a mogući su i somatski simptomi: bolovi u trbuhu, mučnina.
Svi tugujemo na različite načine i potrebna nam je različita podrška. Treba nekoga zagrliti, netko želi biti sam. Većina razvoda u obiteljima koje su pretrpjele gubitke rezultat je činjenice da ljudi jednostavno nisu znali kako se međusobno uzdržavati. Naš posao je naučiti pravu potporu. Terapija tuge i gubitka zasebno je područje psihoterapije. Naša klinika ima liječnike koji su se specijalizirali za rad s tim pacijentima. Mnogo je nijansi vezanih za sigurnost pacijenata kako ne bi preživjeli ponovnu traumatizaciju, sjećajući se što se dogodilo.
Gubitak voljene osobe često oduzima ljudima smisao života, ciljeve, životne smjernice. Zadatak psihoterapije je tako da osoba, doživjevši traumatične događaje, može nastaviti živjeti punim životom, ispunjenim značenjem i radošću. Ako obitelj izgubi voljenu osobu, potrebno je promijeniti strukturu obitelji, a ponekad i način života. Primjerice, ako govorimo o gubitku osobe koja je zaradila novac ili rješavala pitanja odgoja djece. Cijela obitelj mora proći kroz životnu reorganizaciju, a ovdje je psihoterapijska podrška vrlo važna..
Ponekad tugujemo jer moramo tugovati zbog osobe koja je umrla. Jer bit će čudno ako nastavimo živjeti sretno kad drage i voljene osobe nema. Međutim, naši najmiliji, umirući, definitivno bi željeli da nastavimo živjeti i uživati u životu. Stoga je činjenica da se vraćamo u život nakon što smo doživjeli tugu i idemo dalje naša posvećenost osobi koja je umrla..
Mnogi se ljudi boje zaboraviti pokojnika: često odlaze na groblje, pokojniku vraćaju svoje misli, drže sve njegove stvari kod kuće iz straha da im njegove crte lica, glas i ono što je povezano neće ostati u sjećanju. Sjećanje je ono što zauvijek ostaje u našim srcima. To su nam davali naši najmiliji kad smo bili zajedno. Naše znanje, zajedničko iskustvo, navike, interesi, ciljevi. Ovo je sjećanje na pokojnika, koje je zapisano u nama i ostaje zauvijek s nama.
Savjet psihologa o tome kako preživjeti smrt voljene osobe
Smrt je tabu tema u našem društvu. O njoj ne razgovaraju i pokušavaju o tome i ne razmišljati. Ali to ne mijenja prirodni tok stvari: prije ili kasnije tuga dođe u svaku obitelj. Kako preživjeti smrt voljene osobe? Kako prihvatiti činjenicu da ga više nema i da se nikada neće vratiti? Sve je komplicirano negativnim odnosom društva prema smrti, izbjegavanjem teme. Osoba ostaje sama sa svojom nesrećom, izbjegava se, jer je to nemoguće utješiti, a prelako je otvoriti ranu.
Tugovanje kao način suočavanja s napadima očaja
Postoje različiti načini suočavanja s tugom u različitim kulturama. U našoj tradiciji to su bili ožalošćeni. Njihov je zadatak bio ponoviti određene ritualne tekstove. Te su riječi izvukle voljene pokojnike iz njihove buke i natjerale ih da neutješno plaču. U folkloru postoji niz pjesama koje se nazivaju glasnim, žalosnim i zavijajućim.
Ritualni oblici tuge odavno su nestali. Danas se smatra gotovo nepristojnim kukati nad lijesom, patiti dugo nakon gubitka. S jedne strane, pomaže "spasiti lice", brzo se pridružiti uobičajenom ritmu života. S druge strane, to može imati opasne posljedice..
Neproživljena tuga ostavlja dubok trag, a njeni odjeci mogu utjecati na cijeli budući život, uzrokovati probleme u obitelji. Obitelj i prijatelji mogu biti najbolja podrška i podrška u teškim vremenima. Vrijedno je smisliti kako pomoći preživjeti smrt voljene osobe.
Faze tuge nakon tuge
Ponekad se drugima čini da osoba nakon gubitka voljene osobe postupno gubi razum. Ovo nije istina. Zapravo, tugovanje ima određene faze. Glavno je da osoba nije "zapela" ni u jednom od njih. Potrebno je razumjeti kako se ljudi osjećaju u različitim razdobljima..
Postoje takve faze tuge:
1 Utrnulost. Prva reakcija na gubitak voljene osobe je šok. Osoba se emocionalno smrzne, nije u stanju shvatiti što se dogodilo. Izvana to može izgledati kao odvojenost ili, obrnuto, poput nervozne aktivnosti. U oba slučaja reakcija je normalna. Ako osoba neprestano plače, to je dobro, jer može dati oduška osjećajima. Ako se čini ravnodušnim i nesposobnim za osjećaje, vrijedi mu pomoći: pustiti ga van, briznuti u plač.
U pravoslavlju se određuje razdoblje od 9 dana prije komemoracije. U tom razdoblju traje šok za najmilije preminule. Važno je biti blizu, podržati tugovanje.
40 dana nakon smrti važan je datum u vjerskim tradicijama. Sa stajališta psihologije, oko 40 dana prolazi fazu poricanja. Ako želite razgovarati s pokojnikom, plačite, nemojte se miješati. Obitelj i prijatelji trebali bi biti u kontaktu zbog smrti i ne ometati suze..
Ako faza prihvaćanja dobro prođe, osoba nauči živjeti bez pokojnika. Ponekad i dalje sanja, ali češće kao stanovnik drugog svijeta. Važno je pomoći tugujućoj osobi da ne zapne tražeći krivnju.
Ako su sjećanja i dalje nepodnošljivo bolna, ovo je alarmantan znak, ima smisla prijaviti se za konzultacije s psihologom..
Svaka tugujuća osoba prolazi kroz svih 5 faza, ali reakcije na bol mogu se uvelike razlikovati. Ako se smrt dogodi nakon duže bolesti, obitelj i prijatelji mogu se lakše nositi sa nesrećom..
Ali kako preživjeti iznenadnu smrt voljene osobe? Dugo treba prihvatiti činjenice, pomiriti se i prestati tražiti krivca. Ako je to teško učiniti samostalno, a podrška rodbine nije dovoljna, trebate potražiti psihološku pomoć.
Kako preživjeti smrt voljene osobe - savjet psihologa
Suprotno uvriježenom mišljenju, muškarci se s bolovima zbog gubitka nose sve gore i duže. U našem je društvu negativan stav prema muškim suzama. Smatraju se manifestacijom slabosti. Ako si muškarac dopusti da javno viče, drugi će to shvatiti kao infantilizam, iako su takve reakcije za ženu oprostive. Stoga jači spol mora sadržavati tugu, što otežava život. Rođaci bi trebali pokazati maksimalnu taktičnost i delikatnost.
Bolnost gubitka može ovisiti o raznim čimbenicima: spolu, dobi pokojnika, stupnju bliskosti s njim, mentalnim karakteristikama tugujuće osobe. Dakle, smrt roditelja je najviše mučena. Duga i nepodnošljiva bol muči ljude koji moraju sahraniti vlastitu djecu. Toliko je jaka da tugovanje može trajati godinama.
Nemoguće je ublažiti bol zbog gubitka, ali možete proći kroz sve faze tuge, naučiti kako s njom upravljati. U mnogim je slučajevima poželjan savjet stručnjaka. Nužno treba psihološku pomoć djetetu koje je preživjelo smrt voljene osobe. Glavni savjet koji se može dati je da se dobro sjetite pokojnika. Nije ni čudo što u pravoslavlju postoji tradicija da se o pokojnicima govori ili dobro ili ništa.
Neka umrla voljena osoba ostane vrijedna svakog poštovanja u vašem sjećanju. Ako vas bol zbog gubitka muči člana vaše obitelji ili prijatelja, nemojte se bojati razgovarati s njima o preminulom. Spomenite da je pokojnik bio pristojna osoba, naglasite njegove dobre osobine. To može dovesti do pojave cijele obiteljske legende, što će pozitivno utjecati na cijelu obitelj u cjelini, pridonosi visokom samopoštovanju i poštovanju prema rodbini..
Kako preživjeti smrt voljene osobe
Savjet psihologa koji će vam pomoći u suočavanju s tugom.
1. Prihvatite svoje osjećaje
U našoj kulturi nije običaj podučavati sućut. Stoga ćete odmah nakon tragičnih događaja od drugih puno puta čuti da se trebate držati. Ali biti tužan, brinuti i patiti u ovoj situaciji je normalno..
Svi smo različiti. Zbog toga čak i u materijalima o reakciji školaraca na planinu pišu da će neka djeca tražiti skrb, druga će se ljutiti, treća jesti, neka plakati, a neka će pasti u stupor. Psiha se na različite načine nosi (i ne nosi) s opterećenjem.
2. Dopustite si iskustvo na način koji vama odgovara.
Vjerojatno vam je u glavi predložak kako bi se osoba trebala ponašati tijekom tragičnih događaja. A možda se uopće ne podudara s vašim osjećajima.
Pokušaj ugurati se u ideju onoga što biste trebali osjećati dodati će krivnju, bijes tuzi, a postat će još teže prebroditi situaciju. Stoga si dopustite da prirodno patite, ne ispunjavajući nečija (uključujući vaša) očekivanja..
3. Unaprijed potražite podršku
Postoje dani koji će biti posebno teški: rođendani, obljetnice, drugi važni datumi povezani s pokojnom osobom. I bolje je unaprijed se pobrinuti za stvaranje okruženja u kojem će vam biti malo lakše prebroditi ovo vrijeme..
Prema Adriani Imzh, važno je zapamtiti da, unatoč nekim postojećim kalendarima (9 dana, 40 dana u godini), svaka osoba vrijeme doživljava na svoj način: netko je u stanju susresti se s tugom tek nakon nekoliko mjeseci, kada se šok oslobodi, i netko je već dobro do istog datuma.
Ako tuga traje nekoliko godina, to znači da je osoba "zapela" u iskustvu. U određenom je smislu na ovaj način lakše - umrijeti s onim koga ste voljeli i zaustaviti svoj svijet s njim. Ali teško da je ovo želio za vas.
Adriana Imzh, konzultant psiholog
I naravno, čak i oni koji pokušavaju živjeti dalje imaju teške dane: kad se nečega sjeti, dogodi se povratni slučaj ili jednostavno "nadahnut glazbom". Plakati, osjećati se tužno, prisjećati se normalno je ako se cijeli vaš život od toga ne sastoji.
U teškim situacijama zatražite podršku od prijatelja ili se zaključajte u sobi s foto albumom i maramicama, idite na groblje, umotajte se u omiljenu majicu svog voljenog, razvrstajte njegove darove, prošećite tamo gdje ste voljeli šetati s njim. Odaberite načine za rješavanje tuge zbog kojih se osjećate bolje..
4. Ograničite neugodne kontakte
U ionako teškom vremenu najvjerojatnije ćete morati komunicirati s različitim ljudima: dalekom rodbinom, obiteljskim prijateljima itd. I neće svi biti ugodni.
Ograničite neželjene kontakte kako sebi ne biste dodavali negativne emocije. Ponekad je bolje komunicirati s neznancem na Internetu nego s drugim rođakom, jednostavno zato što vas razumije, ali ona ne.
Ali, prema Adriani Imzh, ipak vrijedi prihvatiti sućut, jer je to u našoj kulturi samo način da vam pruži prostor za tugovanje..
Da, ti ljudi možda ne doživljavaju gubitak na način na koji vi doživljavate. Ali oni razumiju da ste tužni. Priznaju da je osoba umrla, a to je važno. Bolje na ovaj način nego kad su svi ravnodušni i ne smijete iskusiti svoje emocije.
Adriana Imzh, konzultant psiholog
5. Nemojte se iznenaditi svojim strahovima i brigama.
Znamo da smo smrtni. No, gubitak voljene osobe obično izoštrava razumijevanje da se to može dogoditi bilo kome. Ponekad to dovodi do utrnulosti, povećava strah od smrti, razumijevanje besmislenosti bića ili, obrnuto, izaziva mučnu žeđ za životom, seksom, hranom ili avanturom. Možda osjećate da živite pogrešno i želju da sve promijenite.
Dajte si vremena prije nego što išta poduzmete. U terapiji se to naziva pravilom od 48 sati, ali u slučaju ozbiljnog gubitka čekanje može biti duže..
Adriana Imzh, konzultant psiholog
Najvjerojatnije ideja o brijanju glave, napuštanju obitelji i odlasku slobodnjaka na Sejšele nije jedina. Pustite da se slegne, a zatim djelujte ako želja potraje. Možda će se za nekoliko dana nešto promijeniti.
6. Pijte manje alkohola
Čini se da je alkohol ponekad rješenje svih problema. Ali opijanje i zaboravljanje kratkoročni je način rješavanja problema. Alkohol je snažan depresiv koji negativno utječe na središnji živčani sustav.
Ljudi koji piju alkohol slabije se nose sa stresom i donose destruktivnije odluke. Također je važno imati na umu da šećer (koji se nalazi i u slatkom i u alkoholu) povećava iskustvo stresa, pa je najbolje suzdržati se od pijenja..
Adriana Imzh, konzultant psiholog
7. Pazite na svoje zdravlje
Tuga je već iscrpljujuća, nemojte pogoršavati situaciju. Jedite redovito i uravnoteženo, hodajte, pokušajte spavati oko osam sati dnevno, pijte vodu, dišite - vrlo često u tuzi osoba zaboravi izdahnuti. Ne dodavajte stres svom tijelu odmahujući rukom u zdravlje.
8. Posjetite psihologa
Ako ne možete sami prebroditi situaciju i dugo vam se ne čini bolje, potražite stručnjaka. Psiholog će vam pomoći da otkrijete što vas točno sprječava da izađete iz depresivnog stanja, izrazite osjećaje, oprostite se od voljene osobe i samo budete s vama u ovoj teškoj situaciji.
9. Ne sramite se nastaviti živjeti
Osoba koja vam je bliska umrla je, a vi nastavljate živjeti, i to je normalno. Nerijetko imamo lažni osjećaj nepravde: umro premlad, umro prije mene, umro zbog gluposti.
Ali istina je da je smrt dio života. Svi dolazimo umrijeti, a nitko ne zna koliko će dugo i kako živjeti. Netko je otišao, netko je ostao čuvati uspomenu na preminule.
Adriana Imzh, konzultant psiholog
Može biti teško voditi poznati način života i naučiti se ponovo osmjehivati i radovati. Ne žurite se ako to još ne uspije. Ali u tom smjeru moramo krenuti, kaže Adriana Imzh.
Ne samo zato što bi onaj koga ste izgubili sigurno želio. Ali i zato što je to ono što svaki život, uključujući život preminule osobe, čini važnim: poštujemo njegovo sjećanje, poštujemo njegov put i ne stvaramo oružje za samouništenje od njegove smrti.
Kako se osjećamo kad izgubimo voljenog?
Bol, melankolija, bijes, zbunjenost...? Činilo se da su se svi osjećaji pomiješali, pretvarajući se u jednu kvržicu koja se zaglavila u prsima...
Presretanje disanja i ne razumijemo što dalje bez ove osobe? Kako živjeti kad je nestao dio tebe, tvoje duše, srca... samo prazan, umro. Kako popuniti prazninu koja nas je progutala?
Kažu da vrijeme liječi, da sve prolazi i zaboravlja se... Je li to stvarno tako??
Je li moguće kroničnu bolest izliječiti skupim lijekovima? Ne…
Možete izliječiti... samo razdoblje...
Isto je i sa osjećajima... sa životom...
Gubimo blisku, dragu osobu. Srce nam se lomi od boli, od misli naš mozak eksplodira... Čini nam se da život više nema smisla.
Utjehu tražimo gdje god je to moguće i svatko na svoj način. Mislimo da će samo još malo vremena izliječiti sve. I tada će sve biti kao prije.
Ali to se ne događa...
Vrijeme liječi ranu, ali ne zarasta...
Jer, gubeći voljenu osobu, postajemo ranjivi... moralno i fizički. Pravimo se da je sve u redu, ali u nama bjesni uragan. Želim vikati cijelom svijetu o svojoj boli, reći svima da to olakšaju.
Ljutimo se na sudbinu, pitamo: „Zašto. "... Zašto je danas sudbina tako okrutna prema nama?... Doživljavamo nepodnošljivu melankoliju, očaj..." Želim zaspati, čvrsto, čvrsto i probudivši se da vidim da je sve san. I samo smo sanjali o tome... Ali, vrativši se u stvarnost, razumijemo da smo izgubili...
Kako se nositi s tim gubitkom?
Što treba učiniti da vrijeme postane najbolji lijek. Kako izliječiti ranu kako biste mogli živjeti dalje bez da osjećate bol?
Možda jednostavno ne želimo prihvatiti takvu stvarnost. Iako razumijemo da moramo živjeti dalje...
Živi za život. Voljeti iz ljubavi. Igrajte se riječima. i koliko smisla.
Možda trebamo prestati biti sebični prema sebi. Naučite prihvaćati stvarnost onakvu kakva nam je poslana odozgo. Vrlo je teško, ponekad gotovo nemoguće, ali ako razmislite, zapravo smo jači nego što mislimo. Jednostavno ne želimo ovo razumjeti. U svakome od nas postoji snaga - duhovna snaga.
Moć koja nas tjera da idemo dalje i da se ne zaustavimo nasred puta, čak i ako se čini da je život gotov. Razmisli o tome. Kakva bi trebala biti ta snaga da ne bi samo ZAPAMTILI, već živjeli, zadržavajući u duši, u srcu svaki trenutak proveden s voljenom osobom.
Izgubili smo... Boli... Život nas je rastrgao. Zauvijek razdvojeni. Ali mi smo ostali ovdje, u ovom Svijetu... Zašto? Napokon, svatko od nas postavio si je ovo pitanje, ali na njega nije našao odgovor.
Možda mogu odgovoriti na ovo pitanje, ne znam...
Čini mi se da bi Život trebao ići dalje, bez obzira koliko bolan i naporan bio. a ako ostaneš ovdje, moraš živjeti! Živjeti radi voljenih osoba, živjeti radi osobe koju ste izgubili. Živi i pamti, čuvaj svaki trenutak, svaku minutu provedenu s njim. Učiniti nešto da Sjećanje ne postane prazna riječ. Što god želite - napišite knjigu, posvetite lijepe linije, komponirajte glazbu, naslikajte sliku, napokon "otkrijte" novu zvijezdu! Sve što biste željeli reći osobi - recite. Ne riječi, već djela i djela, u spomen na ovu osobu.
I koliko god bolno bilo, živite.
Ne treba žaliti, ne treba plakati. Samo korak naprijed. Jedan mali korak - prema životu. Razgledati. Nasmiješite se, čak i kroz suze.
Znam da je ovo vrlo teško. Ali svejedno probajte. Kako sam to uspio :)
Napokon, ni ove retke ne pišem tek tako. Posvećujem ih najbližim ljudima koje sam izgubio. Za njih i za njih! Za pamćenje.
Ali ne zaboravljam da imam bliske ljude koji me danas trebaju, ljude koji mi pomažu da idem dalje. Ljudi za koje vrijedi živjeti, čak i ako se ponekad srce slomi od čežnje. živim.
Jer nemam pravo biti slab! Jer volim.
Možda će svatko tko pročita moje riječi shvatiti nešto za sebe, nešto odlučiti. Možda se netko neće složiti sa mnom. Ali bit ću sretan ako moje riječi nekome pomognu. Znači sve što radim s razlogom.
Život ide dalje. Nikad stati! Živi, voli i pamti.
Nisi sam. Uvijek postoje ljudi koji te trebaju. Pustite ih u svoj život i u svoje srce.
