50 izgovora za ljude koji se ne žele mijenjati

Nedavno sam održao predavanje o tome kako umor od odluka utječe na svakodnevni život. Što više odluka tijekom dana morate donijeti, to će biti gore i prema kraju. To je posebno važno za vrhunske menadžere, liječnike, odvjetnike i predstavnike drugih profesija, koji svakodnevno moraju donositi odluke u nestandardnim situacijama..

Zanimljivo je da su moji slušatelji dobro prihvatili tu ideju, ali nisu im se svidjele preporuke da promijene svoje jutarnje i večernje rutine, prestanu stalno provjeravati e-poštu, češće se odmaraju, pronađu zdraviju ravnotežu između posla i slobodnog vremena. U dvorani se primijetio otpor bilo kakvoj inovaciji. Koje izgovore ljudi pronalaze da se ne bi promijenili:

1. Ništa se ne može promijeniti. Karakter se ne mijenja.

2. Pustite druge da to rade, meni to ne treba.

3. U istini, kad se promijenimo, samo se pretvaramo.

4. Promjena izaziva snažne emocije, ali ja to ne volim.

5. Nemam vremena za ovo.

6. Potreban je stalni napor, a ja to ne mogu..

7. Ne znam kako.

8. Za to je potreban uvid, ne znam kako bih ga pokrenuo..

9. Ne znam što bih promijenio.

10. To je uvijek rizik, a ja ne volim riskirati..

11. A ako ne uspijem, što onda učiniti?

12. Da bih se transformirao, moram se suočiti s problemima, a ne želim.

13. Radije bih ostavio stvari kakve jesu, nego da se sjetim problema iz prošlosti..

14. Ne trebam promjenu da bih krenuo dalje..

15. Ne mogu, nemoguće je.

16. Već sam se pokušao promijeniti, a ništa nije uspjelo

17. (Netko) se puno promijenio i postao vrlo neugodna osoba.

18. Potrebno je... (nekom drugom), a ne meni.

19. Za promjenu je potreban previše truda..

20. Ne mogu pokušati bez da znam sve moguće rezultate svojih napora..

21. Ako se promijenim, onda :. Za svoje probleme više ne mogu kriviti svog partnera / djecu / roditelje.

22.. Morat ću preuzeti odgovornost za svoje ponašanje, misli i osjećaje.

23.. Svoj negativni stav više neću moći projicirati na druge.

24.. Morat ću raditi više i bolje, postati učinkovitiji.

25.. Mogu izgubiti sve prijatelje.

26.. moja me obitelj može mrziti.

27.. Možda ću morati potražiti drugi posao.

28.. Morat ću naučiti učinkovitije komunicirati.

29.. Ne mogu više kriviti druge za probleme.

trideset... to može uznemiriti druge.

31.. Morat ću postaviti nove osobne granice.

32. Ako se promijenim, pustit ću ljude koji ovise o meni

33. Ako se promijenim, netko će to iskoristiti na moju štetu.

34. Morat ću promijeniti svoja očekivanja o sebi i drugima..

35. Morat ću priznati da sam prije bila u krivu i ne mogu to podnijeti.

36. Ako to učinim, morat ću promijeniti svoju svakodnevnicu..

37. Već sam bolji od većine ljudi, ne moram ništa mijenjati.

38. Samo se slabi trebaju mijenjati.

39. Ako počnem više pokazivati ​​svoje osjećaje, drugi će me početi izbjegavati ili se loše ponašati prema meni.

40. Ako postanem iskren, uvrijedit ću mnoge poznanike..

41. Ako počnem otvoreno govoriti ono što mislim, postat ću previše ranjiv.

42. Preteško je.

43. Bolno je.

44. Ako se promijenim, mogu biti odbijen.

45. Moj partner ne voli inovacije, ako se promijenim, prestat će me voljeti.

46. ​​Ovo je za milenijsku generaciju.

47. Neugodno je.

48. Okolo, i toliko se toga mijenja.

49. Mrzim promjene.

50. Ako to učinim, tada ću prestati biti svoj.

Svatko upada u ovu zamku i pronalazi izgovor da ne mijenja svoje uobičajene obrasce ponašanja. Otpor prema novom je normalan i prirodan, jer narušava našu unutarnju i vanjsku homeostazu. Ali promjene u našem životu jednako su neizbježne kao i promjena godišnjih doba. Pitanje je samo, hoćete li dopustiti drugima da vladaju ili preuzmu inicijativu..

Zašto nam je tako teško promijeniti se?

Svi znaju da životne promjene obično nisu lagane. Čak i ako znamo što želimo i znamo što učiniti za postizanje ovog cilja, nije uvijek moguće provesti ove planove. Zašto?

"Trudnice me živciraju"

Što može biti ljepše od žene koja očekuje dijete? Čini se da bi se drugi trebali samo smiješiti kad je gledaju. Ali što ako vam pogled na trudnicu izazove neshvatljivu iritaciju?

ŽELIM, ali MOŽEM: Zašto ljudi ne mijenjaju svoj život

Osoba se možda slaže s idejom da se treba promijeniti, ali često ✅ NE ZNA KAKO. Doista, malo ljudi pokazuje "kuhinju" samog procesa transformacije..

Jednom davno bilo je miševa i svi su ih povrijedili. Jednom su otišli do mudre sove i rekli:
- Mudra sova, pomozi savjetom. Svi vrijeđamo, mačke su različite, sove. Što da radimo?
Sova se zamislila i rekla:
- I postajete ježevi. Ježevi imaju igle, nitko ih ne vrijeđa.
Miševi su bili oduševljeni i otrčali kući. Ali usput je jedan miš pitao:
- Kako postajemo ježevi? - i svi su potrčali natrag postaviti ovo pitanje mudroj sovi.
Nakon što su potrčali, pitali su:
- Mudra sovo, kako možemo postati ježevi?
A sova odgovori:
- Miševi, ne brinite me glupostima. Bavim se strategijom.
(vic)

Zašto je tako teško promijeniti život?

Kad ste miš, lako je dobiti savjet: "Upravo si postao jež." Od mudre teoretičarke sove, od rođenog ježa ili od drugog miša, koji ni sam još nije pokušao, ali siguran sam: nije teško postati jež, toliko je fotografija ježeva u sjajnim časopisima i koliko je intervjua s ježevima na Internetu! Dakle, ponovno rođenje miša u ježa masovni je događaj, drugačije ne može biti!

Iako, zapravo, na fotografiji "Pogledajte kako možete smršavjeti uz pomoć našeg proizvoda" postoje djevojke koje nikada nisu imale problema s kilažom i figurom; intervjue „Sve sam postigao svojim radom“ daju ljudi kojima su u startu uvelike pomogli novac i veze roditelja; a savjet "samo pljuni i saberi se" depresivnoj osobi daju oni koji nisu ni osjetili depresiju. Ali dragocjeno mišljenje o tome kako se nositi s tim ima.

Mršavljenje je vrlo jednostavno. To će vam reći svatko tko nije morao izgubiti najmanje 20 kg.

Istodobno, još jedna točka: svi vide da konvencionalnom mišu život nije lak. Uvjetni jež - ozlijedite se. Odnosno, početna i završna točka puta svima su jasne. A činjenica da od točke A do točke B vodi dugačak i vijugav put s mnogo prepreka, neizravnih prilaza i vraćanja unatrag - nitko niti sluti niti upozorava.

To jest, osoba se može složiti čak i s idejom da se treba promijeniti. Ali često ne zna kako. Doista, malo ljudi pokazuje "kuhinju" samog procesa transformacije..

Na primjer, čuo sam za čovjeka koji je zahtijevao od graditelja da poprave kuću, kao što je vidio u programu "Stambeno pitanje" - tako da je cijeli interijer nov. Pa, uostalom, s televizorom su se snašli u 40 minuta, pa čak i s prekidima intervjua s vlasnicima - zašto vučete bezveznjake? I potrebno je strahovito puno truda objasniti nestrpljivom vlasniku da se pod prvo mora izravnati da bi se položio linoleum ili da će se gips sušiti dva dana ili da prvo električar, a tek onda završni radovi... I sve je to vrijeme, a puno toga jednostavno nije paralelno, pa se morate strpljivo, korak po korak, premjestiti na krajnju točku - transformirani interijer stana.

Vzhuh - i sve je onako kako sam naredio

Tako je to u psihološkom radu. Neuronske veze, zapravo, ne rastu "iz ruke", već se stvaraju postupno. Svi su vjerojatno čuli da "mišići ne rastu za vrijeme treninga u teretani, ali za vrijeme odmora između treninga" - odnosno, za pumpanje bicepsa i trbušnjaka također vam treba neko vrijeme redovitih uzastopnih vježbi. I neuroni - uostalom, oni su i stanice tijela, oni neće rasti u trenu samo zato što su to stvarno željeli. Trebate raditi, trebate trenirati nove načine ponašanja. Domaću zadaću koju vam daje psiholog vrijedi napraviti, dovraga! (bio je to vapaj od srca, oprostite, nisam se mogao suzdržati). Odnosno, možete bez domaće zadaće. Ali trebat će duže.

Zašto se osoba zapravo ne mijenja? Obično postoje tri razloga, na tri uzastopne razine:

  1. Ne zna što promijeniti
  2. Ne zna kako se promijeniti
  3. Ne želi

I svi ti brojni motivatori na društvenim mrežama i ismijavanje ("Da, ne čini ništa, ostani u dupetu") - impliciraju da je naš miš svjestan da mu trebaju promjene i da bi lako mogao postići promjene, ali zbog gluposti svog miša i gluposti tvrdoglavost se opire onome što je čini boljom. Ahaha, glupi mišu, sjedi u svojoj močvari, truni, sam si sebi neprijatelj!

Ništa slično ovome. Miš (to jest, osoba koja treba promjene, razumijete) najčešće je na prve dvije razine: on ne zna što je potrebno ili ne zna kako to učiniti. Pa, ili se zaustavlja sa svakakvim uvjerenjima i društvenim stavovima.

Pogledajmo što se događa na svakoj od razina:

1. Kad osoba ne zna da su potrebne promjene

  • Ne postoji relevantno životno iskustvo, pa se jednostavno nema s čime usporediti. Osoba ne zna da je općenito moguće živjeti drugačije, inače nego što živi.

Dovlatov je opisao sljedeću situaciju: "to je poput pokušaja objasniti okus dinje nekome tko je cijeli život žvakao korištene vezice za cipele.".

Tako se osoba može iskreno iznenaditi, kao u onoj šali - „Pa, bilo je moguće. »Ne možete li se osjećati krivima i odgovornima za sve na svijetu? Mogu li se naljutiti? A možeš se i naljutiti na mamu? Možete li braniti svoja prava? Možete li se razvesti od svog nevoljenog muža silovatelja? Ne može vas briga za "ono što ljudi kažu"? Što je, ovo je sve stvarno moguće. Ozbiljno, ponekad je to samo revolucija u načinu na koji razmišljamo o svijetu. Sjećam se fraze klijenta nakon jedne od naših sesija: „Danas se moj svijet upravo preokrenuo. Pa što onda ne mogu osjećati krivnju?... ”Možeš. Da, imate takvu priliku i takvo pravo. Sad živi s tim.

  • Ovo nije za mene. Ne mogu to učiniti. Ovako svijet funkcionira, tako da drugi mogu pokušati ili učiniti (nešto), ali ja ne mogu. Jer... (ovdje bilo što napišite). U ovom trenutku psihoterapijskog rada morate se zadržati dovoljno dugo i korak po korak mijenjati sliku čovjekova svjetskog poretka.

Dopustite mi da objasnim: na primjer, aktivistica za ljudska prava Maria Arbatova u jednom se intervjuu požalila kako je teško raditi sa ženama iz muslimanskih zajednica koje su patile od obiteljskog nasilja. Kad pretučena, pomalo živa, uplakana žena dođe po pomoć - sve je jasno, potrebno ju je liječiti, dati joj smještaj i minimalnu socijalnu podršku. No, žena koja je odrasla u teškoj fundamentalističkoj zajednici, dobila je skrb i prišla sebi, nastoji pobjeći od pomaganja volonterima i vratiti se svojim starim uvjetima. Najčešće - silovatelju koji tuče i ruga se. Ne, nije luda. Jednostavno nije vidjela drugi život i ne zamišlja kako preživjeti u novom životu. U stvari ćete se morati previše promijeniti u životu - da biste postali druga osoba, a za to spuštena neobrazovana žena najčešće nema resursa.

Dakle, kada osoba odbaci same misli o promjeni, to je ponekad zato što joj glava jednostavno ne paše: dobro, gdje sam ja i gdje je novi život. Nemamo ništa zajedničko. Ne mogu, jednostavno ne mogu.

  • Trenutna metoda je loša, ali djeluje. To je isti pristup: "djeluje - ne dirajte ga!", Pa se novi način djelovanja, učinkovitiji, jednostavno ne razmatra - zašto? Nitko ne traži nove načine za jelo za stolom: svi koriste vilicu, žlicu i nož, nije potrebno izmišljati domišljate nove uređaje. U ovoj situaciji, prijedlog novih opcija, iako iznenađujući, ne uzrokuje tako snažan unutarnji otpor kao u prethodnim paragrafima..

2. Ne zna KAKO se promijeniti

  • Nema ideje što učiniti. Nema pristupa metodama, tehnikama, nema mentora. Pred mojim očima samo slike "prije" i "poslije". I nema pojma o samoj metodi postizanja ovog "poslije".

Nema pojma o poteškoćama na putu, niti o tome koliko će vremena i truda zapravo trebati, niti o tome kako se ponašati tijekom "visoravni" i "vraćanja", koja su također neizbježna... Samo lijepa slika "poslije" - to je ono što vas čeka. Pa, zašto oklijevate, samo naprijed, učinite!

Ali za osobu to izgleda kao zahtjev da visoko stavi ulog na "tamnog konja": ovdje ću se kladiti u sve što imam i što ću dobiti zauzvrat? Da, i hoću li ga dobiti?... Ne, ne, ne, bez mene.

  • Nema ljudi oko osobe koja je doživjela takve promjene. Ovdje igra ulogu i važan psihološki učinak "on je mogao, pa ja to mogu", ali ne samo.

Važno je čuti od druge žive i ravnopravne osobe o „zamkama“, o stvarnim poteškoćama (ne o onome što je zapisano u metodologiji, već o onome što se pokazalo najtežim u provedbi plana promjena u praksi), o načinima kako se razveseliti, a koje je koristio, opet, prava živa osoba.

  • Dunning-Krugerov efekt: neznalica ni ne shvaća dubinu svog neznanja. Na isti način, osoba bez problema ponekad ne stane u glavu, jer za drugu može predstavljati određene poteškoće.

Za one koji se nikada nisu suočili s problemom „prestanka pijenja“ sve je krajnje jednostavno: pa, samo uzmite i učinite! Samo nemoj piti! Milijuni ljudi ne piju, ja ne pijem - pa, jednostavno više ne piješ. I čak je neshvatljivo zašto su vrtovi ograđeni, zašto tisuće narkologa, klinika, grupa za samopomoć "Anonimni alkoholičari" rade - pa, ja ne pijem, koji su to problemi?

Činjenica je da vi nemate takvih poteškoća, ali oni imaju. I bolje je s poštovanjem priznati da su svi ljudi različiti, a ono što za vas ne predstavlja ni najmanji problem bolna je zadaća već dugi niz godina.

Ne želi se promijeniti

  • Snažan socijalni pritisak. Svi oko mene djeluju na određeni način, a ako se ponašam drugačije, bit ću odbijen ili ismijan..

Stoga osoba na udaljenim pristupima tjera čak i misli o promjeni (iako je, možda, mogla i čak zna kako se promijeniti). Samo ako to učini, ne mogu se izbjeći problemi s okolinom..

Sreća za život u komunalnom stanu

  • Sadašnje stanje stvari ima prednosti. Ponekad stvarna, ponekad iluzorna.

Žrtve nasilja često odbijaju napustiti svoje okrutne sustanare iz straha od nepoznatog: ne, pa, naravno, živim u paklu, ali ovdje barem znam sve! Moj svijet nije baš ugodan, ali predvidljiv. Treba vidjeti kako će biti tamo, u drugom, slobodnom životu.

Isto je i sa bilo kojom drugom situacijom: ne događa se da život koji čovjek živi nema nikakve dobre strane. Ljudi se čak s nostalgijom sjećaju života u komunalnom stanu: oh, bilo je vremena, pili smo s dobrim ljudima u kuhinji za praznike! I kako smo zajedno išli na subbotnike! I kako su se podržavali! Ljepota! Kako je bilo sjajno u mom vlastitom komunalnom stanu!...

  • Novo ima svoje nedostatke. Opet, sve na svijetu ima svoje nedostatke. A ponekad se dogodi da osoba odmah primi nedostatke novog načina djelovanja, a bonuse dobije tek nakon nekog vremena..

Primjerice, djevojka odluči smršavjeti. Od slatkiša se morate odmah odreći, a to je neugodno. I pozitivni rezultati - kad će biti! (A hoće li ih biti...)

  • Nema resursa za promjene. Snaga, energija, vrijeme, novac. Znanje. Društvene veze (često nije tako lako pronaći mentora, ali nakon što ga pronađe, još uvijek je potrebno da vas prihvati kao optužbu). Na kraju zastrašujuće, a nema se na koga osloniti za podršku.

Mnogi ljudi žive na takvoj razini da se sve snage troše na preživljavanje, a više nema mogućnosti niti energije za razvoj, napredak i promjene. I ovdje je potrebno ne nagovarati umiruću osobu („prikupi se, krpa“), već joj pomoći da drugačije izgradi strukturu svog postojanja, tako da on ima samu mogućnost promjena. Utrošiti barem malo resursa za rast i razvoj, a ne pojesti sve za svakodnevni život. A ovo je gotovo uvijek dug, težak, dosljedan posao..

Nadam se da je postalo jasnije da promjena nije samo "hajde, guraj, lijeno kopile". Malo je složenije. objavio econet.ru.

p.s. I zapamtite, samo promjenom svijesti - zajedno mijenjamo svijet! © econet

Je li vam se svidio članak? Napišite svoje mišljenje u komentarima.
Pretplatite se na naš FB:

ESEJ o tome da se nitko ne želi mijenjati na zahtjev

Grigorieva N.V.CDYu 1,2-13

Eseji iz pravne psihologije o:

“Nitko se ne želi promijeniti na zahtjev.

Od straha nitko ne postaje bolji.

Nitko ne raste kad je depresivan "

Jorge Bucay

Puna verzija citata: „Ispravan osobni rast nikada ne započinje samokritikom i podcjenjivanjem samog sebe. Napokon, od straha nitko ne postaje bolji. Nitko ne raste kad je depresivan. Nitko se ne želi promijeniti na zahtjev. " Jorge Bucay.

Kognitivno pitanje ovog citata leži u čovjeku u njegovoj osobnosti, u promjeni bilo koje njegove moralne osobine.

Relevantnost ove teme nalazi svoje mjesto u modernom društvu 21. stoljeća. Moguće je da se ovaj problem mogao pojaviti i ranije, kad su ljudi i društvo nastali, ali samo je poznati argentinski psiholog i psihoterapeut Jorge Bucay mogao to formulirati.

Nitko se ne želi promijeniti na zahtjev.

Čovjek je društveno biće, rađa se među ljudima, živi među njima i umire u njihovoj okolini. U pravilu, nitko ne može ništa promijeniti u sebi u svom karakteru i svojim principima. Napokon, niti jednoj se osobi neće svidjeti kad ukaže na njegove nedostatke..

Od straha nitko ne postaje bolji.

U svijetu postoje različiti ljudski strahovi (fobije), najpopularniji i najrasprostranjeniji su: arahnofobija (strah od pauka), akrofobija (strah od visine), klaustrofobija (strah od zatvorenog prostora), aerofobija (strah od aviona) i mnogi drugi. Ali bez obzira na to, čak i kad je na visini, u zatvorenom prostoru ili vidi paukove, osoba ostaje ista osoba kakva jest, samo što joj u ovoj situaciji strahovi prevladaju. Ali ljudski se strahovi mogu koristiti protiv same osobe. Primjerice, tijekom ispitivanja osumnjičenika. Ako je osoba smještena u sobu bez prozora, odnosno u zatvoreni prostor ili, na primjer, u sobu na kojoj sjedi paučina i pauk, tada će se ona (osoba) osjećati u snažnoj napetosti i sasvim je moguće da će priznati zločin koji je počinila.

Nitko ne raste kad je depresivan.

U ovom slučaju, autor ovog citata nije mislio na rast osobe, naznačujući udaljenost od vrha glave do ravnine stopala, već na duhovni rast, odnosno duboki unutarnji rad koji nas vodi do transformacije naše osobnosti, otkrivanja svrhe života, maksimalne samospoznaje, služenja svijetu, i osobni rast osobe, odnosno obvezni proces samopoboljšanja pojedinca, svrhovito kretanje i želja subjekta da u stvarnosti utjelovi osobu u kojoj bi želio biti u idealu (idealno "ja"). Ali ako su na ljude pritiskani, odnosno potlačeni, potlačeni od strane drugih ljudi, njegove obitelji, prijatelja, poznanika, onda ne može biti govora o bilo kakvom osobnom rastu. Kad se osoba osjeća depresivno, nestaje ili želja za rastom tupi, njegova se osobnost prestaje razvijati i to se događa barem dok ne nestane pritisak izvana.

Praktični forum o istinskoj ljubavi

Zašto se osoba ne želi promijeniti?

Zašto se osoba ne želi promijeniti?

Poruka Brat »23. veljače 2012., 13:06

Danas sam upoznao citat Hipokrata: "TKO NE ŽELI PROMIJENITI ŽIVOT, NEMOGUĆE JE POMOĆI"

I sam kažem praktički istu stvar, riječ od riječi, samo možda ne "moj život", već "sebe".

Ali ovdje je pitanje zašto se toliko ljudi ne želi promijeniti?

Objavio demure »23. veljače 2012., 14:30

Ljudi sami odabiru model ponašanja, slijedeći koji se osjećaju ugodno i u srcu sretni.

Vaša web stranica i forum puni su onih koji pate i koji nakon čitanja svih članaka i savjeta čekaju da dođu sreća, sloga i utjeha, ali to nije bio slučaj: svaka promjena je ogroman, ne, rekao bih, ogroman rad na sebi, svijest o svojim nedostacima, iskreno prihvaćanje, a zatim i rad.

Često vidim žene koje jedan muškarac napusti, plaču, ubijaju se, pronalaze drugog, ništa ne mijenjaju, ponovno se nađu napuštene, opet plaču, pitaju Boga: "Pa, zašto mi ovo treba?" i opet u krug. Čini mi se da su takvi ljudi sretni u svojoj ulozi žrtve (u psihologiji postoje čak i analogni izrazi).
Mijenjaju se samo oni koji stvarno bole i osjećaju se loše i žele nešto promijeniti.

Ryžulov post »23. veljače 2012., 14:31

Mislim. razlozi su različiti. Glavni, mislim, ponos.
Ona je ta koja nadahnjuje misli koje NE MOŽEM mijenjati, ili JA SAM OVO, dopusti da se svijet promijeni za mene.
U svakom slučaju, to je slučaj bio osobno za mene. Bio je to ozbiljan šok koji me natjerao da se promijenim. Razvod. Shvatio sam da ću, ako ostanem OVO, i dalje biti usamljen, nesretan, čvrsto zatvorenog srca, pa čak i, možda, biti ljut na cijeli svijet. Nisam ovo željela.

Mislim da je stres taj koji vam omogućuje donošenje odluka o osobnim promjenama, jer na neko vrijeme istresa osobu iz uobičajene čahure ponosa, što uljuljava snagu i savjest osobe.
Je li moguće logično donijeti odluku o promjeni, takve ljude znam. Ali motivacija je puno teža, a provođenje promjena u životu također je teže..

Objavio Cheerful »23. veljače 2012., 15:11

Iskreno, ni ja uopće ne razumijem - samo ne u odnosu na druge, već na sebe!
Zašto se ne želim promijeniti? Ne želim ne griješiti? Ne želim utjeloviti ono što je Bog planirao za mene?

Što sam dosad smislio:
1. Osoba (e) ne razumije. Zapravo ne razumije, ne vidi se izvana - koliko je patetičan i odvratan, i ne vidi blagodati, duhovne koristi od toga što je drugačiji. Ivan Zlatousti jako je volio razgovarati s ljudima na tako ekonomskom jeziku. Dokazano da je vrlo korisno biti vjeran Bogu.

2. Ne postoji živa vjera. Neka vrsta ritualizma, licemjerja, želje da se „bude poznato“, a ne „biti“. Kad unutra nema Krista, a vi zapravo ne želite.
Postoji fraza: "Učenik nije posuda koju treba napuniti, to je baklja koju treba upaliti". Pa tu i tamo - nema gorućeg srca.

Općenito, istina je, sebičnost u srži i ponos.

Ali istina je - sama osoba upada u nevolje! (Ovo sam ja o sebi). Bog mu je takav i takav. Ali - sve dok grmljavina ne izbije, čovjek se, kao što znate, neće prekrižiti. Moraju poslati "grmljavinu".

Re: Zašto se osoba ne želi promijeniti?

Objavio: Sveta_G 23. veljače 2012., 15:30

Post Sestra »23. veljače 2012., 16:15

Autor Post Elizabeth »23. veljače 2012., 17:03

Objavio: Anna Kuznetsova »24. veljače 2012., 20:46

Poruka svjetlosnog fotina "25. veljače 2012., 22:17

Autor Lilia24, 25. veljače 2012. 23:22

Poruka Brat »26. veljače 2012. 03:16

Objavio: Anna Kuznetsova »26. veljače 2012., 10:01

Objavio: Anna Kuznetsov »26. veljače 2012., 10:10

Autor Post Lilia24, 26. veljače 2012. 10:17

Objavio: Anna Kuznetsov »26. veljače 2012. 11:12

Objavio: Lilia24 26. veljače 2012. 11:28

Objavio BiancaBianca, 28. veljače 2012. 18:56

Teško je to promijeniti, a prije toga moramo priznati da su problemi u vama, a ne u svijetu

Ako si dopustite da se vidite takvi kakvi jeste, tada ćete morati nešto učiniti s ovom istinom.

Autor Post Sveta_G 28. veljače 2012. 20:41

Da
Stoga posebno Božje milosrđe leži i u činjenici da nam se sve ne otkriva odmah u nama samima..
Svojedobno me se jako dojmila pomisao nekoga od Svetih Otaca: "vidjeti svoje grijehe dar je Božji"
To je istina. I služio, očito, u posebnim trenucima. a s posebnim značenjem, svrhom. Kao, međutim, sve što nam Gospodin daje i čini za nas.
Stoga ne treba nikoga kriviti za izostanak vidljivih promjena. I sebe također. Jer - tko zna.
Ali moraš se truditi, to naravno nije pitanje.

Općenito, nemoguće je uopće se ne promijeniti. Čovjek živi i postoji u vremenu, jučer nije isto kao danas, a sutra je također malo drugačije. Pitanje: u kojem su smjeru ove promjene?
Pitanje samopromatranja i samosvijesti.
I molitve.
A također - korisno je pogledati se u ogledalo. Naše je ogledalo Evanđelje. Ponekad vidite nešto neočekivano
(Već se sjećam Anthonyja Surozhskog, njegovih savjeta)

Autor Tatosh »28. veljače 2012. 22:11

Re: Zašto se osoba ne želi promijeniti?

Objavio: Luchik »29. veljače 2012. 11:24

Poruka malog štakora »29. veljače 2012., 12:40

Objavio: Ninochka K »01. ožujka 2012., 06:48

Razlozi zbog kojih se ne žele mijenjati gotovo su jednaki za sve ljude..

Idemo na naš forum. Čovjek dolazi u suzama i šmrkljama s našom poznatom "lovenimage". I na najveću žalost, ovdje često dolazi ne kako bi se pokušao promijeniti i shvatiti što nije u redu s njim, već po savjet kako vratiti "voljenog". A ako se želi promijeniti, onda samo s jednim ciljem - vratiti "voljenog".
Ako oboljelog ne pomakne s ovog položaja (da ne spava, grubo govoreći) - tada je sve, put do promjene zatvoren.
Najbolja opcija je odbiti ga od sebe, a ovo je pobjeda, što znači da može prijeći na sljedeću fazu mijenjanja sebe, budući da se dogodilo glavno - ON JE RAZUMIO. Dvije druge mogućnosti zatvaraju put promjenama:
1. Nakostriješi se poput ježa i uvrijeđen (s zatvorenom temom ili zabranjen) vraća se svojim vjernim suputnicima u životu - patnji;
2. Ne vrijeđa se, ali inzistira da je njegov stav točan. (Patnja je, naravno, uvijek s njim) To jest, postavlja takav blok na putu da se promijeni da će je pakao probiti.
Opcija broj 2 gotovo je neprobojna. Prvo još naprijed-nazad.
Dakle, IMHO, glavna prepreka je nemogućnost (iz jednog ili drugog razloga) razumijevanja. To jest, relativno govoreći, osoba vjeruje da je s njom sve u redu, a budući da u svom životu ima potpunu noćnu moru, drugi su joj krivi. I potrebno je da se ONI promijene, a ne on sam.
Ukratko, "ne daj Bože da poludimo, bolje je imati osoblje i torbu." Ova nemogućnost da shvatite da sjedite u močvari samo je ogromna tragedija, kao da sjedite u virtualnom zatvoru.
Ako se prođe prva faza (ne pranje patke valjanjem), odnosno osoba razumije koju. sjedi i da treba izaći odatle - tada slijedi još jedna vrlo teška faza, uvjetno ga možete nazvati "otvaranje apscesa skalpelom". Primjerice, osoba je shvatila da bolesnu vezu treba prekinuti, ali ovo je paklena bol. Shvativši da će nakon kratkotrajne, ali vrlo akutne boli doći jednostavno ogromno olakšanje, mnogi se to ne usude učiniti. Vjeruju, očito, da je lakše pomiriti se sa stalnom patnjom nego s operacijom, relativno rečeno. Štoviše, mnogi nisu sigurni da će patnja nakon "operacije" biti oslobođena.
A ako se druga faza uspješno završi, tada će materija i dalje teći poput rijeke. Odnosno, ne smije se griješiti. A ne griješiti nakon prolaska kroz dvije faze PUNO je lakše nego prije prve. Do prvog, jednostavno sjedite tamo u nekoj suspendiranoj animaciji i ništa ne razumijete, ne možete ni razlučiti gdje ima grijeha, a gdje ne. I nakon što sam prošao kroz "razumijevanje" i "operaciju", već sam izbrojio barem kap, ali osjetio sam kako je to dobro s Bogom. I osoba se neće vratiti, već je osjetila BLAGU postojanja s Gospodinom u svom srcu i neće odustati od toga, jer ne odbija sreću.
Ukratko, čini mi se da su razlozi nesklonost promjenama - nerazumijevanje, strah od jake boli, a nakon toga, nakon prve dvije faze, lijenost. Ali lijenost je takva stvar, danas si lijen, sutra se pribereš i sve je ok. I u prve dvije faze nikakav naporan rad i nedostatak lijenosti neće pomoći, jer čovjek jednostavno ne razumije na koji način „raditi“.

  • Prijemni odjel
  • ↳ Najvažnije
  • ↳ Obratite se upravi foruma
  • Operativni
  • ↳ Pomozite u povratku ili prevladavanju prekida!
  • ↳ Obitelj prije i nakon krize
  • ↳ Romansa s obiteljskim muškarcem
  • ↳ Trudna bez muža
  • Stručni savjet
  • ↳ Pitanja svećeniku o braku, razvodu, razdvajanju
  • ↳ Bratov savjet
  • ↳ Ured psihologa
  • ↳ Psihološke konzultacije o prevladavanju ovisnosti o ljubavi
  • ↳ Ured dječjeg psihologa
  • ↳ Pravni savjet (Rusija)
  • ↳ Pravni savjet (Ukrajina)
  • Odjel za terapiju
  • ↳ Analiza situacija ljubavnih odnosa
  • ↳ Nesretna ljubav, samoća
  • ↳ Želim prekinuti (izvanbračne veze)
  • ↳ Ako muž (žena), dečko (djevojka) pije
  • ↳ Ljubavna čarolija, zavjera, gatanje
  • ↳ Prva ljubav (za djecu do 14 godina)
  • ↳ Kome pomoći?
  • Laboratorija
  • ↳ Što je ljubav i kako je zadržati?
  • ↳ Obiteljska zgrada
  • ↳ Dijeljenje iskustva
  • ↳ Opravdanje i kritika preljube
  • Ljekarna
  • ↳ Recepti, tehnike i korisne informacije
  • Poliklinika
  • History povijest bolesti
  • ↳ Nema na čemu
  • ↳ NONANCES. Pitanja veza
  • ↳ Karantena
  • ↳ Pitanja o vjerskom životu
  • ↳ Ostala pitanja
  • Zatvoreni odjeljci (možete čitati, pisati - ne možete)
  • ↳ Voljena osoba umrla je ili umrla - nastavljeno na memoriam.ru
  • ↳ Ured kriznog psihologa
  • Zahod
  • ↳ Okupljanja
  • Feed Dobra vijest
  • ↳ Kreativnost
  • Redovni
  • ↳ O forumu i web mjestu
  • Popis foruma True Love
  • Vremenska zona: UTC + 03: 00
  • Izbriši kolačiće
  • Obratite se administraciji

Pokreće phpBB® Forum Software © phpBB Limited

7 razloga zašto ljudi nisu spremni promijeniti svoj život

Zašto želja za promjenom nije dovoljna? Godinama ljudi govore o svojim problemima, ali i dalje mirno sjede, plešu na istim grabljama. I ne mogu im pomoći. Netko uslužno položi slamke, netko traži motivirajuće riječi, ali kao odgovor bacaju se "hvala, ne treba" ili uvrijeđeno "nisam pitao". Ispostavilo se da je pritužba bila samo prigovor, nitko nije namjeravao promijeniti svoj život...

Zašto se to događa? Pronašli smo 7 razloga za unutarnju pasivnost.

1. Nedostatak resursa

Da biste dopustili promjenu, ne morate samo pronaći snagu u sebi, već i psihološki sazrijeti. Teško je prilagoditi se promjenama kada u spremniku nema unutarnje spremnosti, goriva, što bi pomoglo kretanju na putu do cilja. Stoga je bolje prestati zamjerati osobi da je pasivna i dati joj vremena da sabere svoje misli, napravi planove, pronađe potrebnu potporu iznutra.

2. Skrivena korist

Također se događa da negativna situacija za osobu zapravo skriva skriveno značenje, daje pravo na primanje socijalnih "kiflica" u obliku maženja, ljubavi ili pozornosti javnosti. Da, sve je loše, ali to čovjeku daje pravo na sažaljenje i brigu izvana, financijsku ili moralnu potporu, dok će promjene dovesti do gubitka ugodnih bonusa.

3. Podsvjesni negativizam

Teško je odlučiti se za aktivne radnje kad ne vidite cijelu sliku, kada vam na oči navuku rolete. Čini se da je sve loše i da će se samo pogoršavati, pa stoga ne treba mijenjati šilo za stolicu. Ljudima s negativnim stilom razmišljanja teško je naći dostojnu zamjenu za trenutni problem, boje se promjene, boje se ići naprijed. Nepotrebno je reći da takav položaj uzima energiju, jačajući ih u neaktivnosti.?

4. Osobni infantilizam

Ako je osoba odrasla u hiper brižnom okruženju koje je potisnulo bilo kakvu manifestaciju inicijative i neovisnosti, ako su roditelji od djetinjstva obezvrijedili djetetovu želju za aktivnostima, odrast će kao infantilno i depresivno biće. Kako takva osoba može nešto promijeniti ako je iz kolijevke naučila program u stilu "još uvijek se ne možeš nositi"? Jednostavno nije spreman poslušati još jedan prigovor ako ništa ne uspije..

5. Navika biti žrtva

Drugi razlog zašto se ljudi ne mijenjaju je taj što ne znaju da loše žive, za njih je to norma. Ako je osoba iz djetinjstva odrasla u blatu i siromaštvu, navikla se na neprestane potrebe i prianjanje za život, u ovome ne vidi ništa strašno. Ako je u djetinjstvu bio pretučen i ponižen, također će normalno percipirati agresiju partnera. Za njega je ovo stanje stvari samo neugodna stvarnost. Nitko takvoj nije pokazao primjer drugog života.

6. Nedostatak podrške

A ponekad želi sve promijeniti, vrišti za pomoć, ali nitko ne čuje. Sve što ljudi rade je davanje savjeta, podučavanje životu ili krivnja. A njemu je potrebno suprotno - da ga se sasluša, razumije i prihvati, pomogne napraviti prvi korak. Moralnih učenja već ima dovoljno, jednostavno ljudsko sudjelovanje nije dovoljno.

7. Lijenost i slijepa vjera u čudo

Zašto se naprezati i trošiti energiju ako možete pričekati dok se situacija sama ne riješi? Neka vrijeme sudi o svemu, neka drugi misle i čine, a on će pričekati čudo, privlačeći sreću "snagom misli". Takvi se ljudi boje utjecati na svoj život, žele vjerovati volji slučaja, jer se previše oslanjaju na Boga ili sudbinu. Vode se kroz život, ili možda samo lijeni.

Kako razumjeti treba li osobi pomoć ili ne?

Da ne biste naletjeli na negativnost i ne popeli se na nepozvani teritorij s altruističnom željom da pomognete, morate znati razlikovati pritužbe od zahtjeva za pomoć. Prosipajući se poput slavuja o svojim nedaćama, ljudi mogu zadovoljiti jednostavnu želju da progovore, razgovaraju o teškom životnom putu. Da ne biste trošili vrijeme, izravno postavite pitanje: "Treba li vam moja pomoć ili želite plakati?" Pritom pokušajte jasno pratiti povratne informacije..

Pitajte osobu je li spremna promijeniti bilo što u svom životu, učiniti bilo kakve kompromise? Ako odbije odgovornost, porekne mogućnost neovisnog izbora, najvjerojatnije, želja za pomoći samo će vam naštetiti oboje. U slučaju kvara, sve će se strelice prenijeti na vas. Ako osoba aktivno traži izgovore za svoju pasivnost, kaže zašto nije u stanju utjecati na nešto („da, ali...“, „lako vam je reći“, „Sve sam pokušao“), ni njoj ne treba pomoć. Ne trudite se biti Majka Tereza za sve, kad ljudi budu spremni, nazvat će vas. U međuvremenu, uštedite snagu. Bolje je ne činiti ništa nego si ga ubaciti u vrat za poklon koji osoba bezumno ne bi mogla cijeniti.

Podijelite post sa svojim prijateljima!

Ne pokušavajte promijeniti one koji se ne žele promijeniti

Na prvi je pogled potpuno razumno i ispravno zaštititi voljene osobe od nevolja. Nažalost, često se ispostavi da ne žele da im se pomogne. Ne žele se svi ljudi promijeniti (barem u smjeru u kojem biste ih željeli promijeniti), i to je njihovo pravo. Koliko god želite pomoći, ne možete prisiliti ljude da se mijenjaju, ne možete im riješiti njihove probleme. Čak i ako im iskreno želite najbolje i imate dobru ideju kako možete pomoći.

Jednostavno ne možemo riješiti njihove probleme drugima, a pokušaji da to učinimo često samo dodatno pogoršavaju situaciju. Ako ste često zabrinuti da drugi ne slijede vaš savjet ili ne žele prihvatiti vašu pomoć, umorni ste od neprestanog zadiranja, imate osjećaj da razgovarate s praznim zidom, možda je cijela poanta u tome što ta osoba nije želi se promijeniti.

Važno je razumjeti na koji dio problema možete utjecati. Većina shvati da nisu u stanju kontrolirati druge ili riješiti svoje probleme. Ali ponekad i dalje pogrešno pokušavamo nešto popraviti ili promijeniti, ne shvaćajući tko je zapravo odgovoran za problem. Naša iskrena želja da pomognemo, zaštitimo i budemo heroj zamagljuje nam misli.

Često se osjećamo sigurni da znamo najbolje i pokušavamo nametnuti svoje ideje drugima, htjeli oni to ili ne. Vjerujemo da je na nama da riješimo probleme koji nas pogađaju. Ova zabluda dovodi do činjenice da počinjemo bezuspješno pokušavati kontrolirati ono što zapravo ne kontroliramo..

Moramo odrediti na što možemo utjecati, koji dio problema možemo riješiti i početi raditi na njemu.

Na primjer, vaš supružnik ne može ili ne želi pronaći posao ili vaše dijete tinejdžera počinje pušiti. Ovi problemi utječu i na vas, ali to ne znači da biste se trebali nositi s njima. Ne možete naći posao za muža ili ženu ili natjerati tinejdžera da prestane pušiti. Ali ako vas je nezaposlenost supružnika ostavila u dugovima i zbog toga vas muči tjeskoba, možete nešto poduzeti u vezi s tim problemima..

Shvaćajući da je naša odgovornost ograničena i ne možemo umjesto njih riješiti tuđe probleme, uopće se ne bismo trebali smatrati nemoćnima i bespomoćnima. Upravo suprotno, omogućuje nam usmjeravanje energije u pravom smjeru: utvrditi na što možemo utjecati, koji dio problema možemo riješiti i početi to raditi..

Zašto pokušaj rješavanja tuđih problema donosi više štete nego koristi?
Pokušavajući pomoći na način na koji mislimo da je ispravno, nesvjesno možemo stvoriti čitavu hrpu svježih problema. Često se kajem što ne mogu riješiti tuđe probleme. Ali kad pokušam, uvijek završi loše - započnem razgovarati šefom, dajem savjete i pretvaram se da znam sve..

Ovo definitivno nije razlog za ponos. Vjerujući da znamo što drugi žele ili trebaju, pokazujemo pretjerano samopouzdanje. U našim pokušajima pomoći zapravo se krije vrlo neprijateljska poruka: „Ja znam bolje od tebe kako riješiti svoje probleme. Ne vjerujem vašem umu i zdravom razumu. Ili ste budala i nesposobnjak, ili lijeni ".

Naša nametljivost i savjeti stvaraju dodatni stres i napetost u vezi, što može rezultirati otvorenim sukobom. Pokušavajući pomoći, riješiti, ispraviti, spasiti, čini se da kažemo da najbolje znamo kako postupiti ispravno. Ponašamo se arogantno i bahato, s prezirom i snishođenjem odnosimo se prema drugoj osobi. Donoseći odluke za druge, potkopavamo njihovu neovisnost, lišavamo ih mogućnosti da sami steknu dragocjeno iskustvo, rastu i razvijaju se. Mi smo ometeni u rješavanju vlastitih problema. Ponekad nam je iz nekog razloga lakše uspostaviti tuđi život nego svoj.

Umjesto da radimo stvari za druge, možemo im dopustiti da žive svoj život, donose vlastite odluke, griješe i rješavaju posljedice tih pogrešaka. Na taj način ne samo da usmjeravamo pažnju na ono što je pod našom kontrolom, već pokazujemo i poštivanje autonomije drugih..

Ponekad zaista možemo pomoći
Naravno, postoje situacije kada možemo i trebamo pomoći drugima. Ali važno je znati razlikovati situacije u kojima je potrebna pomoć od onih u kojima se osoba može sama nositi..

Ako netko ne želi vašu pomoć ili savjet, bolje je da šuti. Ponekad je najbolji savjet nitko.

Jednako je važno osigurati da su spremni prihvatiti vašu pomoć. Prije nego što nekome pomognete, zapitajte se: "Želi li ta osoba moju pomoć?" Ako niste sigurni, pitajte ga izravno..

Ali možete pomoći i na različite načine. Činiš li to dobro? Primjerice, vaša supruga želi smršavjeti i ne smeta joj što joj pomažete. Možda bi voljela da joj nekoliko puta tjedno pripremate dijetalna jela. U ovom slučaju, teško da će cijeniti "pomoć" ako je samo svakodnevno podsjećate koliko kalorija ima u jelima koja jede.

Ako netko ne želi vašu pomoć ili savjet, bolje je da šuti. Ponekad je najbolji savjet nitko. Često dajemo savjete ne zato što želimo pomoći, već da bismo ugušili tjeskobu ili se, zbog loše navike, miješali u tuđe poslove. Budite otvoreni, susretljivi i dajte prijateljima i obitelji do znanja da vas uvijek mogu zatražiti savjet ili pomoć. A sami će odlučiti treba li im podršku.

Kontrola ili utjecaj?
Činimo pogrešku zbunjujući kontrolu i utjecaj. Ponekad možemo utjecati na voljene osobe, gurajući ih na ispravnu odluku ili pokazujući put, ali ne možemo ih u potpunosti kontrolirati. Možemo dati savjete, korisne informacije (ako su nas spremni saslušati), ali ne možemo ih prisiliti da slijede naše vlastite ciljeve.

Kako zaustaviti "popravljanje" i "spremanje" drugih?
Prije nego što uključite način spašavanja i pomagača, postavite si nekoliko pitanja:

Ovo je moj ili nečiji problem koji samo neizravno utječe na mene?

Mogu riješiti ovaj problem ili promijeniti stvari na bolje?

Moja je odgovornost pokušati promijeniti drugu osobu.?

Kako mogu drugačije gledati na problem, usredotočujući se na ono što je pod mojom kontrolom?

Mogu utjecati na nešto?

Netko je tražio moju pomoć ili savjet?

Pokušavam li drugima nametnuti svoja rješenja i ideje?

Pomažem ili ugađam porocima drugih ljudi?

Zašto uopće pokušavam riješiti ovaj problem?

Ili se možda samo pokušavam nositi sa vlastitom tjeskobom i strahom zbog onoga što bi se moglo dogoditi.?

Ako da, mogu li pronaći drugi način da prebrodim tjeskobu zbog neizvjesne budućnosti nad kojom nemam kontrolu??

Ako ste dugi niz godina pokušavali promijeniti ili ispraviti druge, trebat će vam vremena da se odmaknete od ustaljenih obrazaca. Budite strpljivi i snishodljivi prema sebi, pokušajte se usredotočiti na ono što možete kontrolirati, na one probleme koje stvarno možete riješiti. Ako ste zabrinuti i iznervirani time što se ne možete nositi s nečim, možda samo pokušavate riješiti tuđi problem..

Kliknite "Sviđa mi se" i dobit ćete samo najbolje objave na Facebooku ↓

Nitko se ne želi promijeniti na zahtjev

Nitko se ne želi promijeniti samo od sebe, svima treba poticaj u obliku dobrog udarca nogom ili knedle u grlu, kad kisika postane malo i postoji izbor ili da se promijenimo ili ugušimo bez mene. Notornog mužjaka kojem ne nedostaje niti jedna suknja može promijeniti samo onaj tko čvrsto drži jaja i ako ona ode, odnijet će ih. Žena koja je navikla okupati se u pažnji drugih, neće promijeniti niti jedan argument da će joj se život razmijeniti kao lipu sve dok ne sretne onoga za čiji će jedan pogled razmijeniti milijune oduševljenih pogleda drugih muškaraca. I oni provode ludi život na piću, gube i žive na isti način dok se ne pojavi prsten za spašavanje, u obliku dviju ruku pričvršćenih na vratu, koje će vas izvući iz ovog začaranog kruga, čak i po cijenu da se utopite pod njihovim jasnim vodstvom ili isplivate kao vaš spas. A ako postoji ulaz iz jednog u drugi ulazak, onda postoji izlaz. Slani udarac ili gušenje zbog nedostatka čovjeka, ali on jest. Ljudi mijenjaju ljude!

bez komentara

Slični citati

Za nju sam uvijek u pravu. Čak i ako ne. Unatoč svemu, reći će da sam najbolji. Unatoč svemu, ona će braniti moje interese. Znaš li zašto? Jer, ona jasno razumije da je izabrala mene i svoj izbor uvijek smatra najboljim. Strpljiva je, poput titana, jer je pobožno sigurna u svoj izbor. Tada je početak vaše veze, još uvijek možete razmišljati i vagati, a kad se napravi izbor, to je u najmanju ruku glupo. Kad ste sami sebi rekli: „Da! To je moje!". Od ovog trenutka: u...
... prikaži sav tekst...

Zašto su savjeti o samopomoći tako potpuna glupost? Jer nitko se ne želi mijenjati i nikada

Ljudi ne žele promjene, žele rezultate. Žele biti vitki, a ne znojiti se u teretani. Štoviše: jednostavno je nemoguće radikalno promijeniti karakter, to je tako postavilo priroda.

Postoji toliko savjeta za samoorganizaciju, međutim, izuzetno je teško primijeniti ih. Možda ovo može objasniti tako velik broj životnih hakova na ovu temu. Međutim, potražnja za takvim savjetima i dalje je velika. Što je bilo?

Prema FastCompanyu, 80% novogodišnjih obećanja prekrši se u roku od dva mjeseca. To su u pravilu upravo pojave koje želimo promijeniti. Toliko želimo da se toj želji vraćamo iz godine u godinu. Zašto je tako teško postići značajne promjene u navikama? Psihologija daje neke korisne odgovore.

Prvo, velika je razlika između želje za promjenom i želje za promjenom. Ljudi često žele promjene, ali ih zanima rezultat, a ne proces. Ljudi ne žele raditi na promjenama, oni samo žele odmah vidjeti rezultat. Primjerice, oni koji žele smršavjeti žele odmah postati vitki, a ne trpjeti glad, obnoviti jelovnik i uključiti sport u život. Isto vrijedi i za one koji žele govoriti strani jezik ili prestati pušiti..

Odnosno, mi zapravo ne želimo promjene kao što o tome kažemo, inače se ne bismo bojali izgleda da učinimo ono što je potrebno za postizanje tih promjena. Iznenađujuće, ovo je iskreniji opis naše motivacije nego kada se pretvaramo da želimo nešto što doista ne želimo..

Prepoznavanje ove činjenice može pomoći u umanjivanju krivnje, dok se energija može preusmjeriti na stvari koje zapravo više cijenimo od poticaja za promjene: na primjer, slobodno vrijeme, spavanje, užitak, hrana i pušenje..

Drugo, imamo ograničenu sposobnost da stare navike zamijenimo novima. Znanstvena istraživanja pokazala su da se čovjekova raspoloženja ne mogu previše mijenjati. Zbog toga se rijetko iznenadimo kad sretnemo ljude koji nisu viđeni 10 ili 20 godina, kao, na primjer, na sastancima kolega iz razreda. Izgled se može promijeniti, ali stavovi, stil i vrijednosti uglavnom ostaju nepromijenjeni.

Naravno, to ne znači da se ljudi ne mogu promijeniti. Ali češće postaju pretjerane verzije nekadašnjeg ja ili jednostavno postaju zrelije: manje otvorene za nova iskustva, konzervativnije i savjesnije (da, dosadnije verzije sebe).

Puno se govori o važnosti postojanja i stalnog rasta. Ali vrlo je malo znanstvenih dokaza da zapravo možemo postati asertivniji nego što priroda podrazumijeva u nama. Poput ostalih osobina ličnosti, i ova se kvaliteta razvija u različitih ljudi u različitom stupnju. Paradoksalno, način razmišljanja o rastu više je fiksiran nego dinamičan.

I na kraju, ali ne najmanje važno, svi se trudimo da naše okruženje učinimo što prijaznijim i predvidljivijim. Promjene se često čine zastrašujućima, zbog čega nas privlači poznato, samo smo sretniji sa zlom koje već znamo.

Da, posljednjih godina sve više govori o potrebi izbjegavanja rutine i dosade, ali za većinu ljudi oni ostaju osnova života. I to je u redu. Život je vrlo težak, pa je malo onih koji su voljni dobrovoljno odustati od mogućnosti da jasno kontroliraju barem dio njega..

Možete se promijeniti i postati bolja verzija sebe, ali to je vrlo teško učiniti. Ako su planirane promjene suprotne vašoj prirodi, trebat će vam puno truda. Trikovi koji nam obećavaju pomoći neće uspjeti kad se moramo nositi s duboko ukorijenjenim obrascima ponašanja. Puno je lakše igrati na svoje snage, ne zahtjeva puno truda. To je samo prilika da budeš svoj.

Zašto se osoba ne želi mijenjati, već očekuje promjene od drugih ljudi?

Ovo se posebno snažno tiče braka. Iako je ovo čudno. Osoba se vjenča (vjenča) u odrasloj dobi (kada je lik gotovo u potpunosti formiran), nakon čega, ZAŠTO, očekuje da muž (supruga) promijeni svoj lik u svoju (njezinu) korist.

OD KAKVE DROBE.

Jer vidjeti i priznati vlastite nedostatke nije nimalo lako. Neki ih i ne primjećuju, nedostatke traže samo u drugima. Mnogi od onih koji ih i dalje osjećaju očajnički se opiru promjenama - ali ovdje, barem, ima nade.

U voljenoj osobi u početku je zadovoljan sa svime. Tada započinje "gledanje": ako je ljubav stvarna, onda je iskusna. Ako je, nažalost, ovo bila pogreška, tada prethodno nevidljivi nedostaci partnera isplivaju na površinu i počinju smetati. To se često događa zbog idealizacije voljene osobe: zaljubili su se u izmišljenu sliku koja se u stvarnosti pokazala drugačijom: ovdje započinje "prerada".

A glavni razlog je taj što oni oko nas, posebno oni koji su nam bliski, odražavaju našu suštinu - i naše prednosti i nedostatke. Istodobno, malo ljudi to prepoznaje i slaže se s tim: teško je priznati da osobina koja vas razbjesni zapravo pripada vama. Oni koji to znaju i sami se mijenjaju ili prihvaćaju partnera onakvog kakav jest, prihvaćajući time sebe (nije sve mana, većina je samo svojstava).

Odgovor je jednostavan: jer je osoba zaboravila kako voljeti stvarno. Isus Krist je volio sve ljude, vidio smisao života u ljubavi, svojom je smrću ljudima pokušao dokazati da se trebaju voljeti. Pisali su nam u Bibliji, napisali da moramo voljeti svoje bližnje. Ne, čak ni vjernici koji redovito idu u crkvu ne vole druge ljude..

A istinska ljubav nije ljuta, nije ponosna, nije uzvišena, ona prihvaća drugu osobu kakva jest, ne želeći je promijeniti, već jednostavno želeći joj poboljšati život! To znači istinski voljeti. Ali ljudi sada vole vrlo sebično. Krivnja za ovo: sebičnost, ponos, pohlepa, sve što zaklanja ljudske duše. Liječi se s: milosrđem, ljubavlju, brigom.

Inače, situacija koju ste opisali čovjeku uopće ne donosi sreću. To promatram svaki dan, vidim kako ljudi žive i znam razloge svojih problema. Donosi: skandale, tugu, iskustva, stres, nezadovoljstvo životom, nedostatak smisla u životu. Prava ljubav donosi: sreću, zadovoljstvo, smirenost, sklad.

S takvim čovjekom ne možeš ništa učiniti. Uvijek očekujemo da se ljudi promijene i prilagode nama. Evo mog savjeta. Ako želite nešto ili nekoga promijeniti, počnite od sebe i uspjet ćete..

Najčešće se muškarci ne žele mijenjati u braku, jer s pojavom djeteta u obitelji život žene se dramatično mijenja, stoga se i sama mora promijeniti, odustajući od svih svojih hobija i prijašnjeg načina života. Muškarci, u većini slučajeva, ne smatraju potrebnim mijenjati svoje strasti i hobije čak ni s pojavom bebe u kući. Što se lika tiče, onda se on zaista ne može promijeniti, ako je osoba sebična u životu, tada je ništa i nitko je neće prisiliti da se promijeni, ali osoba koja voli može se promijeniti nabolje zbog svoje voljene žene, sjetite se junaka filma "Usamljena žena želi da se upozna", gdje je Zbruevov junak bio spreman promijeniti se zbog žene? Stoga se djelomično slažem s autorom pitanja, ne može se vječno očekivati ​​da će se osoba zbog vas promijeniti nabolje, ako vas voli, tada će se i sam htjeti promijeniti, inače će smatrati da se od njega traži nemoguće.

Svaka osoba želi biti ugodno u braku, po mogućnosti bez puno stresa. Napokon i ljubav spada u kategoriju udobnosti. U obiteljskom životu iznenada se ispostavi da neke osobine karaktera partnera unose nelagodu u vašu percepciju života. Prirodno, prvi impuls bit će izjaviti svoju "phi" i zahtijevati da to ne činite. Normalna osoba će reći da je toliko navikla na to, to je njegov polet, sviđa mu se, ovo se odnosi na posebnost njegovog karaktera itd. U ovoj situaciji netko treba promijeniti percepciju ili naviku / osobinu karaktera. Po mom mišljenju i jedno i drugo je dosadno. Stoga se čini da se drugoj osobi sve lakše i lakše riješiti onoga što vas provocira. Iako je, opet po mom mišljenju, lakše promijeniti percepciju nego se riješiti karakterne osobine ili navike.)

Osoba živi mnogo godina sa sobom. Navikne se na određeni tijek života i svaki svoj postupak smatra ispravnim. Općenito, osoba je subjektivna u odnosu na svoje postupke. Osoba se uvijek smatra pravom. I sada započinje zajednički život. Osoba se i dalje smatra pravom i ogorčena je što partner čini nešto što je suprotno njegovim uvjerenjima. Pa, osoba se, naravno, nada čudu: da će se njezin partner ponašati u skladu s očekivanjima te osobe. Zaboravi da se morate staviti na mjesto svog partnera, da je on jednako subjektivan i uvijek u pravu. Stoga ih trebate naprezati i tražiti kompromise, sve staviti na police i pregovarati, imajući na umu cilj zajedničkog života.

Mislite li da je vaš supružnik (ili mlada dama) živio prije braka s različitim idealima?

Nažalost, zaključenjem braka između supružnika karakterne osobine obojice tek se jasnije otkrivaju. I što dalje to bolje.

Stoga naši preci kažu: upoznajte više, upoznajte se (ne fizički, već mentalno i duhovno) ni tjedan dana, ni mjesec dana.

Što ste duhom bliži, to će vam godine provedene zajedno biti radosnije..

Ne čitam moral. Imam samo 40 godina i oženjen sam 8 godina.

Samo dijelim svoje iskustvo s vama.

Kako se kaže: "Savjeti i ljubav".

Radost svima nama.

Ljubav i vaša ljubav promijenit će srce voljene osobe.

U to sam više nego siguran.

Da vas još jednom podsjetim: ja sam primjer za to.

Teško je promijeniti svoj karakter, pogled na život, odrasloj, zreloj osobi. Da bi osoba promijenila svoj karakter, u njezinom se životu mora dogoditi nešto vrlo važno. A u ljubavi, u bračnim odnosima, bolje je popustiti jedni drugima u bilo kojem pitanju, svi su ljudi različiti, ako volite osobu, tada ćete za nju učiniti puno! za voljenu osobu neprimjetno mijenjate za sebe.

Moramo konkretno razgovarati o onome o čemu govorimo. Značenje pitanja u svakodnevnom životu? Znači li to da je jedan uredan i taktičan, dok drugi baca čarape po kući, neprestano pije votku s pivom i puši u kuhinji stavljajući prstenje u uho supružnika? Ili je to još uvijek jedan flegmatik, a drugi sangvinik. Ako je prva opcija, to je vjerojatnije ne karakter, već glup odgoj, još od djetinjstva, na koji je svatko od vas navikao, u ovoj je državi odrasla osoba ugodno živjeti. Kad se tek planiramo vjenčati i udvarati jedni drugima, igramo ulogu, pomalo smo lukavi (momak postaje hrabar gospodin, a djevojka nevina dama). Nakon vjenčanja, doslovno godinu dana kasnije, kazalište završava, a glumci se opuštaju. Svatko živi kao nekada od djetinjstva. Tada to nije problem. Budući da ovo nije karakter, to je stanje navike živjeti onako kako živi od djetinjstva. Takvo je stanje u našem mozgu, a radi voljene osobe uvijek možete obnoviti mozak i prilagoditi se supružniku, na primjer, izmjenjujući se. Ako je druga opcija (stvarno različiti znakovi) - to se više ne može popraviti. Karakter je u genima, nemoguće ga je slomiti ili je nemoguće. Još uvijek možete igrati ulogu druge osobe, ali to nije zadugo. Njegov će karakter uzeti svoj danak. Dakle, donesite zaključak. Ako je jedan od vas zaista energičan, spreman raditi cijeli dan, plesati, igrati se, baviti se sportom i praktički ne spavati, a drugi ne radi ništa drugo nego spavati i jesti - nikada se nećete prilagoditi jedni drugima i nikada nećete biti sretni. A ako se posvađate na domaćem terenu - pitanje je ni o čemu. Na internetu potražite pojam volje. Samo to trebate pokazati i ponekad se prepustiti jedni drugima u sporovima.