Sindrom napuštenog djeteta (kompleks)

Svako malo dijete treba bezuvjetnu roditeljsku ljubav, kao i stalno skrbništvo, brigu i zaštitu. U većini normalnih obitelji događa se to: roditelji vole svoje dijete i štite ga od bilo kakvih životnih nevolja. Ali, nažalost, nisu svi roditelji dobri u roditeljstvu. Primjerice, u asocijalnim obiteljima, gdje majka i otac piju ili se drogiraju, djeca jako pate od zanemarivanja, često se moraju boriti za opstanak i samostalno prevladati teške životne probleme.

Međutim, čak i u normalnim obiteljima dijete ne dobiva uvijek toliko pažnje roditelja koliko je potrebno. Postoje očevi i majke koji su toliko zauzeti poslom i karijerom da gotovo ne primjećuju vlastitu djecu. Kao rezultat toga, dijete se osjeća nepotrebno, bez obrane i dobiva tešku psihološku traumu pod čijim utjecajem nastaje takozvani složeni ili napušteni dječji sindrom..

Varijante manifestacije kompleksa u odrasloj dobi

Ovaj problem prati osobu ne samo u djetinjstvu, već i u odrasloj dobi, a izražava se u obliku teških kršenja emocionalne sfere. Osoba koja pati od kompleksa napuštenog djeteta emocionalno je zatvorena od drugih ljudi, nikome ne vjeruje i svijet oko sebe vidi neprijateljski i negostoljubiv. Ne vjeruje da ga netko može istinski voljeti, pa je stoga njegov odnos s ljudima oko njega vrlo težak. Ovisno o tome koliko je jak takav duh i ima li snage volje, manifestacija sindroma je moguća na dva načina.

Prva opcija Ako je ova osoba snažne volje i ako su joj životne okolnosti dopuštale da provali u ljude, kompleks je može učiniti okrutnom, neosjetljivom i nepovjerljivom. Takva osoba ne pušta nikoga u svoju dušu, već se oslanja samo na sebe i na svoje snage. U poslu i u svojoj karijeri može postići puno, krećući se prema uspjehu. Nikad si ne dopušta da bude slab, ali bez obzira koje visine dosegne, strah od vlastite nemoći, proživljen u djetinjstvu, neprestano živi u njegovoj duši. U ljubavi i u braku notorna osoba drži partnera na velikoj psihološkoj distanci i pokušava dominirati. Boji se i izbjegava stvarne, duboke osjećaje, stoga odbija potencijalne bračne partnere svojom hladnoćom i krutošću. Druga opcija Ako volja nije dovoljna i ako život nije baš dobar, tada se pod utjecajem sindroma napuštenog djeteta osoba može psihološki slomiti. U najgorem slučaju, pokušavajući pobjeći od stvarnosti i riješiti se unutarnjih strahova, postaje alkoholičar ili narkoman. U osobnim odnosima očituju se bolna vezanost i opsjednutost, koje su posljedica najjačeg straha od samoće i beskorisnosti prema bilo kome.

Kao što vidite, prva i druga opcija prepune su ozbiljnih životnih problema za osobu. Stoga se nužno riješiti ovog kompleksa. Traženje psihološke pomoći od iskusnog psihologa najispravnija je opcija u takvoj situaciji. Ali, nažalost, nemaju svi novca i vremena za odlazak psiholozima. Međutim, s ovim zadatkom, ako želite i pokušate, možete ga se riješiti sami.

Osoba s napuštenom traumom ima izrazitu tjelesnu građu i ponašanje.

Tijelo je u stanju odražavati unutarnja iskustva osobe. Ako osoba zanemari takve tjelesne signale za pomoć i ne otkloni uzrok osjećaja, osuđena je na nošenje maski cijeli život, nadajući se da će problem sam od sebe nestati, a strahovi ispariti. Napuštene traume javljaju se u ranoj dobi i proizlaze iz nedostatka pažnje roditelja suprotnog spola. Dijete vjeruje da otac / majka ne pokazuju ni najmanje zanimanje za njega. Zbog toga osoba stvara masku ovisnika - stvorenja kojem trebaju ljubav i podrška..

Osoba s napuštenom traumom iz djetinjstva ima nedostatak mišićnog tonusa. Dakle, čini se da tijelo kaže: "Trebam pomoć i podršku, ne mogu se zadržati". Noge i ruke ovih ljudi duge su i slabe, a oči su im tužne, cijela slika odaje dojam potpune nemoći. Osoba s ovim sindromom često ima problem gdje staviti ruke, pogotovo kad je gleda..

Napuštena trauma: kako se očituje u tjelesnoj građi

Često ovisnik s napuštenom traumom ima zakrivljena leđa, čini se kao da ga kralježnica ne može zadržati. Kad takva osoba stoji, neprestano traži nešto na što bi se mogla osloniti, a kad je voljena osoba u blizini, drži je za ruku ili se mazi. Tijekom šetnje ovisnik uvijek pušta da svi idu dalje, više vole da ga vode.

Prepoznatljive osobine napuštenih osoba s traumama iz djetinjstva:

  • slabašne tjelesne građe;
  • opušteni mišići;
  • bol (sklona bronhitisu, bolovima u leđima, migreni, dijabetesu, depresiji, miopiji).

Kako trauma napuštene osobe utječe na ljudsko ponašanje

Ovisnici često sebi stvaraju probleme, žele biti žrtvom kako bi privukli pažnju. Takva osoba često dramatizira i pretjeruje problem..

Osoba s napuštenom traumom ima poteškoća u donošenju odluka i često se obraća drugima za savjet. Ljudi ove vrste razlikuju se od oštrih promjena raspoloženja - osmijeh i živahan smijeh mogu odmah zamijeniti tuga.

Ovisna osoba često postavlja puno pitanja i mijenja ton glasa djetetu kada zatraži pomoć. Takvi ljudi teško prihvaćaju odbijanje i često koriste ucjene i manipulacije. Ponašanje traumatizirane napuštene osobe uvijek je strukturirano na takav način da izbjegne usamljenost. Pokušava učiniti sve kako bi bio voljen i nikad napušten, rječit primjer takvog ponašanja su žene koje podnose nasilje od strane partnera, pa čak i opraštaju napad.

Ovisni ljudi često daju oduška suzama i krive druge što su ih napustili, uzrokujući tako bol. Osoba s napuštenom traumom često pada u tjeskobna stanja koja prate ubrzani rad srca, mučnina, otežano disanje.

Kako se osloboditi traume napuštenih iz djetinjstva

Prvi je korak uspostaviti odnose s roditeljima, zahvaljujući tome možete prestati reproducirati isti obrazac prenošenja traume koja je ostala s koljena na koljeno u vašoj obitelji..

  1. Shvati i prihvati. Kad ste se maskirali kao ovisnik, to vam je pomoglo da se prilagodite situaciji. Važno je shvatiti svoj problem i promijeniti svoje ponašanje, riješiti se maski. Samo shvaćajući nečiju traumu iz djetinjstva i prihvaćajući je moguće riješiti se traume napuštene. Voleći svoje rane, možete ih zaliječiti.
  2. Prihvatite sve čega se bojite od drugih i onim što im zamjerate. Kad patite od traume da vas napuste, ona se pogoršava svaki put kad napustite važan posao, malo obratite pažnju na voljenu osobu ili se ne brinete dovoljno o sebi..
  3. Prepuštajući bijes roditeljima. Svaki put kad doživite patnju koju ste proživjeli kao dijete, počinjete suosjećati s djetetom u sebi. Važno je propustiti bijes prema roditeljima i oprostiti im za sve - to je jedini način da se riješite ove traume iz djetinjstva..

Volite sebe, naučite biti svoji i uživajte u trenucima kada postoji prilika da budete sami sa sobom.

Kompleks Electra: Sindrom napuštene djevojke?

Djevojčica koja je u ranoj dobi izgubila oca i dugi niz godina ga nesvjesno idealizira. Kći koja se nastavlja buniti protiv svoje majke i nakon završetka adolescencije. Tinejdžericu koju više vole dječački snovi nego stvarne veze. Žena koja se nikako ne može realizirati u struci...

Mnoge od onih djevojaka i žena koje su bliske tim stilovima ponašanja žive u svom životu mit o Electri - kaže jungovska psihologinja Nancy Cater, autorica knjige "The Electra Complex in the Psychology of Women". Koje arhetipske situacije prepoznatljive u modernim obiteljima opisuje ovaj mit??

Psihološki incest s ocem

Legende o Electri imaju različita tumačenja - prije svega, tragedije Eshila, Euripida i Seneke. Suština sukoba može se predstaviti na sljedeći način: prvo, Klitemnestra, majka Elektre i Oresta, u savezu sa svojim ljubavnikom Egistom, ubija Agamemnona, svog supruga. Prolaze godine, Orestes i Electra odrastaju i odlučuju se osvetiti ocu: Orest, predvođen sestrom, ubija majku i Egistha.

Promatrajući pažljivije ovu priču, obratimo pozornost na priču djevojke koja je naoko zabrinuta zbog gubitka voljenog oca..

Do otprilike šest godina, Electra je živjela kao princeza u palači u Mikenama sa svojim ocem Agamemnonom, moćnim kraljem. Odrasla je "tatinoj kćeri", omiljenoj. Može se pretpostaviti da je mala Elektra već idolizirala svog oca. Kasnije, tijekom desetogodišnjeg izbivanja njezina oca, koji je otišao u Trojanski rat, želja za idealizacijom se pojačava. A Agamemnonova smrt od Klitemnestre čini Electru zauvijek popravljanjem idealne slike hrabrog, ljubavnog, zaštitničkog oca - slike koja se više ne može ispraviti u stvarnosti.

„Ako isprva pozitivna mašta o ocu pomogne ženi dajući joj osjećaj nade,“ objašnjava Nancy Cater, „s vremenom postaje destruktivna jer je ne pušta da nastavi sa svojim životom. Žena živi samo u svojoj mašti, nemajući stvarnu vezu. Nema više energije da slijedi vlastitu sudbinu ”.

Uznemirena majčina slika

"Kompleks Electra" upravo je kompleks osjećaja, unutarnjih sukoba i iskustava koji se ne mogu svesti samo na idealizaciju oca. Sljedeća njegova strana je prekinut odnos s njegovim tijelom i vlastitom seksualnošću, a razlog tome je u Electrinom teškom odnosu s majkom Klytemnestrom, kojom dominira. Majka ne dijeli tugu svoje kćeri koja je izgubila oca, štoviše, svoj gubitak obezvređuje na svaki način..

"Clytemnestra okuplja negativne aspekte Electrinog arhetipa majke", kaže Nancy Cater. - Majka koja upija ne dopušta kćeri da raste, razvija se osobno ili doživljava radost, kreativnost, slobodu. Globalnije, ona poriče jedinstvenost i individualnost svoje kćeri. " Posebno je važno da negativna majčina slika prekine vezu Electre sa svojim ženskim "Ja", sa njezinom seksualnošću.

Kompleks Electra

Pojam "kompleks Electra" smislio je Carl Gustav Jung. U Teoriji psihoanalize predložio je da se njome opiše edipni stupanj razvoja kod djevojčica - stadij u kojem kći od 3 do 6 godina "razvija posebnu naklonost prema ocu s odgovarajućim žarom prema majci"..

Portret moderne Electre

Portret Electre s gledišta Nancy Cater izgleda ovako. Ova je žena psihološki zapela u adolescenciji zbog svog neriješenog odnosa s ocem. Nastavlja tugovati za njim mnogo godina kasnije i ne može naći svoje mjesto u vanjskom svijetu. Poistovjećuje se s ulogom žrtve, za sve probleme krivi majku. Svoju moć projicira na muškarce (prvenstveno na oca i brata Oresta) i nije u stanju djelovati: samo čeka da je brat dođe spasiti. Istodobno, nesvjesno ima napuhano mišljenje o sebi kao princezi..

Mit o Electri danas je dom mnogim ženama i djevojkama. Gubitak oca nije samo smrt, već i odlazak oca, razvod je česta pojava u našem svijetu. To postaje trauma i za majku i za kćer. Majka koja se ne može nositi s gubitkom (ljuta na bivšeg, krivi ga ili potiskuje ljubav prema njemu) teško će podnijeti ponašanje svoje kćeri koja nastavlja pokazivati ​​ljubav prema ocu. Kao rezultat toga, majka postaje zatvorena za svoje osjećaje. Njihovo međusobno nerazumijevanje pojačava majčin novi brak, što kći može shvatiti kao izdaju oca i nje..

Osjećajući se izoliranom, djevojka može otići u svijet mašte u kojem žive junačke muške figure. Sanjat će da će jedan od ovih junaka, poput njezina oca, doći i spasiti je od života s majkom. U budućnosti takav psihološki incestuozan odnos s idealnim ocem može zakomplicirati njezin seksualni odnos s muškarcima. Odrastajući, moderna Electra također može imati poteškoća u pronalaženju vlastitog profesionalnog puta. I ne samo zbog depresije i nespremnosti za djelovanje. Ako je njezina šefica majka uspješna u svojoj karijeri, kći može odbiti ostvariti se u toj profesiji kako bi izbjegla usporedbu s majkom..

Pronađite svoj izlaz

Mlade žene koje se prepoznaju u ovoj priči ne bi trebale biti zarobljene u mitu, inzistira Nancy Cater. Ona formulira zadatke čije će rješenje pomoći da se prijeđe granica mita i postane slobodnije. Ovo su neki od njih:

  • Pozdravi se s ocem. Kako bi dovršila postupak žalovanja, moderna Electra mora doći u kontakt s bijesom prema ocu jer ju je napustio. Ljutnja igra važnu ulogu u procesu žalovanja, a odbijanje njenog priznavanja samo produžuje proces. Jednom kad bude mogla otvoreno izraziti osjećaje bijesa i napuštenosti koji su potisnuti idealiziranom slikom njezinog oca, moći će prihvatiti svoj gubitak i krenuti dalje..
  • Pravog oca odvojite od idealne slike. Electra može saznati o očevim sjenovitim, negativnim osobinama nakon što napusti rodbinu, obiteljske prijatelje ili druge. Međutim, postoji mogućnost da će i dalje biti vezana uz idealiziranu sliku svog oca. Stoga moderna Electra može riješiti ovo pitanje neizravno kroz svoje daljnje odnose s muškarcima..
  • Ponovno uspostavite odnos sa svojim animusom. Žene Electra projiciraju svoj animus (muški dio ženske psihe) na muškarce. Važno je utvrditi koje su to osobine - na primjer, sposobnost postavljanja ciljeva, donošenja odluka, poduzimanja radnji - i razvijati ih u sebi. Čim se te projekcije vrate, psihička energija će se osloboditi, a žena može postati jača, odgovornija, spremna tražiti svoj put u životu..
  • Otkrijte svoju ženstvenost. Moderna Electra morat će preispitati svoj odnos s majkom, priznati da su si u mnogočemu slične, pokušati u njoj vidjeti pozitivne osobine i vratiti vezu. Što ako je veza nepovratno uništena? Srećom, pozitivni majčinski arhetip postoji unutar naše psihe. Žena Electra može se ponovno povezati s njim na razne načine. Figure pozitivne majke mogu se pojaviti u njezinim snovima, ona također može komunicirati s njim kroz svoje odnose s drugim ženama - učiteljicama i prijateljicama.

Nancy Cater uvjerena je da prepoznavanje mita omogućuje nam ne samo bolje razumijevanje vlastitih iskustava, već i poduzimanje prvih koraka prema oslobađanju od njegove nesvjesne moći..

Electra. Olakotne okolnosti

Radnja o Elektri ni danas ne gubi na popularnosti: predstave se sada izvode istovremeno u nekoliko kazališta. U čemu je privlačnost ove drevne tragedije? Pogled psihoanalitičara.

Egzistencijalni očaj: do čega dovodi nedostatak svrhe u životu

Blaženo ne činiti ništa obično znači raditi ono što želimo. I što se događa s našom psihom ako doista ničemu ne težimo?

Psihološka trauma - Trauma napuštenih

Kako zaraditi na depozitima u kriptovaluti?


Nažalost, vrlo često se dogodi da se, pokušavajući otkriti razlog neuspjeha neke osobe u odrasloj dobi, ispostavi da je karakterizirana ne jednom psihološkom traumom, već nekoliko odjednom. Dakle, često se ispostavi da je trauma izopćenika nepromjenjiv pratilac traume napuštenog, i ova se dva pojma ne smiju miješati jer, unatoč svojoj sličnosti, još uvijek znače prilično različita psihološka stanja.

Kako nastaje trauma napuštene osobe?
Za razliku od traume izopćenika, koja se djetetu može nanijeti i prije fizičkog rođenja, traumu napuštene osobe stječu, a nažalost nanose je djetetu najbliže osobe - njegovi roditelji. Sad će mnogi početi prosvjedovati, tvrdeći da je ta činjenica nemoguća i da ni mama ni tata ne mogu svjesno naštetiti svom djetetu. Međutim, ova izjava ne zahtijeva dokaze, budući da nam godine promatranja omogućuju izvođenje jednoznačnih zaključaka, a nakon što su se upoznali s preduvjetima zbog kojih nastaje ovaj psihološki problem, svaki će od roditelja iznenaditi primijetivši da se to zaista dogodilo u njihovoj obitelji. Dakle, prva stvar koja se podrazumijeva jest da ne morate biti loš roditelj da bi dijete doživjelo traumu napuštenosti. Paradoks je, ali najčešće se pojavljuje kod djece onih koji previše revno pokušavaju ispuniti roditeljske odgovornosti, jer to provociraju sljedeći događaji:

• Premalo vremena provedenog s djetetom zbog pretrpanog rasporeda roditelja. To je razlog koji izaziva najviše kontroverzi, jer, zapravo, roditelji pokušavaju za dijete. Ali, nažalost, to još uvijek ne razumije, ali trenutno se osjeća napušteno..

• Pojava drugog djeteta. Česta je zabluda da novorođenče zahtijeva više njege i pažnje. Koliko god iznenađujuće zvučalo, ipak je bolje pokušati posvetiti više vremena starijem djetetu ili ga pokušati pošteno rasporediti. Super je ako su uključeni i drugi članovi obitelji..

• Postoji psihološka trauma napuštene osobe i u onim slučajevima kada dijete dugo ostaje samo u ne-kućnom okruženju. To može biti bolnica u kojoj roditelji ne smiju biti u blizini bebe, svaka vrsta rodbine s kojom su djeca ostala, itd. Inače, upravo se u ovom slučaju trauma napuštenog često pridružuje traumi napuštene, jer dijete još uvijek ne može shvatiti jesu li ga neko vrijeme davali ili ga se pokušavaju zauvijek riješiti.

Što se dalje događa s djetetom?
Bilo koja djeca, naravno, odrastu. Ali zajedno s njima rastu i oni kompleksi i problemi koji su im svojstveni. Što se događa s djetetom koje se osjeća napušteno? Naravno, svim snagama pokušava privući pažnju. I to na vrlo neobičan način: s pravom vjerujući da je njegovo zdravlje još uvijek važno za njegove roditelje, igra upravo na ovu stvar. Odrastajući, prestaje izmišljati bolesti za sebe, ali ovdje se pojavljuje još jedan način privlačenja pozornosti..
Gledajući svoju okolinu, u njoj možete lako pronaći osobu s traumom napuštene osobe: one događaje na koje druga osoba jednostavno neće obraćati pažnju, napuštena dramatizira do razmjera sveopće katastrofe. Sjetite se ljudi čiji ste se broj problema oduvijek pitali - to su napušteni. Štoviše, oni sami nisu skloni dramatiziranju trenutne situacije, jer su impresionirani činjenicom da cijela grupa za podršku žuri rješavati probleme umjesto njih..
Dalje više. Napuštena osoba postaje ovisna o podršci drugih. Ovo je odrasla (fizički) osoba koja u životu nije donijela niti jednu samostalnu odluku, jednostavno zato što ne zna kako to učiniti! Toliko je navikao na činjenicu da mu svi oko njega pomažu da ne pokušava riješiti ni najelementarnija svakodnevna pitanja, a da ne spominje ona globalnija.

Posljedice traume napuštene
Češće nego ne, ljudi čija psihološka trauma napuštene osobe nije odmah prepoznata i eliminirana nisu u mogućnosti postići životni uspjeh. Prvo, izvana se čine izuzetno lijenima (takav se dojam stvara zbog nemogućnosti rada samostalno), pa će rijetki poslodavac pristati zadržati takvog zaposlenika.
Još jedan ogroman problem takve osobe je pogrešna percepcija stava drugih. Sklon je bilo kakvu potporu doživljavati kao ljubav drugih, ali kad, prije ili kasnije, dođe do spoznaje da mu je jednostavno pomoglo riješiti problem, ali istodobno nije bilo govora o bilo kakvom osobnom odnosu - trauma se samo pogoršava.
Između ostalog, takve je ljude lako izračunati činjenicom da nikada neće poduzeti niti jedan odlučan korak. Čak i ako im se detaljno objasni što se od njih traži, postavit će toliko pitanja da osoba koja je zadala zadatak neće biti previše sretna, ili će ga prenijeti nekome učinkovitijem, ili će radije sve učiniti sama.
Što se tiče emocionalnog stanja, osoba s traumom napuštene osobe vrlo je često tužna. Štoviše, zanimljivo, nitko ne zna prirodu ove tuge, čak ni on sam, ali njezini su napadi toliko jaki da se pojavljuju misli o samoubojstvu, pa ako među vašim okruženjem postoji osoba koja može sumnjati u traumu napuštene, pokušajte mu objasniti potrebu za psihološkom pomoći.

Trauma napuštenih - kako je prepoznati i izliječiti

Primjećujete li kako se vaše tijelo mijenja, kako se ponaša u različitim situacijama? Čovjek je toliko izgrađen da često ne želi vidjeti: svaka promjena u fizičkom tijelu signal je koji privlači njegovu pažnju. Vaše je tijelo obdareno mudrošću, ono uvijek odražava ono što se događa iznutra (iako toga možda niste svjesni). Kad vaše tijelo odluči skrenuti pozornost na jedan od unutarnjih procesa, to znači da vam je vaša božanska bit ona koja pokazuje vaše rane i traume. Ako ne želite vidjeti i čuti tjelesne signale, bit ćete osuđeni na maske, nadajući se da će rane i strahovi jednog dana sami nestati..

Razgovarajmo o strahu od napuštenog i o tome kako nam ga naše tijelo pokazuje. Ova se trauma događa u ranom djetinjstvu, uglavnom zbog nedostatka komunikacije s roditeljem suprotnog spola, kada djeca vjeruju da ga ne zanimaju, povučen je i ne pokazuje ljubav. Pokušavajući sakriti od sebe strah od napuštanja, osoba stvara masku ovisnika - bića kojem je potrebna ljubav i podrška.

Kako tijelo odražava traumu napuštenih?

Izvana se osoba s takvim strahom može prepoznati po nedostatku tonusa u tijelu. Njegovo tijelo kaže: Ne mogu se suzdržati, treba mi podrška, pomoć. Ovisnik je uvjeren da sam ne može ništa postići, a cijelo njegovo tijelo izražava tu potrebu za potporom. Riječ je o čovjeku s velikim, tužnim očima djeteta, koji pokušavaju izazvati suosjećanje, slabe noge i duge ruke koje potišteno vise niz tijelo i ostavljaju dojam nemoći. Čini se da takva osoba ne zna što treba raditi s rukama, pogotovo kad je gleda, i pokušava je negdje smjestiti. Traumatizirani napušteni ovisnik često ima kriva leđa, kao da ga kralježnica ne može podržati. Uvijek je u potrazi za nečim na što bi se oslonio kad stoji, i ima naviku fizički se prilijepiti za voljenu osobu (držeći ga za ruku, pritiskajući se). Kad hoda pored drugih ljudi, uvijek ih pusti da idu dalje, jer želi da ga vode. Ljudi s traumom napuštenih karakteriziraju mlohavost mišića, slabašne tjelesne građe i lošeg zdravlja. Njihove tipične bolesti su: bolovi u leđima, astma, bronhitis, migrene, hipoglikemija, dijabetes, nadbubrežne bolesti, kratkovidnost, histerija, depresija, rijetke bolesti i neizlječive bolesti, strah od otvorenih prostora i gužve. Za više informacija o bolestima ljudi s traumom napuštenih možete pročitati knjigu Liz Burbo "Pet ozljeda koje vas sprječavaju da budete svoj.".

Ponašanje ovisnika

Ovisnik je obično žrtva koja sama sebi stvara probleme kako bi privukla pažnju. Kad svim sredstvima pokušava pridobiti naklonost drugih, zapravo traži mogućnosti da se osjeća važnim i značajnim. Kao što možete zamisliti, takva osoba sve dramatizira: mali problem poprima ogromne razmjere. Mislim da ste ikad upoznali ljude kad se sretnete s kojima ste zaprepašteni: koliko problema imaju! Istodobno, ovisnik sam u tim problemima ne vidi tugu: oni mu donose radost - pažnju drugih ljudi! Na ovaj se način ne osjeća napušteno. Traumatiziranoj osobi je teško samostalno donositi odluke, pa se često obraćaju drugima za savjet. Treba mu osjećaj podrške! Takva osoba može privući pažnju na sebe na drugi način - igrajući ulogu dobročinitelja (o tome će reći bolesti leđa, na kojima je "opterećen teret tuđih briga"). Obratite pažnju: takva osoba često mijenja raspoloženje: osjeća se sretnom, a onda odjednom postaje tužna, ni sama ne razumije zašto.

Ovisna osoba (posebno žena) ima tendenciju postavljati mnoga pitanja i često ima dječji ton glasa kad zatraži pomoć. Teško joj je prihvatiti odbijanje i, kako bi se snašla, koristi manipulacije i ucjene. Strah od ostanka samog ovisnika najviše plaši! Uvijek se posloži tako da bude u nečijem društvu. Ako se, ipak, nađe sam, bjesomučno traži nešto za napraviti i ispuniti vrijeme. Čini sve da bude voljen i da ne ostane sam. Voli čak i patnju. Pogledajte ženu koja živi s alkoholičarom ili je zlostavljana: lakše joj je izdržati ovaj pakao nego biti sama. Ili se, na primjer, žena pretvara da ne primjećuje izdaje svog supruga: živi s sablasnom nadom, radije vjerujući da je sve u redu.

Ovisni ljudi lako daju oduška suzama, optužujući druge za njihovu bol, koji su ih napustili u teškim vremenima. Ovisnik osjeća potrebu za prisutnošću drugih, ali ne primjećuje koliko često uskraćuje drugima ono što želi za sebe. Primjerice, voli surfati Internetom, ali mrzi kad to njegova voljena osoba radi: napušten je, razmijenjen za virtualnu komunikaciju, nitko ga ne treba. Ovisnik je često zabrinut (tjeskoba uzrokuje lupanje srca, nesvjesticu, znojenje, mučninu, otežano disanje, urinarnu inkontinenciju itd.), Boji se šefova, koristi riječi "jedan", "odsutan", ponekad promatra nekontrolirane vizije, hvata emocije i strahove drugih ljudi.

Što učiniti ako ste traumu napuštenog vidjeli u sebi?

Ako vidite da imate znakove ovisnika, da se lijepite za druge, pokupite milost s njima u strahu da ne budete sami, nemojte paničariti. Samo si pružite potrebnu podršku! Postanite sami izvor ljubavi koju tražite! Pronađite mentalnu sliku koja vas podržava i pozovite se na nju.

Napuštenu ranu u vama je aktivirao, najvjerojatnije, vaš roditelj suprotnog spola i svaka osoba suprotnog spola i dalje joj zamjera. Sve dok ste ljuti na svog roditelja (iako nesvjesno), vaši će odnosi s ljudima istog spola kao i taj roditelj biti teški. Sigurno je vaš roditelj prošao istu traumu s roditeljem suprotnog spola (istog spola kao i vi). Zapamtite da za sve što sami radimo krivimo druge, ali ne želimo to primijetiti. Stoga, što je teža vaša rana od napuštanja, to jasnije znači da ste napustili sebe, odustali u nekom trenutku ili ostavili druge ljude, situacije, projekte.

Kako se izliječiti?

Vrlo je važno riješiti odnose s roditeljima - samo na taj način možete prestati reproducirati isti obrazac prenošenja s koljena na koljeno traume onoga koji je ostao u vašoj obitelji. Da biste to učinili, morate proći kroz svoje iskustvo ljubavi..

Prvi korak prema zacjeljivanju traume jest osvijestiti je i prihvatiti je (možete joj se oduprijeti, a ne želite vidjeti što tijelo govori). Shvatite da ste kad ste stvorili masku ovisnika kako biste izbjegli patnju pokazali čin ljubavi prema sebi. Ova vam je maska ​​pomogla da preživite, prilagodite se situaciji. Zato se zahvalite na tome i nastavite dalje. Sada je vrijeme da poradite na sebi i skinete maske, jer ste shvatili svoju traumu. Maska se pojavila kako bi vam pokazala da se bojite odgovornosti i ne volite sebe i vjerujete si dovoljno, stoga tražite podršku izvana. Budite zahvalni prigodi ili osobi koja je dodirnula ranu: ovaj dodir govori da rana još nije zacijelila. Ali vi već znate za nju!

Zapamtite: izvor vaše dobrobiti trebao bi biti ono što jeste i ono što radite, a ne pažnja, prepoznavanje i podrška drugih ljudi! Vaše rane trebaju da ih prepoznate i volite! Voljeti ih znači prihvatiti da ste ih sami stvorili, ne slučajno, već da biste sebi pomogli. Morate prihvatiti da sve čega se bojite od drugih i zbog čega im zamjerate, sami uzrokujete drugima, a posebno sebi. Patite od traume napuštenih, pojačavate je svaki put kad napustite važan posao, ne obraćate pažnju na voljenu osobu, ne brinete dovoljno o sebi.

Sljedeći korak u izlječenju je vaše vlastito dopuštenje da se ljutite na roditelje. Dok prolazite kroz patnju koju ste proživjeli kao dijete, u sebi ćete osjećati empatiju i suosjećanje s djetetom. Nakon što prepustite bijes roditeljima, morate ga napustiti i oprostiti im. Kao rezultat toga, postat ćete sami i prestat ćete vjerovati da vam je potrebna vaša zaštitna maska. Shvatit ćete da lekcije koje vam daje život treba prihvatiti i položiti, a ne ih blokirati.

Naučite voljeti sebe!

Ovo je istinsko samoljublje! Voljeti sebe znači dati si pravo biti ono što jesi u današnjem trenutku, prihvatiti se bezuvjetno, bez osuđivanja ili kritiziranja. Iznenadit ćete se kad utvrdite da što više dopuštate izdaji, odbijanju i nepravednosti, to manje radite! Naučite biti svoji i osjećati se dobro čak i kad ste sami, i postupno će vaša ovisnost o vanjskoj pažnji proći. Ako shvatite svoje traume i izliječite ih, tada će se osloboditi energija potrošena na maskiranje boli, a vi ćete je moći iskoristiti za ostvarenje svojih kreativnih ideja i ideja - izgradit ćete život kojem težite, a pritom ostati sami! Sjeti se da je Bog u tebi.

Posebno za LadySpecial - Katerina Sent

Pročitajte ostale zanimljive naslove

Trauma iz djetinjstva: odbačena, napuštena, ponižena. 1. dio

Mnogo problema psiholozi s pravom povezuju s traumama iz djetinjstva. Nije toliko važno što se točno dogodilo, jer sve pritužbe iz djetinjstva koje ponekad truju čovjekov život do njegove smrti mogu se svrstati u samo pet skupina: odbijene - lijeve - ponižene - izdane - bile su nepravedne.

Pa, pogledajmo pet glavnih trauma iz djetinjstva i pet maski koje im odgovaraju..

OZLJEDA 1. Odbijena

Biti odbijen vrlo je duboka trauma, jer je poricanje samog prava na postojanje. S vremenom se osjećaj odbačenosti pojačava, a dijete sve što se događa vidi kroz prizmu svoje prve traume. Postupno stavlja masku bjegunaca. Kad osoba nije prihvaćena, njena prirodna reakcija je da želi nestati ili se sakriti. Dijete stvara vlastiti imaginarni svijet, gdje se skriva od vanjskog svijeta. Takva su djeca često pametna, dobro uče i ne stvaraju probleme roditelju. Međutim, čak i u školi nauče ne ići dalje od svog zamišljenog svijeta, tako da ih opet ne odbiju. Takvo dijete nije sigurno u svoje pravo na postojanje, ali istodobno ima goruću želju da ga se primijeti. Sakriva se, ali stvarno želi da ga "pronađu".

Što je dublja trauma odbačenog, on više privlači sebi okolnosti u kojima je uvijek iznova odbačen ili odbacuje sebe. Takvi ljudi podcjenjuju svoje mogućnosti i neprestano se uspoređuju s onima koji su u nečemu bolji ili jači..

OZLJEDA 2. Napuštena

Ako roditelji ne obraćaju pažnju na svoju djecu, počinju se osjećati napušteno. Ovaj je kompleks tipičan za djecu koju odgaja njihova baka i za stariju djecu u obitelji koja su "zaboravljena" kad se rode mlađa braća i sestre. Mnogi psihoterapeuti s kompleksom napuštanja priznaju da im je u djetinjstvu posebno nedostajala komunikacija s roditeljem suprotnog spola..

Odrasla osoba koja cijelo vrijeme nosi traumu napuštene osobe osjeća emocionalnu glad, tražeći potporu i suosjećanje. Navlači masku ovisnika. Ovisnik je siguran da sam nije u stanju ništa postići, stoga je u stalnoj potrazi za vanjskom pomoći. Najgora im je samoća. Nedostatak ljubavi u njihovom životu dovodi do teške depresije. Također se ne vole rastajati: ni s prijateljima, pa čak ni s privremenim društvom na putovanju. Događa se da ovisnici sami daju rame svojim najmilijima - za njih je to način da se osjećaju potrebnima, a samim tim i napuštenima.

TRAUMA 3. Poniženi

Neki roditelji daju mnogo komentara svojoj djeci, često ih povuku natrag. Dijete se zaprljalo, učinilo nešto loše, polomilo vrijednu stvar itd., A roditelji ne propuštaju priliku da ga javno izgrde i kazne. Malo se stvorenje osjeća sramotno i taj osjećaj ostaje u duši dugi niz godina..

Dijete koje je doživjelo poniženje stavlja masku mazohista. U odrasloj dobi traži nove muke i "mučitelje". Mazohist sebe smatra nedostojnim, nečistim, odvratnim i doživljava kronični osjećaj srama. Čini se da samo kronična patnja može opravdati njegovo bezvrijedno postojanje. Takvi ljudi imaju tendenciju kriviti sebe za sve, pa čak i preuzeti krivnju drugih ljudi. Mazohisti se vole kažnjavati.

Ovu traumu ljudi najteže priznaju sebi. Mazohistima je teško izraziti svoja stvarna iskustva jer se boje iskusiti sram ili učiniti da se drugi osjećaju sramno zbog sebe. Sve "sramotno" što se tiče njih samih i njihovih obitelji, drže u najstrožem povjerenju.

Dječja psihološka trauma. Kako i zašto se kompleksi pojavljuju i kako ih se riješiti.

Već pri rođenju dijete u samoj dubini svog bića zna da smisao njegove inkarnacije leži u radu kroz sve brojne lekcije koje će ga život naučiti. Uz to, njegova je duša već odabrala određenu obitelj i sredinu u kojoj se rađa sa sasvim određenom svrhom. Svi mi koji dođemo na ovaj planet imamo jednu misiju: ​​proći kroz iskustva i proći na takav način da ih prihvatimo i kroz njih voljeti sebe.

Budući da se ponekad iskustvo doživljava u odbacivanju, odnosno u osudi, krivnji, strahu, žaljenju i drugim oblicima poricanja, osoba neprestano privlači okolnosti i osobnosti koje je iznova dovode do potrebe da doživi isto iskustvo.

Prihvaćanje iskustva ne znači da mu dajemo prednost ili se slažemo s njim. Umjesto toga, radi se o osnaživanju sebe da eksperimentiramo i učimo iz onoga što doživljavamo. Potrebno je naučiti prepoznati što je dobro za nas, a što nije..

Jedini put do ovog stanja je svjesnost posljedica iskustva. Uvjerivši se da određeno iskustvo povlači za sobom štetne posljedice, osoba je, umjesto da se ljuti na sebe ili na nekoga drugog, u stanju naučiti jednostavno prihvatiti vlastiti izbor (čak i neodgovoran) - prihvatiti kako bi bila sigurna da je takvo iskustvo nerazumno. Poslije će se to upamtiti i to je prihvaćanje iskusnog iskustva.

Jeste li primijetili da kad osoba nekoga optuži za nešto, druga njega optuži za isto? Izlaz iz situacije je naučiti razumjeti i prihvatiti sebe što je moguće potpunije. Samo je osoba sposobna iskusiti bilo koju situaciju bez nepotrebne patnje..

Kako se pojavljuju kompleksi? Ubrzo nakon rođenja malog čovjeka počinjemo primjećivati ​​da njegova želja da bude on sam uzrokuje nezadovoljstvo kod odraslih i drugih. I zaključuje da je biti prirodan pogrešno, pogrešno. Ovo otkriće nije ugodno i često kod djeteta izaziva izljeve bijesa. Ako se djetetu dopusti da bude ono samo, ponašat će se prirodno, uravnoteženo i nikada neće organizirati "krize". Većina djece prolazi kroz sljedeće četiri faze:

  • 1. faza - spoznaja radosti postojanja, bivanja sobom;
  • 2. faza - patnja zbog činjenice da ne možete biti svoji;
  • 3. faza - razdoblje krize, nereda;
  • 4. faza - kako bi izbjeglo patnju, dijete popušta i na kraju od sebe gradi novu osobnost koja odgovara onome što odrasli žele od njega.

Neki se ljudi zaglibe u trećoj fazi i tijekom života su stalno u stanju opozicije, bijesa ili krize..

Tijekom treće i četvrte faze, osoba stvara u sebi nove osobnosti, maske - nekoliko maski koje služe da je zaštite od boli proživljene u drugoj fazi. Pet je ovih maski i one odgovaraju pet glavnih mentalnih trauma koje čovjek mora pretrpjeti. Dugotrajna promatranja omogućila su izjaviti da se sva ljudska patnja može svesti na ovih pet ozljeda - maski.

  • Ostavljeni je bjegunac
  • Napušten - ovisnik
  • Poniženi je mazohist
  • Izdajnik preživjeli - kontrolor
  • Preživjeli nepravde - kruti (postavljanje krutih granica za sebe)

Fugitivni kompleks nastaje kada roditelj istog spola odbije dijete. Poslije toga, takva je osoba sklona naizmjeničnom ponašanju poput odbačenog, stvaranju takvih situacija ili poput odlaska. Bjegunac traži samoću, samoću, jer se boji pažnje drugih - ne zna se istovremeno ponašati, čini mu se da je njegovo postojanje previše uočljivo. Bjegunac ne vjeruje u svoju vrijednost, sam se ni u što ne stavlja. Iz tog razloga, on koristi sva sredstva kako bi postao savršen i stekao vrijednost kako u svojim očima tako i u očima drugih..

Napušteni kompleks nastaje ako dijete suprotnog spola ne prihvati dijete. Svatko tko doživi kompleks napuštanja neprestano je emocionalno gladan. Ovisnik se može činiti lijenim zbog činjenice da ne voli biti aktivan ili raditi sam; treba mu nečiju prisutnost, makar samo zbog moralne podrške. Ako učini nešto za druge, očekuje uzajamnu naklonost. Ovisnik će najvjerojatnije postati žrtvom kako bi privukao pažnju. To zadovoljava potrebe ovisnika koji se stalno osjeća kao da im se pridaje premalo pažnje. Kad mu se čini da svim snagama pokušava privući pažnju, zapravo traži mogućnosti da se osjeća dovoljno važnim da dobije podršku. Čini mu se da ako ne može privući pažnju takve i takve osobe, tada na nju neće moći računati..

Stvaranje kompleksa poniženog, inače mazohističkog, događa se u trenutku kada dijete osjeti da ga se jedan od roditelja srami ili se boji srama, ako se dijete zaprlja, pokvari nešto (posebno s gostima ili rodbinom), loše odjene itd. Poniženje se samo pojačava kad roditelji gostima objasne razloge malog skandala. Ovakve scene mogu dijete uvjeriti da je odvratno prema mami i tati. Budući da ponižena osoba pokušava dokazati svoju solidnost, pouzdanost i ne želi biti kontrolirana, postaje vrlo izvršna i preuzima puno posla. Iako pomaže drugima, siguran je da se nema čega sramiti, ali vrlo često tada doživi poniženje zbog činjenice da je iskorišten. Gotovo uvijek vjeruje da se njegove usluge ne cijene..

Dijete osjeća roditelj suprotnog spola kad ga roditelj ne održi obećanje ili kada zloupotrijebi djetetovo povjerenje. Upravljač kontrolira kako bi osigurao ispunjenje preuzetih zadataka, ostao vjeran, opravdao odgovornost ili inače sve ovo zahtijeva od drugih. Budući da je kontrolorima posebno teško prihvatiti bilo koji oblik izdaje, bilo tuđu bilo njihovu, čine sve što je u njihovoj moći da budu odgovorni, snažni, posebni i značajni ljudi..

Dijete kao nepravdu osjeća to što ne može biti cjelovito i nepovredivo, ne može se izraziti i biti svoje. Ovu traumu doživljava uglavnom s roditeljem istog spola. Trpi hladnoću ovog roditelja, odnosno njegovu nesposobnost da se izrazi i osjeća drugog. Barem ga dijete tako doživljava. Dijete također pati od autoriteta roditelja, od njegovih stalnih primjedbi, strogosti, netrpeljivosti i njegove sukladnosti. Rigid traži ispravnost i pravdu po svaku cijenu. Težeći savršenstvu u svemu, on tako pokušava uvijek biti pravedan. Vjeruje da ako je ono što govori ili čini savršeno, onda je to i pravedno. Izuzetno mu je teško shvatiti da, iako djeluje besprijekorno (prema vlastitim kriterijima), istodobno može biti i nepravedan..

Načini liječenja traume iz djetinjstva i rješavanja kompleksa u odrasloj dobi:

Trauma odbačenog blizu je zacjeljivanju, kada osoba postupno zauzima sve više i više prostora ako se počne samozatajiti. A ako se netko pretvara da nije, to ga neće uznemiriti. Situacije u kojima se boji panike javljaju se sve rjeđe..

Trauma napuštene osobe blizu je zacjeljivanju kada se osoba osjeća dobro čak i kad je sama i kada joj treba manje pažnje. Život se više ne čini tako dramatičnim. Sve češće ima želju i priliku pokretati razne projekte, a čak i ako mu drugi ne pomognu, u stanju je sam nastaviti posao.

Trauma ponižene osobe blizu je zacjeljivanju kad si osoba, prije nego što nekome kaže da, da vremena da razmisli udovoljava li njegovim potrebama. Već uzima manje težine na svojim ramenima i osjeća se slobodnije. Prestaje sebi stvarati ograničenja. Sposoban je rješavati zahtjeve i zahtjeve, a da se ne osjeća dosadno i nepotrebno..

Trauma izdaje bliska je zacjeljivanju kad osoba više ne doživljava takve nasilne emocije, kada netko ili nešto poremeti njegove planove. Lakše popušta stisak. Olabaviti stisak znači oslabiti privrženost rezultatu, riješiti se želje da sve ide samo prema vašem planu. Više ne pokušava biti težište. Kad je ponosan na posao koji je obavio, osjeća se dobro čak i kad drugi ne primijete ili prepoznaju njegove zasluge..

Trauma nepravde blizu je zacjeljivanju kad si osoba dopusti da bude manje savršena, da griješi, a da pritom ne padne u bijes ili da se kritizira. Može si priuštiti pokazati svoju osjetljivost, možete plakati pred drugima bez straha od njihove osude i ne sramiti se privremenog gubitka kontrole.

Jedna od glavnih blagodati zacjeljivanja mentalne traume je da se riješimo emocionalne ovisnosti i osamostalimo. Emocionalna neovisnost je sposobnost razumijevanja onoga što želite i poduzimanja svih radnji potrebnih za ostvarenje vaše želje; a ako vam treba pomoć, znate kako je zatražiti, ne smanjujući svoj zahtjev na jednu i nezamjenjivu osobu. Neovisna osoba neće reći: "Kako sada mogu biti sama?" kad netko nestane iz njegovog života. Boli, ali duboko u sebi zna da može živjeti sam.

Zacjeljivanje traume iz djetinjstva dovodi do činjenice da se sva energija koja se troši na maskiranje boli oslobađa i usmjerava na produktivnije zadatke. Naime: graditi život kojem težite, a da pri tome ostanete sami.

"Svi smo na ovom planetu da bismo se prisjetili tko smo: svi smo mi Bog, proživljavamo iskustva zemaljskog postojanja. Da bismo se sjetili tko smo, moramo shvatiti tko nismo. Na primjer, nismo naša trauma Kad god patimo, to je zato što sebe smatramo onima koji nismo. Kad osoba pati od osjećaja krivnje jer je postupila nepravedno ili izdala nekoga, osjeća se kao izvor nepravde ili izdaje. Ali on nije iskustvo; on je Bog koji doživljava iskustvo na materijalnom planetu. Još jedan primjer: kada je tijelo bolesno, osoba nije bolest; ona je osoba koja doživljava blokadu energije u nekom dijelu tijela. To iskustvo nazivamo bolešću..

Život je divan i savršen! To je neprekinuti slijed procesa koji nas vode do jedinog značenja našeg bića, naime: Čovjek se mora sjetiti da je Bog. Stvaranje maski najveća je izdaja - zaborav vlastite božanskosti ".

(Na temelju knjige psihologinje Liz Burbo "Pet trauma koje vas sprječavaju da budete svoj")

Dječja psihološka trauma. Kako i zašto se kompleksi pojavljuju i kako ih se riješiti.

NA TAMNOJ STRANI MJESECA. LIJEVA OZLJEDA.

Podijeli ovo:

Ponovo je došlo, ovo stanje. Mrzio je takva iskustva i znao je da ih se ne može izbjeći. Iako se, naravno, do posljednjeg iracionalnog nadao da će ovo vrijeme proći. Ali ne.

Možda bi se ovo moglo usporediti s beskrajnim sivilom - bez sunčevih zraka, bez praznine, bez nade. Nestalo je značenje raditi nešto, nekamo ići, komunicirati s nekim i općenito ustajati ujutro. Tri dana se nije brijao i pušio u krevetu. Glupo prelistavajući pametni telefon, bez čitanja, feedova društvenih mreža ili gledanja nekih glupih filmova, samo živeći do večeri, kada će biti moguće ponovno zaspati. I ujutro se dugo odupirao buđenju, samo da se ne vrati u ovu stvarnost, gdje jedino što želi jest samo umrijeti. Osjećao se beskorisno, odbačeno, strancem na ovom svijetu.

"Wadi, ti si izvrstan specijalist. Ali tvoj smjer nije pokazao željene rezultate u tri mjeseca. Kriza u zemlji. Ne možemo si priuštiti da vas zadržimo u tvrtki. Razumijem da govorite ispravno, potrebno je vrijeme, ali ne možemo čekati toliko dugo. Dat ću vam izvrsne preporuke, dobit ćete posao, - Tole, direktor, bilo je neugodno reći, Vadim je to vidio. Ali njega, bivšeg šefa odjela prije 15 minuta, nije bilo briga. Praktički je prestao čuti svog šefa. Čuo je još jednog. " zapis. "- I naći ćemo još jednog šefa odjela, brže. Pogreška je što smo vam vjerovali, što smo vam toliko stavili. Ne možete ništa učiniti i nikome ništa ne treba. I opet ćete ostati sami, kako se očekivalo. To je normalan tok stvari, tako da cijelo vrijeme ostajete sami, bez obzira kako to pokušali promijeniti ".

Dijalog se odvijao prije tjedan dana. I, općenito, za Vadimovu apatiju bilo je dovoljno otkaz s posla. Ali ovaj put život ga je "šibanula" puno snažnije. Napustila ga je i Katya - samo dva dana prije raskida ugovora na poslu. "Oprosti, Vadime. Nećemo uspjeti. Ne želim ništa ozbiljno sada", rekao je ovaj čudesni vila kojeg je doslovno nosio u naručju i već je bio vrlo romantičan da ponudi nešto više. Radila je u istom poslovnom centru u kojem se nalazila njegova sada već bivša tvrtka. I, nemajući vremena da preživi ovaj sudbinski udarac, Vadim je primio sljedeći. I znao je da, osim što će izgubiti posao i osjećaje povezane s tim, Katju više nikada neće vidjeti, čak ni izdaleka, čak ni trunke pogleda. Ostala je tamo gdje su svi oni ljudi koji ga ne trebaju.

Telefon je zazvonio. Prokletstvo, zaboravio ga je isključiti. Sad mu nitko ne treba, tko je rastrgan? A. Slava. Prijatelju. Sad će opet početi čavrljati o drugoj djevojci, pitati za Katju i zvati ga da se napuni gomilom prijatelja u nekom baru. Dugo se nismo upoznali. A ako Vadim ispriča što se dogodilo, odgovorit će da se trebate pokolebati i boriti se, usprkos svemu, "moramo, brate". Sad to više nije mogao čuti. Ni jedno ni drugo. Poslao poruku: "Nazvat ću te kasnije".

Znao je da se mora boriti. Općenito je bio ono što su nazivali "pravim muškarcem". To je jedan od razloga zašto nisam želio komunicirati ni s kim u takvom stanju. Nemoguće je da netko misli da je slab. Ipak, u ovom je trenutku bio upravo slab. Apsolutno se nema na što osloniti. Sile za uzimanje nigdje. Nema se gdje uzeti značenje. Prije samo dva tjedna imao je divnu djevojku i sjajan posao. Bio je ostvaren muškarac i privlačan čovjek. Sve je postigao sam. A ono što je postigao učinilo ga je značajnim u njegovim vlastitim očima, predstavljalo je smisao njegova života. A sad se, pokazalo se, ispostavilo da je sve to bila iluzija. A njegova vrijednost kao osobe iluzija je. Bez obzira koliko se borili, nikada nikome nećete biti potrebni, Vadime. Nikad nikome. Tako je rekao sam sebi.

Trauma napuštanja upravo je ono što stvara stanje u kojem se osoba osjeća usamljeno i izolirano od svijeta. Kod ljudi sklonih ovoj vrsti traume ti se osjećaji obično aktiviraju u trenucima odvojenosti od nekoga ili nečega dragog. Ovo je vrlo teško iskustvo napuštanja i odbacivanja od strane cijelog svijeta. Čak i kad objektivno osoba ima rođake koji vole, kuću, krov nad glavom, taj se osjećaj napuštenosti proširi na sve sfere života čim ga nešto isprovocira. To je gotovo depresija.

Te se ozljede često pripisuju događajima u ranom djetinjstvu. Dijete je jednom doživjelo veliki gubitak s kojim se nije moglo nositi i nije mu bilo podržano.

Bebinoj mami je bilo hladno i nije se brinula.

Dječačić je stigao u bolnicu, a roditelji ga dugo nisu smjeli vidjeti.

Svaki dan dijete je odvedeno od kuće u jaslice sa strogim dadiljama koje nisu voljele djecu.

Netko meni blizak je umro, otišao, napustio obitelj.

Razloga može biti mnogo, svi su povezani s činjenicom da ga je netko važan, koji je činio smisao bebinog života, iz ovog ili onog razloga napustio. Nestao zajedno sa smislom djetetova života. Zastrašujuće je zamisliti kako se osjeća mala osoba kad se to dogodi. Gotovo je smrt, iako ne fizička.

Takva trauma čovjeka progoni cijeli život. Ako mu netko nešto uskrati, opet se vraća u upravo to stanje napuštene bezobrazne bebe. Upravo ta "smrt". U tom se stanju osoba može ozbiljno razboljeti - imunitet se u ovoj situaciji ne može nositi s uobičajenim prijetnjama. Traumatizirani svjesno i nesvjesno svim snagama pokušava izbjeći situacije koje će ga opet dovesti u slično stanje. Često to čini, zaboravljajući na svoje potrebe i stavljajući na prvo mjesto ljude koji su mu važni, sve dok ga ne napuste. Istodobno, svoju traumu rekreira u različitim scenarijima, jer njegova duša uvijek nastoji da je dovrši na drugačiji način: tako da se svi vrate kući i žive sretno. Ali, nema iskustva povratka i sreće, iznova i iznova pada u bol i osjećaj vlastite besmislenosti..

Samopoštovanje takve osobe i, općenito, percepcija života povezana je s onim što drugi misle o njoj i o životu. U mnogim je slučajevima ta veza toliko jaka da osoba s takvom traumom nema vlastito mišljenje, ne može donijeti izbor ni u najjednostavnijim pitanjima, a kamoli na ključnim životnim pozicijama. Ako trauma dosegne takav stupanj, tada čovjek cijeli život ne može ostvariti svoj potencijal, razviti talente, pa čak i naučiti o njima. Zapošljava se na niskokvalificiranom ili slabo plaćenom poslu, a čak se boji i izgubiti, jer sebe ne cijeni i ne prihvaća. Jer smisao njegova života treba cijeniti netko drugi..

Vadimova situacija nije bila tako teška - bio je izvrstan specijalist u prilično prestižnoj profesiji, svidio mu se zgodnim i pametnim djevojkama. Ipak, bilo mu je još uvijek jako teško. Vadim je pao u stanje napuštenosti, kao u ponor. Posljednji put bilo je to kad se posvađao s prijateljem. Prije toga - kad je prekinuo s djevojkom koja je bila prije Katje. Čak i ranije - kada nije unaprijeđen na prijašnjem radnom mjestu, kao što je i obećano. Međutim, znao je ustati. Dugo, teško. Korak po korak. I na kraju je opet dobio svoja značenja. Čak i ako opet ne u sebi, već u nečemu ili nekome izvanjskom.

Takve su se države praktički izravnale za njega mnogo kasnije, nakon nekoliko godina - kad je napokon bio u stanju toliko se prihvatiti da je otvorio vlastiti posao. I oženio se. Ne, taj osjećaj napuštenosti uopće nije prošao Ali sada su se takva stanja počela doživljavati s manje intenziteta. I postalo je lakše ustati iz "ponora".

Takve ozljede ne prolaze same od sebe. Najbolje ih je razraditi u psihoterapiji - tada je moguće značajno smanjiti intenzitet osjećaja napuštenosti i odbačenosti od strane svijeta u kriznim situacijama.

Možete se dogovoriti sa mnom putem osobnih poruka ili telefonom