Kako preživjeti smrt voljene osobe?

Samo u najrjeđim slučajevima osoba je unaprijed spremna za smrt voljene osobe. Češće nas neočekivano obuzme tuga. Što učiniti? Kako reagirati? Mihail Khasminsky, voditelj pravoslavnog centra za psihologiju krize pri Crkvi uskrsnuća Kristovog na Semenovskoj (Moskva).

Ono kroz što prolazimo u tuzi?

Kad voljena osoba umre, osjećamo da je veza s njim prekinuta - i to nam zadaje najveću bol. Ne boli glava, ni ruka, ni jetra, boli duša. I ništa se ne može učiniti da ta bol jednom prestane.

Često me ožalošćena osoba dođe na konzultacije i kaže: "Prošla su dva tjedna, a ja jednostavno ne mogu doći k sebi." No, je li moguće oporaviti se za dva tjedna? Uostalom, nakon teške operacije ne kažemo: "Doktore, ležao sam deset minuta i još ništa nije zacijelilo." Razumijemo: proći će tri dana, liječnik će pogledati, a zatim ukloniti šavove, rana će početi zacjeljivati; ali mogu se pojaviti komplikacije i neke će faze morati ponovno proći. Sve to može potrajati nekoliko mjeseci. I ovdje ne govorimo o tjelesnoj ozljedi - već o duševnoj, obično treba oko godinu ili dvije da se zaliječi. I u ovom procesu postoji nekoliko uzastopnih faza, koje je nemoguće preskočiti..

Koje su to faze? Prvo je šok i poricanje, zatim bijes i ogorčenost, cjenkanje, depresija i, konačno, prihvaćanje (iako je važno razumjeti da je svako određivanje faza uvjetovano i da te faze nemaju jasne granice). Neki ih prođu skladno i bez odgađanja. Najčešće su to ljudi snažne vjere koji imaju jasne odgovore na pitanja što je smrt i što će se dogoditi nakon nje. Vjera pomaže da se te faze pravilno prođu, da se kroz njih prolazi jedan po jedan - i kao rezultat toga ulazi u fazu prihvaćanja..

Ali kad nema vjere, smrt voljene osobe može postati nezacijeljena rana. Na primjer, osoba može negirati gubitak šest mjeseci, reći: "Ne, ne vjerujem, ovo se nije moglo dogoditi." Ili „zapnite“ u ljutnji, koja se može uputiti liječnicima koji „nisu spasili“, rodbini, Bogu. Ljutnja se može usmjeriti prema sebi i stvoriti osjećaj krivnje: nisam voljela, nisam rekla, nisam se zaustavila na vrijeme - ja sam nitkov, kriva sam za njegovu smrt. Mnogi ljudi dugo trpe takav osjećaj..

Međutim, u pravilu je dovoljno nekoliko pitanja da bi osoba mogla riješiti osjećaj krivnje. "Jeste li htjeli da ovaj čovjek bude mrtav?" - "Ne, nisam." - "Za što si onda kriv?" "Poslao sam ga u trgovinu i da nije otišao tamo, ne bi ga udario automobil." - "Pa, ali ako vam se anđeo pojavio i rekao: ako ga pošaljete u trgovinu, taj će čovjek umrijeti, kako biste se tada ponašali?" "Naravno, tada ga ne bih nigdje poslao." - „Što si ti kriv? Da nisi znao budućnost? Da vam se anđeo nije ukazao? Ali kakve veze ti imaš s tim? "

Za neke ljude najjači osjećaj krivnje može nastati jednostavno zato što se odlazak tih faza odgađa. Prijatelji i kolege ne razumiju zašto hoda turoban, a ne toliko pričljiv. Njemu je i samome neugodno zbog toga, ali sam sa sobom ne može ništa.

A nekome, naprotiv, ove faze mogu doslovno "proletjeti", ali nakon nekog vremena iskrsne trauma koju nisu proživjeli, a tada će se možda čak i iskustvo smrti kućnog ljubimca takvoj osobi pružiti s velikim poteškoćama.

Nijedna tuga nije potpuna bez boli. Ali jedno je kad vjerujete u Boga, a sasvim drugo kada ne vjerujete ni u što: ovdje se jedna trauma može preklopiti na drugu - i tako do beskonačnosti..

Stoga, moj savjet ljudima koji radije žive za danas i odlažu glavna životna pitanja za sutra: nemojte čekati da vam padnu kao snijeg na glavu. Nosite se s njima (i sa sobom) ovdje i sada, tražite Boga - ovo pretraživanje pomoći će vam u trenutku rastanka s voljenom osobom.

I još nešto: ako smatrate da se ne možete sami nositi s gubitkom, ako godinu i pol ili dvije godine nema dinamike u živoj tuzi, ako postoji osjećaj krivnje, kronična depresija ili agresija, svakako kontaktirajte stručnjaka - psihologa, psihoterapeuta.

Ne razmišljanje o smrti put je do neuroze

Nedavno sam analizirao koliko je slika poznatih umjetnika posvećeno temi smrti. Prije su umjetnici prikazivali tugu i tugu upravo zato što je smrt bila upisana u kulturni kontekst. U modernoj kulturi nema mjesta smrti. O njoj ne razgovaraju jer "boli". U stvarnosti je upravo suprotno traumatično: odsutnost ove teme u našem vidnom polju.

Ako u razgovoru osoba spomene da je netko umro za njega, onda mu odgovori: „Oh, žao mi je. Vjerojatno ne želite razgovarati o tome. " Ili možda, upravo suprotno, želite! Želim se sjetiti pokojnika, želim suosjećanje! Ali u ovom se trenutku odmiču od njega, pokušavaju promijeniti temu, bojeći se uzrujati, uvrijediti. Umro je suprug mlade žene, a rodbina kaže: "Pa, ne brini, lijepa si, još ćeš se vjenčati." Ili pobjeći poput kuge. Zašto? Jer se i sami boje razmišljati o smrti. Jer ne znaju što bi rekli. Jer ne postoje vještine sućuti.

To je glavni problem: suvremeni se čovjek boji razmišljati i govoriti o smrti. On to iskustvo nema, roditelji ga nisu prenijeli njemu, a oni - njihovim roditeljima i bakama koji su živjeli u godinama državnog ateizma. Stoga se danas mnogi ne mogu sami nositi s iskustvom gubitka i potrebna im je stručna pomoć. Primjerice, dogodi se da osoba sjedi točno na grobu svoje majke ili čak tamo spava. Što uzrokuje ovu frustraciju? Iz nerazumijevanja što se dogodilo i što dalje. I na to se postavljaju svakakva praznovjerja i pojavljuju se akutni, ponekad samoubilački problemi. Uz to, često su prisutna i djeca koja su pogođena tugom, a odrasli im svojim neprikladnim ponašanjem mogu nanijeti nepopravljive mentalne traume..

Ali sućut je "bolest zglobova". Zašto biti bolestan od tuđe boli ako vam je cilj učiniti da se ovdje i sada osjećate dobro? Zašto razmišljati o vlastitoj smrti, nije li bolje tjerati te misli brigama, kupiti nešto za sebe, jesti ukusno, dobro popiti? Strah od onoga što će se dogoditi nakon smrti i nespremnost da o tome razmišljamo uključuje u nama vrlo djetinjastu obrambenu reakciju: svi će umrijeti, ali ja neću.

Pa ipak su rođenje, život i smrt karike u istom lancu. I glupo je to ignorirati. Makar samo zato što je ovo izravan put do neuroze. Napokon, kad smo suočeni sa smrću voljene osobe, nećemo se nositi s tim gubitkom. Samo promjenom stava prema životu možete puno toga popraviti iznutra. Tada će biti puno lakše podnijeti tugu..

Izbrišite praznovjerja iz svog uma

Znam da na Fominu poštu stižu stotine pitanja o praznovjerju. "Obrisali smo spomenik na groblju dječjom odjećom, što će biti sada?" "Može li se nešto pokupiti ako se baci na groblje?" "Bacio sam rupčić u lijes, što da radim?" "Na sprovodu je pao prsten, zašto je ovaj znak?" "Mogu li objesiti fotografije mrtvih roditelja na zid?"

Počinje vješanje ogledala - uostalom, ovo je navodno ulaz u drugi svijet. Netko je uvjeren da sin ne može nositi majčin lijes, inače će se pokojnik osjećati loše. Kakav bi apsurd tko drugi, ako ne i njegov vlastiti sin, trebao nositi ovaj lijes?! Naravno, sustav svijeta, gdje je rukavica koja je slučajno pala na groblju znak, nema nikakve veze s pravoslavljem ili vjerom u Krista..

Mislim da je to i iz nespremnosti da se zagledamo u sebe i odgovorimo na zaista važna egzistencijalna pitanja..

Nisu svi ljudi u hramu stručnjaci za život i smrt

Za mnoge gubitak voljene osobe postaje prvi korak na putu prema Bogu. Što učiniti? Kamo pobjeći? Za mnoge je odgovor očit: u hram. Ali važno je zapamtiti da čak i u stanju šoka čovjek mora biti svjestan točno zašto i kome (ili Kome) ste tamo došli. Prije svega, naravno Bogu. Ali za osobu koja je prvi put došla u hram i koja, možda, ne zna odakle bi započela, posebno je važno tamo upoznati vodiča koji će pomoći riješiti mnoga pitanja koja ga proganjaju.

Ovaj vodič, naravno, trebao bi biti svećenik. Ali on nema uvijek vremena, često ima cijeli dan zakazan doslovno iz minute u minutu: usluge, putovanja i još mnogo toga. A neki svećenici dodjeljuju komunikaciju s novopridošlim dobrovoljcima, katehetama, psiholozima. Ponekad te funkcije djelomično obavljaju čak i svijećnjaci. Ali morate shvatiti da u crkvi možete naletjeti na razne ljude..

Kao da je neka osoba došla u kliniku, a garderobnjak mu je rekao: "Što te boli?" - "Da, natrag." - „Pa, dopustite mi da vam kažem kako se treba liječiti. I dat ću vam da čitate literaturu ".

Tako je i u hramu. I vrlo je tužno kad osoba koja je već ranjena gubitkom voljene osobe tamo dobije dodatnu traumu. Napokon, da budem iskren, neće svaki svećenik moći pravilno izgraditi komunikaciju s osobom u tuzi - on nije psiholog. I ne može se svaki psiholog nositi s tim zadatkom, oni poput liječnika imaju specijalizaciju. Primjerice, ni pod kojim okolnostima neću se obvezati davati savjete iz područja psihijatrije ili raditi s osobama ovisnima o alkoholu.

Što reći o onima koji daju nerazumljive savjete i uzgajaju praznovjerja! Često su to ljudi u blizini crkve koji ne idu u crkvu, ali dolaze: pale svijeće, pišu bilješke, blagoslivljaju uskršnje kolače i svi koji ih poznaju obraćaju im se kao stručnjacima koji znaju sve o životu i smrti..

Ali s ljudima koji proživljavaju tugu, morate razgovarati na posebnom jeziku. Komunikacija s ožalošćenim, traumatiziranim ljudima mora se naučiti i tom se poslu mora pristupiti ozbiljno i odgovorno. Po mom mišljenju, u Crkvi bi to trebao biti čitav ozbiljan smjer, ne manje važan od pomoći beskućnicima, zatvoru ili bilo kojoj drugoj socijalnoj službi..

Ono što se u svakom slučaju ne bi smjelo učiniti jest uspostaviti neku uzročno-posljedičnu vezu. Nijedan: "Bog je uzeo dijete za vaše grijehe!" Kako znaš ono što samo Bog zna? Ovim riječima ožalošćena osoba može biti jako, vrlo teško ozlijeđena..

I ni u kojem slučaju svoje osobno iskustvo doživljavanja smrti ne biste trebali ekstrapolirati drugim ljudima, to je također velika pogreška.

Dakle, ako dođete u hram kad ste suočeni s teškim šokom, budite vrlo oprezni pri odabiru ljudi kojima postavljate teška pitanja. I ne biste trebali pomisliti da vam svi u crkvi nešto duguju - ljudi mi često dolaze na savjetovanje, uvrijeđeni nepažnjom prema njima u crkvi, ali koji su zaboravili da nisu središte svemira i oni oko njih nisu dužni ispuniti sve njihove želje.

Ali osoblje i župljani hrama, ako ih se traži pomoć, ne bi se trebali pretvarati da su stručnjaci. Ako želite stvarno pomoći nekome, nježno ga uhvatite za ruku, ulijte mu vrući čaj i samo ga slušajte. Ne trebaju vam riječi od vas, već suučesništvo, empatija, sućut - nešto što će vam pomoći da se korak po korak nosi sa svojom tragedijom..

Ako je mentor umro...

Ljudi se često izgube kad izgube osobu koja je u njihovom životu bila učitelj ili mentor. Nekima je to majka ili baka, nekima je potpuno izvanjska osoba, bez mudrih savjeta i aktivne pomoći od kojih je teško zamisliti svoj život.

Kad takva osoba umre, mnogi se nađu u slijepoj ulici: kako živjeti dalje? U fazi šoka takvo je pitanje sasvim prirodno. Ali ako se njegova odluka odgađa nekoliko godina, čini mi se samo sebičnošću: "Trebala mi je ta osoba, pomogao mi je, sad je mrtav i ne znam kako živjeti.".

Ili možda sada trebate pomoći ovoj osobi? Možda bi sada vaša duša trebala raditi u molitvi za pokojnika, a vaš život trebao bi biti utjelovljena zahvalnost za njegov odgoj i mudri savjeti?

Ako je odrasla osoba preminula za nju važnu osobu koja mu je dala toplinu, svoje sudjelovanje, trebali biste se toga sjetiti i shvatiti da sada poput napunjene baterije možete dijeliti ovu toplinu drugima. Napokon, što više distribuirate, što više stvaranja donosite na ovaj svijet, to je veća zasluga te preminule osobe..

Ako su se s vama dijelili mudrost i toplina, zašto plakati, da to sada nema niko drugi? Počnite dijeliti sebe - i dobit ćete ovu toplinu od drugih ljudi. I ne mislite stalno na sebe, jer sebičnost je najveći neprijatelj tuge..

Ako je pokojnik bio ateist

Zapravo, svi u nešto vjeruju. A ako vjerujete u vječni život, onda razumijete da je osoba koja se proglasila ateistom, sada, nakon smrti, ista kao i vi. Nažalost, to je prekasno shvatio, a vaš je zadatak sada da mu pomognete svojom molitvom..

Ako ste mu bili bliski, onda ste donekle produžetak ove osobe. A sada puno ovisi o vama.

Djeca i tuga

Ovo je zasebna, vrlo velika i važna tema, posvećen joj je moj članak "Dobne karakteristike iskustva tuge". Do treće godine života dijete uopće ne razumije što je smrt. I tek u dobi od deset godina počinje se stvarati percepcija smrti, kao kod odrasle osobe. To se mora uzeti u obzir. Inače, mitropolit Sourozh Anthony puno je govorio o tome (osobno, vjerujem da je bio veliki krizni psiholog i savjetnik).

Mnogi su roditelji zabrinuti pitanjem trebaju li djeca biti prisutna na sprovodu? Gledate sliku Konstantina Makovskog "Sprovod djeteta" i pomislite: koliko djece! Gospode, zašto stoje tamo, zašto to gledaju? I zašto ne bi stajali tamo kad su im odrasli objasnili da se ne trebaju bojati smrti, da je to dio života? Prije se djeci nije vikalo: "Ma, odlazi, ne gledaj!" Napokon, dijete osjeća: ako je tako uklonjeno, onda se događa nešto strašno. A tada čak i smrt domaće kornjače za njega može postati duševna bolest..

A tih dana nije bilo gdje sakriti djecu: ako je netko umro u selu, svi su se išli opraštati od njega. Prirodno je kad su djeca prisutna na sprovodu, tuguju, uče reagirati na smrt, nauče raditi nešto konstruktivno radi preminulog: mole se, pomažu na komemoraciji. A roditelji često sami traumatiziraju dijete pokušavajući ga sakriti od negativnih emocija. Neki počinju zavaravati: "Tata je otišao na službeni put", a dijete se na kraju počinje vrijeđati - prvo na tatu što se nije vratio, a zatim na mamu, jer osjeća da ona nešto ne govori. A kad se istina otkrije kasnije... Vidio sam obitelji u kojima dijete zbog takve prevare jednostavno ne može komunicirati s majkom.

Jedna priča me pogodila: tata djevojčice je umro, a njezin učitelj - dobra učiteljica, pravoslavka - rekao je djeci da joj ne prilaze, jer se već osjećala loše. Ali to znači ponovno ozlijediti dijete! Zastrašujuće je kad čak i ljudi s pedagoškim obrazovanjem, ljudi koji su vjernici ne razumiju dječju psihologiju.

Djeca nisu ništa lošija od odraslih, njihov unutarnji svijet nije ništa manje dubok. Naravno, u razgovorima s njima treba uzeti u obzir dobne aspekte percepcije smrti, ali ih ne treba skrivati ​​od tuge, teškoća, iskušenja. Moraju biti spremni za život. U suprotnom, postat će odrasli i nikada se neće naučiti nositi s gubicima..

Što znači "proći kroz tugu"

Potpuno iskusiti tugu znači pretvoriti crnu tugu u svijetlu uspomenu. Nakon operacije ostaje šav. Ali ako je dobro i točno izrađen, više ne boli, ne ometa se, ne vuče. Pa tako i ovdje: ožiljak će ostati, nikada nećemo moći zaboraviti na gubitak - ali više ga nećemo doživljavati s boli, već s osjećajem zahvalnosti Bogu i preminuloj osobi što je bila u našem životu i s nadom u susret u životu sljedećeg stoljeća.

Kako pomoći ožalošćenoj osobi?

Nije dovoljno samo izraziti sućut toj osobi.
Razmislimo o samoj ovoj riječi. Suosjećanje znači biti bolestan s nekom osobom, preuzeti neku njezinu bol.

Kako pomoći ožalošćenoj osobi. Stručni savjet

Stara poslovica kaže da je zajednička radost dvostruka, a zajednička tuga napola tuga. Psiholog pravoslavnog Centra za psihologiju krize pri Crkvi Uskrsnuća Kristova u bivšoj. Groblje Semenov Svetlana Furaeva govori kako pomoći ožalošćenoj osobi da podijeli svoju tugu.

Možemo pomoći osobi koja je u tuzi nakon smrti voljene osobe

Da, svi mi na ovom svijetu nismo vječni. Dolazi trenutak kada se duša odvaja od tijela. A ako je duša pokojnika ušla u novi život, tada duše onih koji su pretrpjeli tugu zbog gubitka tuga razdvaja. I često rođaci ožalošćenih ne znaju kako pomoći umrloj rodbini da prežive smrt, kako izraziti sućut i često sumnjaju u potrebu za ovom pomoći. Što na to kaže crkva?

Kako izraziti sućut?

Život ne stoji... Neki dolaze na ovaj svijet, dok ga drugi napuštaju. Suočeni s činjenicom da je netko umro u rođacima i prijateljima, ljudi smatraju potrebnim pružiti podršku ožalošćenoj osobi, izraziti joj sućut i sućut. Sućut nije neki poseban ritual, već simpatičan, suosjećajan stav prema osjećajima, nesreći drugog, izražen riječima - u usmenom ili pisanom obliku - i postupcima. Koje riječi odabrati, kako se ponašati tako da se ne uvrijedi, ne povrijedi, ne nanese još veću patnju?

Kako ne izgorjeti pored nekoga tko gori, ili O sigurnosti pomaganja susjedu

Nije lako biti s ožalošćenom osobom, ali još je teže pomoći ožalošćenima. Razgovaramo s psihologom Mihailom Igorevičem Khasminskyem o tome kako ispravno saosjećati bez nanošenja štete sebi i kako ne "izgorjeti" pored tugujuće osobe.

Samo suze za čišćenje su korisne i ljekovite

U suvremenom društvu plač nije prihvaćen - otvoreno očitovanje mentalne boli smatra se znakom slabosti. No, također je poznato da je neizgovorenu tugu puno teže podnijeti i može loše utjecati na zdravlje. Pa je li vrijedno nagovarati tugujuću osobu da "ne plače i ne bude jaka", kao što to mnogi od nas čine? O tome razgovaramo s psihologinjom Ekaterinom Ivanovom.

Dopustite osobi da tuguje kako hoće

Drugima je najvažnije shvatiti da osoba ima pravo tugovati kako joj odgovara. Samo pripazite na srčani udar, moždani udar ili samoubojstvo. Ali neka tuguje kako duša traži...

O smrti djece

Naravno, na ovakva pitanja NE MOŽETE odgovoriti OVO... bilo koji svećenik će potvrditi: trebate vidjeti oči neke osobe, čuti njegov glas, trebate uzeti njegove ruke u svoje i, čak i ako nemate snage to učiniti, utješiti ga, kako je zapovjedio Krist... (Sjetite se riječi vlč. Alexia Mechev: „Utješi, utješi narod Božji!...“ - i zaista, iskreno, treba li nekome od nas nešto drugo?...) Dakle, sve dolje rečeno nije utjeha, niti sućut. Ovo je meditacija.

Kako se nositi s tugujućom osobom. Prva pomoć u akutnim emocionalnim stanjima

Ovaj je resurs pripremljen za one koji podržavaju voljenu osobu i njenu obitelj tijekom akutnog razdoblja tuge. Obično (ali ne uvijek) ovo razdoblje traje od trenutka kada je osoba obaviještena o smrti voljene osobe do 9. - 40. dana od trenutka smrti.

Kako se nositi s ožalošćenom osobom

Gubici se događaju u životu svakog od nas. I svatko se od nas u životu susreće s ljudima koji su pretrpjeli gubitak. Ti su sastanci značajni za svaku od strana. Za osobu koja je izgubila voljenu osobu ljudi oko nje izvor su podrške i pomoći, sućuti, toliko potrebnih u času tuge. Za svakoga od nas sastanak s osobom koja doživljava smrt izazov je našoj osjetljivosti, suosjećanju i humanosti..

O očaju

Svi znaju da je očaj pratilac svih tugujućih, doživljavajući smrt voljenih. Iskrena tuga ponekad dosegne točku da je Bog kriv za smrt voljenih osoba, oni ne vide izlaz, ne znaju živjeti. Očaj dovodi do psiholoških i duhovnih problema. Moram reći da je očaj jedna od najstrašnijih strasti. Ovo je krajnji stupanj malodušnosti.

Pomoć za ožalošćene

Prvo što mislim jest: ne pokušavajte tješiti osobu praznim riječima. Sjećam se kako je mladi svećenik došao jednom od naših župljana kojem je dijete umrlo i rekao: „Razumijem vašu tugu. "Ona, iskrena i gruba osoba, okrenula se prema njemu i rekla:" Ne laži! Nikada niste bili majka i nikada niste izgubili dijete - ne razumijete ništa u moju tugu! " I zaustavio se i rekao: "Hvala vam na tome..." Nitko se ne usuđuje napraviti ovu pogrešku. Nitko ne može razumjeti tuđu tugu, ne daj Bože da razumiješ svoju tugu, nekako je uhvati, savladaj.

"Ne zakopavajte unaprijed!" Psiholog o tome kako podržati teško bolesnog pacijenta

Često bliski ljudi jednostavno ne znaju kako se ponašati s teško bolesnim rođakom - kako ga smiriti u teškom trenutku, kako ne bi i sam postao depresivan. Psihologinja Irina Savenkova govorila je o pravilima komunikacije s teško bolesnim voljenima.

"Kako vam mogu pomoći?"

Nadežda Kuzmina, AiF.ru: Kako pomoći rođaku u prvim trenucima, kad je tek saznao dijagnozu?

Irina Savenkova: Za sve bez iznimke vijest o teškoj dijagnozi koja podrazumijeva teško i dugotrajno liječenje uvijek je šok. Potrebni su nekoliko tjedana ili čak mjeseci da se to prihvati. Ovih dana osoba želi čuti riječi podrške: „Sve će biti u redu. Ja sam blizu ”,„ Zajedno smo ”. Čovjek, poput bespomoćnog mačića, ne zna kamo ići, kako se ponašati. Preuzmite neke brige - potražite klinike, pronađite liječnike koji kompetentno razumiju bolest. Drugim riječima, iznesite sve dostupne informacije. Ako je osoba sama traži na Internetu, njezino se stanje može samo pogoršati - čita "horor priče". Možete imati "hladan um" i pomoći vam u odabiru prave taktike liječenja u budućnosti..

- Što ne vrijedi reći i učiniti kako se opet ne bi psihološki traumatiziralo? Kako pronaći riječi podrške bez sažaljenja?

- Ne trebate se distancirati od osobe. Sve su to fraze poput - "Drži se", "Sve će biti u redu." Nemaju stvarnu osnovu. Kako se držiš? Za što? A što znači dobro i kada će biti? Ne treba podcjenjivati ​​dubinu ljudske patnje. Napokon, čak je i prag boli za svakoga različit, a mi ne možemo znati koliko osobu doista boli / plaši / loše. U ovom je trenutku bolje jednostavno pitati: "Kako vam točno mogu pomoći?" Ponekad su dovoljne jednostavne riječi - "suosjećam s vama" i najjednostavnije radnje - da biste zajedno popili čaj, pomogli pripremiti doručak ili večeru, razgovarali o najnovijim vijestima. Nije potrebno čitati moral, nuditi recepte za samoliječenje, nekoga tko je čuo ili čitao na Internetu. Treba vam samo ljudska komunikacija - pozvati na šalicu kave u kafić, napraviti poklon. Dobra podrška i motivacija bit će knjige o ljudima koji su pretrpjeli ozbiljne bolesti i suočili se s njima.

Uživajte u novoj epizodi svog omiljenog filma

- Što učiniti ako je osoba u histeriji, a on kaže, uvjetno: „Sve je loše. Ja ću umrijeti"?

- Svi će umrijeti. Kao što se kaže, "Nitko ne izlazi živ odavde." Potrebno je pomoći osobi da skrene pažnju na pozitivne trenutke u svom stanju. Kao junakinja knjige Porter, Pollyanna je bila sretna kad su joj poklonili dječje štake da ih ne trebaju. Potrebno je pomoći bolesnoj osobi da pronađe dobre strane u svom stanju. Do banalnosti - vidite, a neki su slijepi od rođenja. Možete hodati, razgovarati, čuti. Sve ovisi, naravno, o bolesti i njezinu stupnju. Ali ponekad čovjek jednostavno ne primijeti ove očite stvari..

Tema smrti u modernom društvu vrlo je tabu. Ali ne možete je ni ostaviti. To je ono što čeka sve u budućnosti. Apsolutno. Reći: "Nećete umrijeti" je glupo. Bolje je pokušati preusmjeriti pažnju voljene osobe na nešto drugo, tako da on "ne želi umrijeti". Ali to ne bi trebalo biti iz niza dugoročnih perspektiva poput "Što će biti s roditeljima / djecom / mačkama / psima?". Inače, može doći do novog kruga depresije. Bolje je ako se radi o kratkotrajnim zadacima sa zrncem ironije - "Nećete gledati novu epizodu svog omiljenog filma", "Nećete probati moju novu pitu, ali bit ću uzrujan.".

Pomoć se ne smije nametati

- Trebam li pomagati u kućanskim poslovima ili, naprotiv, ponižavam osobu, naglašava njezinu neprimjerenost?

- Naravno, ovisi o osobi. Ali mislim da biste prije nego što zgrabite krpu i energično očistili podove, trebali samo pitati - "Trebate li trenutno pomoći u čišćenju stana?" Čisteći napadate tuđi osobni prostor i nije uvijek svima ugodno. Razgovarajte s osobom više. Jedna moja klijentica bila je toliko depresivna da jednostavno nije mogla jesti sama. Nisam sebi mogao osobno kuhati hranu, jer sam navikao raditi sve za druge - djecu, muža, goste. A u vrijeme psihološke recesije ispostavilo se da su djeca bila u kampu, a suprug odsutan. Sve što joj je u tom trenutku trebalo bilo je samo da netko dođe skuhati kašu i jesti s njom. Pomoć se ne bi trebala nametati, ali također je apsolutno nemoguće distancirati se..

Ovdje i sada

- Kako sami podnijeti stres kad je voljena osoba ozbiljno bolesna?

- Zapravo, rođaci teško bolesnih ljudi također pate i prolaze sve iste faze - od šoka do poricanja i agresije. Čak se događa da je rođak fizički bolestan, a voljeni ljudi dobiju takvu psihološku traumu da i sami isti organi počnu trpjeti. Stoga ovdje može biti samo jedan savjet - ostati u sadašnjosti, ne maštati za sebe razne verzije događaja i tjerati tmurne misli. Ne treba nikoga sahranjivati ​​unaprijed! Doista, trenutno su vaši najmiliji živi, ​​što znači da možete uživati ​​u komunikaciji s njima. Što god bilo - ovdje i sada svi su živi!

„Neprimjereno je reći„ čekaj. “Kako pravilno pomoći osobi da preživi smrt voljene osobe

U požaru u trgovačkom centru Zimnyaya Vishnya u Kemerovu smrtno su stradale 64 osobe. Od toga je 41 dijete. Možda je to u povijesti Rusije jedan od rijetkih događaja kada su roditelji izgubili toliko djece.

Olga Makarova, klinička psihologinja i bivša voditeljica odjela za hitne slučajeve Centra za hitnu psihološku pomoć Ministarstva za hitne slučajeve Rusije od 2005. do 2015. godine, govorila je o tome kako pravilno podržati osobu koja proživljava takvu tugu, što ne vrijedi činiti niti govoriti. Radila je na više od 50 tragedija kako u Rusiji, tako i u inozemstvu: padovima aviona, minskim nesrećama i zemljotresima.

Je li prikladno reći osobi kojoj je dijete umrlo, "pričekaj"?

- Nije baš točno govoriti neke općenite fraze, floskule, iza kojih se skrivamo. Osjećamo se neugodno, zbunjeni, ne razumijemo kako se ponašati s osobom koja je u žalosti. Ova je situacija za nas vrlo traumatična. Što se tiče smrti, mi sami nismo baš spremni za ovaj razgovor. Od ove zbrke, pa čak i od neke vrste preplašenosti, ljudi se skrivaju iza banalnih fraza: "sve će biti u redu", "pa, ne uzrujavaj se", "pa, drži se", "Bog uzima najbolje", "još uvijek imaš sve u svom životu. bit će ”... U takvom trenutku ove fraze čovjeku, radije, govore da njegovi osjećaji nisu prihvaćeni, da je njegova tuga obezvrijeđena. Što znači "držati se"? Dakle, ni o čemu.

Formalizam i banalizam i neke fraze smetaju kada se, na primjer, majci koja je izgubila dijete kaže: "Mlada si - još ćeš roditi", "Zašto se ubijaš zbog toga, još uvijek imaš dvoje djece." Osoba s osjećajem vjerojatno ionako sve razumije i neće to reći ako uopće nije zbunjena.

Kako odabrati prave riječi kad suosjećate s osobom u tuzi?

- Ako želimo podržati neku osobu, radije trebamo reći da „volimo te“, „grlimo te“, „s tobom smo“, „bliski smo i ako nešto trebaš, uvijek smo spremni pomoći ". Odnosno, trebaju nam, s jedne strane, jednostavnije riječi, a s druge, više potpornih riječi..

Možda je bolje ne dodirivati ​​osobu i ne govoriti o njenoj tuzi?

- Ponekad osoba vrlo jasno daje do znanja da želi biti sama. I u takvoj situaciji, kad je pitao za to, treba mu pružiti ovu priliku - biti sam. Možete mu reći da ako nešto trebate, onda ste tu, pustite ga da nazove - i doći ćete.

Pogrešno je misliti da će vas pokretanje ove teme s osobom još jednom podsjetiti na nju i uzrokovati dodatnu patnju. Ožalošćenu osobu ne možemo podsjetiti na smrt voljene osobe; ona već provodi 100% svog vremena razmišljajući o tome. Nije zaboravio na ovo i bit će zahvalan osobi koja će s njim podijeliti te misli i uspomene, pružit će mu priliku za razgovor. Naprotiv - razgovor će donijeti olakšanje..

Kako prepoznati želi li netko razgovarati o svojoj tuzi?

- Ljudi se gotovo uvijek odazovu razgovoru o pokojnicima. Ova tema zauzima 100% misli, pažnje i pamćenja. Stoga, ako želimo razgovarati s nekom osobom, onda moramo razgovarati o pokojniku. Možete se nečega sjetiti zajedno, pogledati fotografije, ne trebate misliti da će ovo povećati bol. Osoba već proživljava tugu i, naprotiv, sjećanja na prošlost, fotografije će joj donijeti olakšanje.

Trebam li reći „ne plači“ kad osoba plače?

- Reći "ne plači" je, naravno, neprimjereno. "Ne plači" je samo briga ne zbog osobe koja tuguje, već zbog vas samih. Ponekad nam je jako teško podnijeti tuđe snažne emocije, vrlo je teško vidjeti tuđi bijes, čuti tuđe jecaje, a kako bismo olakšali percepciju, drugom kažemo: „ne plači“, „smiri se“, „ne viči tako“, „dobro, zašto si tako? ". Naprotiv, čovjeku treba pružiti priliku da plače i govori. U prvim minutama, kada osoba sazna za smrt voljene osobe, često se dogodi vrlo akutna reakcija: bijes i vriska, ljudi se onesvijeste. Ali bilo kakva reakcija u takvoj situaciji je normalna, iako to drugima može biti teško podnijeti. To se mora razumjeti i čovjeku se mora pružiti prilika da reagira onako kako reagira..

Kad obitelj izgubi dijete, plaču i žene i muškarci. Iako se u našem društvu očitovanje osjećaja kod muškaraca, nažalost, još uvijek smatra slabošću, pa se stoga često pokušavaju zadržati i manje pokazuju svoju tugu u javnosti. Zapravo je u redu pokazati emocije u ovoj situaciji. Oni koji se suzdržavaju i doživljavaju sve iznutra mogu imati somatske bolesti, pogoršanja kroničnih bolesti, zatajenje kardiovaskularnog sustava.

Trebam li ožalošćenom ponuditi da jede ili pije vodu??

- Svaka djelotvorna zabrinutost ima pravo na postojanje. Ljudi u tuzi zaboravljaju na sebe, a snaga ih vrlo brzo napušta. Zaboravljaju piti, jesti, spavati. I to je istina, vrlo je važno da u blizini postoji osoba koja bi pripazila na takve stvari: redovito nudite hranu, pazite da ta osoba barem pije.

Trebate li ponuditi pomoć s novcem??

- Svaka osoba nudi pomoć koju može pružiti. Nakon tragedije u Kemerovu mnogi ljudi žele pomoći novcem: ogromne iznose prikupio je Crveni križ, biskupija, uprava Kemerova... Ljudi, međutim, često žele pomoći novcem, a nekima je to jedini način da pomognu.

Što učiniti ako voljena osoba zbog tuge postane izolirana i ne želi komunicirati?

- Sve ovisi o tome koliko je davno došlo do gubitka. Tuga je proces koji uključuje osobu koja prolazi kroz nekoliko faza..

Isprva odbijanje i poricanje: kad osoba ne vjeruje da bi se to moglo dogoditi.

Tada još uvijek shvaća nepovratnost ovog gubitka i ljuti se zbog ovoga: kako to, zašto mi se to dogodilo. Osoba može tražiti krivce - u slučaju katastrofe, potražiti ih među onima koji su u nju uključeni, u slučaju bolesti - krivce potražiti među liječnicima. Odnosno, važno mu je pronaći nekoga krivca, strgnuti mu zlo, zahtijevati odmazdu za ono što se dogodilo.

Možda se osjeća krivim za ono što se dogodilo, za činjenicu da nešto nije poduzeo ili je nešto učinio u pogrešno vrijeme. Možda nekakva iracionalna krivnja: "zašto sam ga pustio tamo", "kako ne bih osjećao da će mu se ovo dogoditi", "kako bih mogao živjeti mirno kad im se ovo dogodilo".

Kad ti akutni osjećaji malo prođu, može doći do stupnja depresije. I doista, tada se osoba izolira i ne želi ni s kim komunicirati. Ovo je također jedna od faza tuge, i to je u nekoj fazi normalno. Ali mora postojati netko tko je u blizini i nudi pomoć..

Ako vidite da se vaša voljena osoba ne snalazi i da se stanje ne popravlja, jedina ispravna odluka je kontaktiranje stručnjaka. To bi mogao biti psiholog ili psihijatar. Kontaktiranje psihijatra u takvoj je situaciji normalno, ne biste se trebali bojati ove riječi.

Osoba čiji je netko umro tijekom katastrofe osjeća riječi suosjećanja?

- Naravno. Čak i ako se čini da je toliko u svojoj žalosti da ništa ne čuje i ne vidi, zapravo nije. U ovom je trenutku podrška vrlo važna. Važne su tople riječi, da smo "blizu", da vas "volimo", da smo "ovdje i možete nas kontaktirati". Važna je i briga o tjelesnom stanju osobe. Potrebno je da postoji netko tko nadgleda pije li osoba vodu, jede li ili povremeno mjeri svoj pritisak.

Kako si možete pomoći u suočavanju s gubitkom?

- Teško je dati opće preporuke. Ali trebate si dopustiti da osjetite ono što trenutno osjećate. Sve emocije koje doživite imaju pravo na postojanje. U ovom stanju možete iskusiti razne osjećaje: bijes, krivnju i očaj... Svi ti osjećaji trebaju nam da bismo prevladali tugu i vratili se životu.

Morate shvatiti da je tuga proces. Shvatite da ćete se jednog dana, jednog lijepog dana, barem na trenutak odjednom osjećati bolje, a zatim na dvije sekunde, i svaki dan će se vaše stanje poboljšavati.

Vjeruje se da najteže razdoblje nakon gubitka traje godinu dana. Kad ste već upoznali sve praznike bez voljene osobe, kad se sjetite što ste radili zajedno. No, postupno osoba nauči živjeti bez voljene osobe, pronalazi neka nova životna značenja, stvara nove planove, pojavljuju se novi ljudi na životnom putu, pa čak i možda nove veze. Postupno shvaćate da je tuga postala ne tako crna i izaziva ovisnost i prisjećate se voljene osobe s toplinom i ljubavlju. To je vjerojatno poanta koju psihologija naziva "prihvaćanjem".

Da biste si pomogli da se nosite s tugom, morate pronaći neko značenje kako biste nastavili dalje. Ovo značenje može biti u osobi koja je otišla: možete ostvariti neke njegove želje da nije imala vremena i to učiniti u sjećanje na njega.

Gubitak i tuga: kako preživjeti smrt voljene osobe

Svi moramo nekoga izgubiti. Možda su neki od vas već doživjeli gubitak, a to je teško. Bez obzira koliko ste sabrani, uvijek će vam biti poput snijega na glavi. Čeka vas puno iskustava: od bijesa do depresije.

Nažalost, svi se moramo suočiti s tim, a naša nas kultura uopće za to ne priprema. U kinu i oglašavanju svi su stalno mladi i zdravi, kao da žive vječno: moderna kultura radije zanemaruje činjenicu ljudske smrtnosti. Stoga, kad voljena osoba umre, mnogi muškarci ne razumiju kroz što moraju proći i kako tuga utječe na njih..

Kako se razvija tuga

Studije pokazuju da su promjene raspoloženja povezane s gubitkom kod muškaraca veće nego kod žena, a tuga ima veći učinak na zdravlje muškaraca. Međutim, uobičajene manifestacije tuge - plač, depresiju, beznađe - ne povezujemo s muškim ponašanjem. Muškarci doživljavaju isto, samo pokazuju manje. Muška tuga razlikuje se od ženske po tome što kombinira tipične i atipične simptome tuge, čineći mušku tugu jedinstvenijom. Koje su njegove manifestacije?

Ljutnja: često usmjerena prema nekome ili nečemu što nam se čini da je uzrok gubitka, a ponekad i prema nama samima ili ni prema čemu posebnom.

Razdražljivost: čovjek u tuzi lako izgubi živce, iznervira se, prenasilno reagira čak i na manje događaje.

Odlazak: ožalošćeni muškarci izbjegavaju socijalni kontakt, doživljavaju emocionalno otuđenje od drugih i jedva da uopće pokazuju osjećaje.

Razmišljanja: Stalne misli o preminulom ili o smrti općenito.

Zlouporaba alkohola: u tuzi se muškarci pokušavaju nositi s problemom alkohola ili droga.

To su obično muški načini izražavanja tuge koji se spajaju ili u različitim kombinacijama. Neki su muškarci uglavnom zbunjeni jer osjećaju kao da "ne tuguju dovoljno" ili "tuguju na pogrešan način", shvaćajući tuđu zbunjenost zbog svog neobičnog ponašanja. Muškarci vide da ih se ne razumije, ne shvaćaju koji je razlog reakcija koje pokazuju. Međutim, svi tugu doživljavaju na različite načine, a svaka manifestacija tuge je normalna..

Duljina razdoblja žalosti također se razlikuje od osobe do osobe. Prema statistikama, to u prosjeku traje dva mjeseca, tijekom kojih osoba mora prevladati ozbiljne probleme. Međutim, nedavna znanstvena istraživanja sugeriraju da tuga može trajati mnogo duže: muškarci mogu pokazati suptilne simptome čežnje nakon godinu dana ili čak godina nakon gubitka. Važno je to zapamtiti i ne brinuti se da sam se "do tog trenutka već trebao nositi s gubitkom"..

Intenzitet ispoljavanja tuge također je različit za sve. Studije su pokazale da neki muškarci kraće žale manje intenzivno, dok drugi žale sve duže i duže. Iznenađujuće, intenzitet simptoma ni na koji način ne korelira s odnosom muškarca i pokojnika. Muškarci koji su imali teške veze sa svojim preminulim suprugama i očevima tuguju još više i duže od onih koji su imali dobre i tople odnose s preminulima voljenima.

Suočavanje s tugom

Sad kad smo razgovarali o tome kako se tuga očituje kod muškaraca, postavilo se pitanje što s njom učiniti. Većina muškaraca nosi se s tugom na isti način kao i sa svim ostalim poteškoćama: kontroliranje osjećaja i nadajući se snazi ​​svog karaktera. Stoga muškarci ne vole posebno razgovarati o svojim osjećajima u tom razdoblju. Čak i ako se usude pokazivati ​​emocije, to ni na koji način ne utječe na snagu i dubinu tuge, međutim, prigušivanje svake pomisli na gubitak također neće pomoći. Studije pokazuju da su ljudi koji su najučinkovitiji u suočavanju s gubitkom oni koji pronalaze ravnotežu između prevladavanja gubitka i kretanja prema budućnosti..

Budući da su muškarci prirodno skloni planiranju i rješavanju problema, potonji dio oporavka od gubitka obično im je bolji. Često im taj oporavak postaje pitanje identiteta i muškosti, a to je prirodna faza u prevladavanju tuge..

Iako se svatko drugačije odnosi s tugom, postoje stvari koje su svima zajedničke i oko kojih svi mogu dati savjete..

Savjeti za ožalošćene

Tuga na svoj način. Ako ne povrijedite sebe i druge, možete tugovati na način na koji to činite: ne postoji predložak po kojem biste trebali doživjeti gubitak. Tuga se događa svima, a kako ćete je doživjeti može biti iznenađujuće i neočekivano za vas i one oko vas. Dopustiti si iskreno pokazivanje osjećaja prvi je korak do emocionalnog oporavka.

Dajte si vremena. Često se muškarci nakon gubitka voljene osobe počinju opterećivati ​​poslovima i sastancima, dok drugi očekuju da će ih hitno početi zbrinjavati i podržavati. Nitko ne želi ispasti iz života, ali trebate si dati vremena da uđete u formu..

Nemoj nikoga povrijediti. Ljutnja zbog gubitka je normalna, ali morate je riješiti kako ne biste naštetili drugima. Također u tuzi, muškarci često počinju zloupotrebljavati alkohol. Morate biti oprezni i s njim.

Nazovite svoje prijatelje. Ostali muškarci, posebno oni koji su ožalošćeni, mogu biti od velike podrške..

Znajte gdje potražiti pomoć. Većina muškaraca vjeruje da se mogu nositi s poteškoćama bez kvalificirane pomoći, ali ako mislite na samoubojstvo ili samoozljeđivanje, ako smatrate da tugu ne možete nadvladati samo alkoholom, trebali biste otrčati u bolnicu.

Kako pomoći nekome tko tuguje

Budi blizu. Samo saznanje da je netko u blizini već pomaže tugujućoj osobi. Čak i ako mislite da se podrazumijeva, ponovite mi još jednom da ćete mu pomoći u bilo kojem trenutku.

Slušati. Ljudi u tuzi možda neće htjeti razgovarati o svojim osjećajima. Međutim, ako žele, budite spremni poslušati ih. Što manje sami kažete, to bolje. Izbjegavajte davanje savjeta ili rješavanje problema, osim ako to ne zatražite..

Neka osoba izrazi svoju tugu na svoj način. Ne postavljajte raspored za izražavanje čežnje i ne tjerajte osobu da izražava osjećaje na određeni način..

Budite pažljivi prema sebi. Vidjeti prijatelja u tuzi je teško. Pokušajte biti u formi kako bi se mogao osloniti na vas.

11 korisnih savjeta za pomoć tugujućem prijatelju

Mnogi od nas zaista žele pomoći prijatelju ili članu obitelji koji je prošao kroz veliki gubitak. Riječi često propadnu u takvim trenucima, osjećate se neugodno i krivo šutite.

Neki se ljudi toliko boje reći ili učiniti pogrešno da odluče ne raditi ništa..

Ne raditi ništa, naravno, dobra je opcija, ali samo u početku. I premda ne postoji savršen način da podržite voljenu osobu, postoje učinkoviti savjeti koji će vam pomoći u teškoj situaciji:

Tuga pripada ožalošćenima

Igrate sporednu ulogu, a ne središnju za tugu vašeg prijatelja. Stoga se mnogi vaši prijedlozi, savjeti i "pomoć" ožalošćenoj osobi mogu razlikovati od njezinih osjećaja i razumijevanja situacije. Tuga je osobno iskustvo koje u potpunosti pripada osobi koja ga doživljava..

Nema sumnje da bi savjetnik to učinio da mu se u životu dogodio gubitak. Ali trenutno tuga pripada drugoj osobi i ona je razumije na svoj način, pa nema potrebe za intervencijom ustrajnim preporukama.

Ne upotrebljavajte generalizirane floskule, ne referirajte se na prošlost i budućnost

Mnogi ljudi počinju razmišljati o prošlosti ili pričati o budućnosti kad je prijateljeva sadašnjost ispunjena bolom. Ne možete predvidjeti što će se dogoditi u budućnosti, pa ne biste trebali nagađati o tome kako biste podržali voljenu osobu. Optimalno rješenje bilo bi jednostavno biti uz njega..

Također, često postoji želja za uvjeravanjem prijatelja, govoreći o situaciji općenito, ismijanim frazama. Ne možete znati kako će vam bliska osoba reagirati na fraze: "učinio je sve na ovom svijetu što je želio" ili "sada su na boljem mjestu".

Te su generalizirane floskule potpuno beskorisne. Istina se krije u sljedećem, samo recite: "boli", "volim te", "tu sam".

Ne pokušavajte popraviti ono što se ne može popraviti

Gubitak prijatelja ne može se vratiti ili riješiti na bilo koji način. Možete samo podržati i to bolje, kao što je opisano u prethodnom odlomku. Pokušava se vratiti nemoguće, čak i riječima, to će samo naštetiti.

Morate biti spremni osjetiti bol razumijevanja da se ništa ne može promijeniti

Prethodni se presijeca s ovom točkom, a njih je najteže prevesti u stvarnost. Napokon, uvijek želite učiniti nešto za prijatelja, dijelom i za smirivanje vlastite boli..

Ne uzimajte k srcu nedostatak pažnje prijatelja

Biti oko nečije boli nije lako. Počet će se pojavljivati ​​nesigurni stresovi, pitanja, bijes, strah, krivnja. Sve će ovo naštetiti suosjećajnom, može se osjećati napušteno i podcijenjeno..

Istodobno, prijatelj ne može pružiti podršku, obratite pažnju. Ali to ne biste trebali shvaćati osobno, trebali biste pronaći vlastitu utjehu i ponovno pročitati prvi savjet.

Budite precizni kada nudite pomoć prijatelju.

Ne možete reći: "Nazovite me ako vam nešto zatreba", jer vaš prijatelj neće nazvati. I ne zato što ne treba pomoć, već zato što će morati razmisliti je li prikladno to učiniti. Takva su razmišljanja opterećena i strahom od neugodnosti..

Umjesto toga, potrebno je dati konkretne prijedloge: "Otići ću u trgovinu u 16 sati kupiti namirnice, napisati što trebate" ili "Šetam svog psa svako jutro prije posla, a šetam i vašeg." Pouzdaniji je.

Preuzmite kućanske poslove

Ne možete savjetovati prijatelja o njegovoj tuzi, iskušavajući težinu gubitka, ali možete mu pomoći u svakodnevnim kućanskim poslovima.

To može biti čišćenje stana, odlazak u trgovinu, servis, pranje automobila, šetnja psa ili kupnja hrane za papagaja. Takva pomoć ublažit će pritisak na ožalošćene, dat će vremena za oporavak..

Ali nemojte se previše revno baviti kućanskim poslovima. Sve akcije oko kuće trebaju biti koordinirane kako ne bi remetile pamćenje preminule osobe.

Pomozite prijatelju da riješi teške probleme, budite tamo

Ovisno o okolnostima, mogu nastati složeni zadaci koji zahtijevaju podršku. Morate ponuditi svoju pomoć i poduzeti mjere. Pratite prijatelja u teškim izazovima.

Biti s ožalošćenom osobom snažan je i važan potporni čimbenik koji je bolji od riječi..

Blokirajte tok simpatizera

Navala simpatičnih ljudi može izazvati još veću depresiju kod osobe koja tuguje. Stoga biste ga trebali zaštititi od ovoga, postati svojevrsna poveznica između vanjskog svijeta i voljene osobe koja ima tugu. Ovdje će posredovanje biti korisno i prikladno.

Trenirati i educirati

Drugi prijatelji, članovi obitelji i slučajni poznanici često vas traže da razgovarate o tugujućoj osobi. Ovdje trebate postati suptilni učitelj, poučavati delikatnosti, objasniti kako komunicirati s tugujućom osobom kako ne biste ugnjetavali.

Samo ljubav

Prije svega, trebate pokazati svoju ljubav, potvrditi je mudrom riječju, korisnim djelom. Morate biti spremni pogledati u zjapeću rupu praznine koja se otvorila u životu prijatelja, a istodobno nemojte trzati ili okretati se.

Trebali biste biti spremni da ne dajete odgovore, samo slušajte, budite prisutni, budite prijatelji, volite. Stvarno pomaže.

Pročitajte također:

  • Ovih 11 stvari ne možete promijeniti, ali možete prestati razmišljati o njima.
  • Zašto je tuga dobra: neočekivane koristi od tuge
  • Kako prepoznati znakove istinskog prijateljstva?

Kliknite "Sviđa mi se" i dobit ćete samo najbolje objave na Facebooku ↓

10 stvari koje treba reći tugujućoj osobi

Moj članak objavljen prije nekoliko dana - "10 stvari koje ne biste trebali reći ožalošćenoj" - izazvao je puno rasprava, slažući se sa mnom i izazivajući mojih deset točaka. Većina ljudi bila je zahvalna na popisu jer im je pomogao naučiti koje klišeje treba izbjegavati na sprovodu ili u nazočnosti tugujućeg prijatelja.

Međutim, određeni broj brižnih ljudi primijetio je da je publikacija napisana na negativan način, odnosno kaže da ne bismo smjeli govoriti, ali ne govori ono što možemo reći.

I dok sam ocjenjivao kritiku, mislio sam da ona točno pokazuje zašto je potreban prvi članak. Ali dopustite mi da započnem s kratkom prošlošću.

Bol ne prolazi

Moj je otac poginuo u motociklističkoj nesreći prije šest godina. Imao je samo 50 godina i četvero odrasle djece. Jasno je da nas je vijest o nesreći samo uništila, ostavila sve zbunjene i nesigurne na nogama. Ovo je bila prva smrt voljene osobe s kojom smo morali izaći na kraj. S 28 godina planirate s ocem provesti još dva do tri desetljeća. Malo je vjerojatno da sam u odrasloj dobi zapravo shvatio koliko se još uvijek osjećam kao dijete, sve dok moj otac nije otišao..

Niti "volim te."

Kao što se i očekivalo, na njegovom je sprovodu bila nepregledna struja dobronamjernih ljudi koji su pokušali reći nešto utješno. Tada sam shvatio da mrzim red na sprovodu. Ti se ljudi osjećaju kao da vam jednostavno moraju nešto reći, ali sve je to vrlo neugodno i umjetno..

Pitao sam se, i ne zadnji put, misle li ljudi stvarno da postoji neki čaroban skup riječi koji može riješiti moj problem? Zar ljudi stvarno misle da mogu sastaviti pravu kombinaciju slogova koja nekako čini smrt moga oca manje tragičnom??

Naravno da ne mogu.

Ali činilo se da se puno ljudi potrudilo to učiniti. Kao da, ako kažete prave riječi, moj će otac ustati iz groba poput Lazara.

Međutim, usred svih ovih mini savjetovanja, jedna je osoba prišla i rekla mi nešto što nikada neću zaboraviti. Ako morate nešto reći ožalošćenoj, učite od nje..

Bez trunke nelagode ili nespretnosti, najvjerojatnije zato što nije pokušavao riješiti moj problem, prišao mi je stariji gospodin po imenu Charlie. Prije nekoliko godina izgubio je ženu od raka, još uvijek je prolazio kroz njezinu smrt i pokušao se nekako nositi s tim, živeći dan za danom bez nje..

Uz svu mudrost koja dolazi s takvom tugom, Charlie me zagrlio, a zatim me pogledao u oči i rekao: „Bol ne nestaje. Jednostavno naučiš živjeti s njom ”.

Bilo je to najiskrenije, najiskrenije i najljepše što mi je netko rekao tog dana. Dosta mi je standardnih, formulativnih fraza.

Dosta mi je ljudi koji me svojim klišejima pokušavaju "izvući iz tuge". Ovaj je čovjek govorio najčišću istinu, bez obzira koliko to loše zvučala. I uvijek će biti tako. Jedina nada je naučiti živjeti s tim. Ili, prema riječima Andrewa Petersena, može postojati bolna bol, ali ne i destruktivna.

Ovo je poanta...

Ovaj čovjek mogao bi sa mnom razgovarati tako izravno jer je to znao iz prve ruke. Nije trebao jeftinu riječju maskirati vlastitu nesigurnost. Ne, znao je ponešto o boli, znao je o beskorisnosti odgovora u takvom trenutku i znao je što treba reći, a što je bolje ne reći.

A možda je to problem većine našeg ponašanja na sprovodima. Za mnoge Amerikance provodimo toliko vremena izbjegavajući patnju da ne znamo kako se ponašati kad se suočimo s njima. Ne znamo što bismo rekli. Ili, točnije, ne znamo da većina nas jednostavno ne bi smjela ništa reći..

Kad sam napisao prvi članak, bilo je beskrajno mnogo dobroćudnih ljudi koji su rekli: "Zašto niste napisali 10 točaka o tome što reći ožalošćenoj?"

Ali ovo pitanje, bez obzira na to kakvu dobru namjeru može biti izdiktirano, uopće ne shvaća bit. Uopće ne moramo ništa reći. Zapravo, većina nas ne bi smjela ništa reći.

Tišina, sveta i ozdravljenja

Otkad je šutnja pred tragedijom loša opcija? Od kada bismo svaki trenutak života trebali ispuniti riječima?

Ovo je vrlo tipično za američku kulturu, osjećamo kao da moramo stalno razgovarati. U našoj kulturi o šutnji znamo jednako koliko i o tuzi, odnosno ništa.

Ne možemo biti sami sa svojim mislima ni u najbolje dane, a kamoli u najgore. Osjećamo ovu uobičajenu potrebu da govorimo, govorimo, vičemo, šapućemo ili brbljamo, a sve zato što nemamo pojma kako šutjeti. Ne znamo da šutnja, zapravo, može biti sveta. I gotovo joj nikad nije na mjestu.

S tim u vezi, nešto se može naučiti od Jobovih prijatelja. Nakon što je izgubio obitelj, došli su Jobovi prijatelji koji tri dana nisu ništa govorili. Njihova je šutnja zvuk ljubavi i poštovanja prema Jobovoj tuzi. Bilo je to dok nisu počeli razgovarati - i griješiti. Željeli su riješiti njegovu tugu, pronaći neki razlog za ono što se dogodilo, objasniti to Božjom voljom. Ali Job je, za razliku od mnogih ožalošćenih, imao potrebne argumente da odbaci njihove glupe odgovore i lažne pretpostavke o onome što mu treba i o samom Božjem karakteru za koji su pretpostavljali da ga znaju..

Samo si izgledao kao da ti treba zagrljaj

Dopustite mi da ilustriram korisnost i svetost šutnje još jednom kratkom pričom o očevoj smrti. Ubrzo nakon njegova sprovoda u središnjem Missouriju, morao sam se vratiti u Lexington, Kentucky, da bih ponovno uspostavio svoje sjemenište. Dok mi je srce još uvijek kucalo iz uobičajenog ritma, s tugom koja mi je još uvijek prekrila dušu prljavim filmom, vratio sam se u kampus, oborenih očiju, nadajući se da neću upoznati ničiji pogled. Dosta mi je ljudi. Dosta mi je odgovora.

Zapravo sam planirao putovanje u kampus u vrijeme kad sam znao da je nastava već u tijeku. Planirao sam zakasniti na nastavu i tada definitivno neću morati ni s kim razgovarati. Pa kad sam šetao kampusom, dvorište je bilo prazno.

Pa bilo je prazno, osim jedne usamljene figure, Jeremy Aya.

Jeremy je bio na udaljenosti od mene i hodao je u drugom smjeru. Ali kad me vidio, zazivao je moje ime i otišao ravno k meni. Da budem iskren, pazio sam što će se dogoditi. Ali kad mi je prišao, samo me zagrlio i čvrsto zagrlio nekoliko sekundi. Tada je rekao: "Samo sam mislio da ti treba zagrljaj." Zatim se okrenuo i otišao.

Većini ljudi koji misle da im trebaju brzi, uspješni klišeji kako bi pomogli ljudima u suočavanju s tugom, ova priča može izgledati antiklimaksno..

Ali oni koji su upoznati s tugom i znaju da je nije tako lako prevladati, shvatit će zašto ovaj trenutak nikada ne bih želio zaboraviti. Ništa duboko nije rečeno. Ništa duboko nije učinjeno. Bilo je samo zagrljaja. Što mi je trebalo. I odustajanje od pokušaja poboljšanja stvari.

Jeremy je sve učinio kako treba. Mislim da iz njegove jednostavnosti možete puno naučiti..

Napokon, ne mogu reći ljudima neke konkretne stvari koje bi trebali reći svojim tugujućim prijateljima. Zašto? Jer stvari koje govorite i radite uvijek ovise o vašem odnosu 1) s osobom koja tuguje i 2) vašoj vezi s tugom, samo po sebi (jeste li ikad doživjeli duboku tugu?). Prikladnost vaših riječi i postupaka određuje se u svjetlu toga koliko dobro poznajete osobu koja tuguje i koliko dobro znate što točno nju boli..

Ovo nije opravdanje. Bilo bi lijepo kad bi se tugovaloj osobi moglo reći 10 stvari. Ali to jednostavno nije moguće.

Ali, šutnja nije loša opcija. Tišina liječi. Tišina je sveta.

Pa što da kažemo?

Za one od vas koji će biti razočarani ako ne dobijete praktičniji savjet, evo nekoliko općenitih razmišljanja o tome što bi se moglo dogoditi kad se suočite s tugom..

Prvo, upamtite da ne postoje čarobne riječi kojima se osoba koja se rastužuje osjeća bolje. Ništa. Možda ćete pronaći najbolje riječi na svijetu, ali svejedno ne uklanja bol.

Drugo, umjesto da se usredotočite na ono što imate za reći, usredotočite se na to da ga slušate (ako želi razgovarati). Ne žurite ljude da razgovaraju, ali ako žele, nemojte nametati svoje odgovore. Bolje koristite aktivno slušanje. Samo nastavite postavljati pitanja usmjerena na njihove osjećaje, a ne na vaše, na njihovu priču, a ne na vaše..

Nakon što ste preslušali njihovu priču, možete reći: "Dakle, kad se dogodio X, jeste li osjećali Y?" To će im omogućiti da o svojim osjećajima razgovaraju koliko god žele ili žele..

Kad savjetujem ljude, često treba većinu vremena: "kada se dogodio X, jeste li osjećali Y?". To ih često potiče na više razgovora, omogućuje im da istraže svoje osjećaje i omogućuje vam da vas isprave ako Y nije onako kako su se zapravo osjećali..

To dobro funkcionira upravo zato što omogućava ljudima da razgovaraju 99% vremena dok vi samo slušate i postavljate pitanja... specifična, specifična, emocionalna, a ne općenita pitanja.

Treće, ako osoba ne želi govoriti, to je normalno. Neće vam zamjeriti što vam je neugodno, jer zna da je i vama nelagodno, jer mu je sada cijeli život neugodan. Zato normalno uzmi ovu neugodnost. Ne pokušavajte se boriti protiv toga. Napokon, nelagoda je vaš osjećaj i morate ostati usredotočeni na njegove osjećaje..

Četvrto, postavljajte stvarna, praktična pitanja. „Što želite da radim za vas na poslu dok vas nema?“, „Mogu li učiniti neke zadatke za vas?“, „Mogu li ići u kupovinu za vas? Koje proizvode preferirate? " (Ozbiljno, ako se okupite kako biste mu napravili jelovnik i nešto skuhali, zaboga, uklonite tjesteninu! Ožalošćeni su se umorili od tjestenine!) Ponudite mu da napravite neke određene stvari kako bi se mogao usredotočiti na druge stvari, osim ako mu ne treba psihološka pauza. Napokon, obavljanje kućanskih poslova može biti ljekovito jer daje osjećaj ravnoteže kad radite nešto svakodnevno..

Peto, kao što sam gore rekao, ako se ne osjećate dovoljno mudro da biste razgovarali s nekom osobom ili ako joj niste dovoljno blizu, samo budite tamo. NE IZBJEGAVAJTE TO. Zagrlite ga, postavite nekoliko pitanja o tome što konkretno možete učiniti za njega, pomolite se zajedno ako osobi to ne smeta i dajte joj do znanja da ćete i dalje moliti za njega. Onda odlazi. Ovo je normalno.

Šesto, pošaljite mu SMS, e-poštu, razglednice itd. Tijekom sljedećih mjeseci, na godišnjicu gubitka, na rođendan osobe koju je izgubio itd. Ljudi nešto zaborave - ožalošćena osoba vjerojatno neće zaboraviti dan kada se dogodila tragedija, čak i ako ostatak svijeta zaboravi taj dan. Ako želite pomoći nekoj osobi, ne zaboravite ovaj dan, čak iako ga morate zapisati u kalendar.

Sedmo, shvatite da će se mnogi ljudi duboko suprotstaviti svojoj vjeri u vremenima nevolje. I to je u redu. Bog je s njima u njihovoj tuzi. Bog pati s njima. Njihova su srca ranjena i Bog surađuje s tim. Ne zaobiđite njihovu tugu ili pitanja jeftinim odgovorima na vječna pitanja. Osim toga, čak i ako imate savršen Božji odgovor, bi li to nekako učinilo njihovu tugu manje tragičnom? ja ne mislim tako.

Umjesto toga, kad se pojave teška pitanja o vjeri, zagrlite je i jednostavno recite: „Ne znam što se trenutno događa. Ali znam da se Božje srce slama s tvojim. " Vaš teološki odgovor neće ići dublje od ovoga. Bog pati s njim. Bog zna tugu. Napokon, jednom je izgubio sina.

U vremenima nevolje nema potrebe za vašim mudrim teološkim rasuđivanjem. Umjesto toga, vrijeme je da vi budete utjelovljenje Boga, grleći Njegove ruke. Ne moraš biti njegov usnik.

Nadam se da je ovo postala prava pomoć koju su mnogi od vas tražili. Međutim, kao što sam rekao, vjerujem da je najbolja opcija sveta, časna tišina..

Vaš red: Imate li savjet iz svojih osobnih iskustava tuge? Imate li priča o ljudima koji su se dobro nosili s vašom tugom??