Što učiniti ako vam nedostaje mrtva mama

Moje ime je Masha, imam 18 godina.
Jako mi nedostaje mama. Umrla je prije gotovo 5 godina.
Ali svejedno mi se čini da se to nije dogodilo sumnjivo. Ne usudim se ni reći da je mrtva, ne mogu ni razmišljati o tome. I svakim danom mi je sve gore i gore. Ludo sam ljubomorna na one koji mogu samo nazvati majku i pitati je kako je. Nemam s kim razgovarati, nemam s kim reći. S tatom praktički uopće ne komuniciramo, brzo je pronašao drugu ženu i zabio me, grubo govoreći. Sada studiram u drugom gradu. a ni ne razgovaramo s njim telefonom. Samo ako mu nešto zatreba, on me nazove. Ali to se rijetko događa.
Neprestano se sjećam vremena kada je moja majka bila živa. U posljednje vrijeme to je posebno često, a svaki dan se osjećam sve gore. Ponekad jednostavno više ne želim živjeti, želim otići tamo, k njoj. Misao da neću uspjeti, da neću ništa postići, jer to nemam. Nemam podršku, a stvarno mi je potrebna. Ludo sam umoran i provlače se misli da se sve mora zaustaviti. Ali užasno se bojim i mislim da se to neće svidjeti mami. Ponekad zaboravim i govorim o njoj u sadašnjem vremenu kao da se ništa nije dogodilo. Još uvijek to ne mogu prihvatiti. Užasno mi je teško, ne znam što bih. Razumijem da moram živjeti, jer moja majka to želi. Ali apatija se zakotrlja, a ja jednostavno ne želim. Čini mi se da se sljedeće ništa neće dobro dogoditi, ne volim svoj institut, svoju buduću profesiju i ne mogu joj reći. Više ne živim u sadašnjosti, ovdje me ništa ne zanima. Cijelo vrijeme razmišljam o prošlosti, sjetim se svega što se čini davno zaboravljenim. Znam da se neće vratiti, ali i dalje čekam nešto, iako je beskorisno. U početku mi se činilo da je još uvijek u bolnici gdje je umrla i da će se vratiti. Stalno razmišljam, što bi se dogodilo da se tada ništa nije dogodilo? Malo je vjerojatno da sam sada tamo. gdje sam ja. Dolazi do točke da sebi izmislim novi život, tamo gdje je. Tako živim. ali ponekad mi je sve dosadno i ne želim ništa drugo, ne treba mi ništa, i ništa me drugo ne raduje. Ne mogu više, a da budem iskren, ne želim. Umoran sam i više nemam snage.

Maša, dob: 29.10.2014

Maša, kako si dobro ime! Iskreno suosjećam s vama, ali pričekajte! Nemojte ni razmišljati o smrti, prođite kroz svoj život do kraja, koliko god to bilo teško i teško. A također zatražite pomoć od druge majke. Bogorodice Marije. Budite jaki, ne odustajte, dobro će se još dogoditi u vašem životu!

Sveta, dob: 33 / 29.10.2014

Mašenka, draga, savršeno te razumijem. Moja je majka umrla prije otprilike 7 godina, ali poput tebe i dalje boli. I ja, poput tebe, također mislim kako bismo sada živjeli da ona Bio sam živ. I ponekad pomislim, koji su to sretni ljudi koji imaju majku. Znate, kad se od toga osjećam jako loše, uvijek se molim Bogu ili svecima i to stvarno postaje lakše. A vi također pokušajte, zamolite Boga da smanjio tvoju mentalnu bol. A također vjerujem da i dalje postoji život nakon smrti, i sigurno ćemo se sastati s obitelji i prijateljima. I mislim da se osjećaju tamo, svime što nam se ovdje događa. Drži se, Mash, i ne odustajte! Vjerujem da ćete sigurno biti dobro!

Ksandra, dob: 29.10.2014

Mash, zdravo. Od srca suosjećam s vama. Imali ste veliku tugu, teško vam je. Ostali ste sami. Ali treba se živjeti pod svaku cijenu. Sve se to mora prevladati. Sve što nas ne ubije, čini nas jačima. Pred vama je čitav vaš život. Vjerujte, vaša se mama jako brine za vas, vi to jednostavno ne vidite. Povrijedio si je svojim mislima. Potrebna vam je bliska osoba pored sebe.. pokušajte naći sebi djevojku. Ne biste trebali biti u takvim mislima cijelo vrijeme. Mash, teško je, ali moraš izaći. Treba živjeti. I dalje ćete imati.

Margarita, dob: 22 / 29.10.2014

Mašunja, draga zdravo!
Nažalost, nisam poznavao vašu majku, ali pouzdano znam da je bila jako dobra osoba, jer je odgojila takvu kćer koja je voli svim srcem i ne može zaboraviti. Vjerujem da ćete se opet sresti.
Danas sam ovaj članak pronašao na prijateljskoj web lokaciji https://www.memoriam.ru/nastoyashhaya-lyubov-otpuskaet-lyubimogo. Da budem iskren, sve na njoj je bilo zaprepašteno. Kad je suprug ove djevojke umro, prvo što je pomislila bilo je: SVIĐATI GA SADA. Pregledajte ovu stranicu, pročitajte članke, pogledajte forum. Mislim da će ti ovo pomoći.
Pa, oko sumnji u odabranu profesiju, nemojte biti tužni, već razmislite postoji li nešto čime biste se željeli baviti u budućnosti? Ako je odgovor da, tada možete razmotriti ideju prelaska na drugo sveučilište. Prvih godina predmeti u mnogim specijalnostima su slični i nema toliko predmeta koje treba završiti.
Mashun, možeš li svirati bilo koji glazbeni instrument? Može pokušati držati lekcije?
Čvrsto te grlim, prijatelju!

Sima, dob: 30.10.2014

Podržavam Svetlanu. Draga Marijo, uzmi Evanđelje i čitaj, treba ti vjera. Molite se Majci Božjoj, došlo je vaše vrijeme. Izađi.

anton, dob: 24 / 30.10.2014

https://www.memoriam.ru/ Masha, obavezno pročitaj, prouči ovu stranicu. Članci znanstvenika, psihologa, svećenika o tome kako preživjeti smrt voljenih. Napišite tamo na forumu. Vaša majka treba vaše molitve, vaša dobra djela u njezino ime, postanite bolji u nečemu radi nje. Da, nije u ruhu u kojem smo navikli viđati rođake i prijatelje u blizini, ali ona postoji! U drugom "obliku" ako mogu tako reći. Pročitajte knjigu profesora Moskovske teološke akademije A.I. Osipova "Posmrtni život"
https://www.memoriam.ru/kak-perezhit-smert-blizkogo

I sami razumijete da bi mama voljela da sve bude dobro za vas, zato pokušajte za ovo! Molite se Bogu koliko god možete, vlastitim riječima.
Preporučujem web mjesto https://azbyka.ru/ mnogo odgovora na pitanja.
Božja pomoć, Maša !

Elena, dob: 37 / 10.10.2014

Sunčano, ako se barem osjećaš bolje. Vi ste produžetak svoje majke, njenog mesa, njezine krvi. Živite sunce, pokušajte, bol će proći. Kad dobijete dijete, pogledat ćete i vidjeti da je u njemu dio mame, ovo je njezin unuk ili unuka, mama nastavlja živjeti. Ni ja zasad ne mogu vjerovati, ne privlači me groblje, nekako ravnodušno. Očito još uvijek ne prihvaćam majčinu brigu. Također ne mogu reći "umro", kažem "otišao". Ne može biti da je neka osoba otišla i to je sve - nije. Ali što je s dušom, zašto je sve boli i osjeća? To znači da postoji nastavak života, samo što mi taj nastavak ne vidimo. Stoga, volite i pazite na sebe, kako biste voljeli i brinuti se o svojoj mami. Pokušaj, dušo, sve će biti u redu.

Natalia, dob: 39 / 25.11.2015

Maša! Ne znam tko si, ali razumijem te do bola! Moja majka umrla je prije mjesec i pol! Sasvim nedavno. I meni je loše, jako, jako. znaj, nisi jedini. i ne razmišljaj o smrti. jer smrt je bol voljenima, razumiješ li? i sami to osjećate. dakle, nemojte to uzrokovati rođacima. i da budem iskren, tada će u vašem životu biti osoba u kojoj ste naći spas. to će biti vaš voljeni mladić, za kojeg ćete se vjenčati i od kojega ćete imati djecu, vaša sreća. stoga je u vašem životu veliki cilj! stvoriti obitelj! a suprug će vam biti podrška, i što je najvažnije, zaštita koju je dala vaša majka.

Mama je umrla: jako mi nedostaje

Mama je umrla prije godinu i pol i jako mi nedostaje. Na najmanje sjećanje na nju, srce mi se steže, suze mi preplave oči. Ne mogu je zaboraviti, pustite je. A noću mama često sanja, kao da opet umire. Intelektualno razumijem da ne treba toliko nedostajati mojoj preminuloj majci - moja je majka imala 86 godina, bilo je vrijeme za odlazak, svi ćemo umrijeti, ali sve mi takve misli nimalo ne pomažu... Što ako mi nedostaje pokojna majka? Kako se smiriti?

Bol zbog gubitka voljene osobe, posebno mame, može biti vrlo jaka i to je normalno. Nije normalno kada se doslovno "lijepi" mrtva majka, nedostaje joj toliko da ometa život. Ako akutna bol zbog gubitka ne nestane ni nakon godinu dana smrti, tada više ne otupljuje, već se, naprotiv, pojačava. Znamenitosti, mirisi samo povećavaju patnju.

Nedostaje mi mrtva majka: što učiniti?

Emocionalna vezanost za mamu prekrasan je osjećaj dok je živa, ali može se pretvoriti u pravu tragediju kad umre. Čak i kao rezultat prirodne smrti u dubokoj starosti. Emocionalna vezanost može postati emocionalna ovisnost, točnije čak i emocionalno ugušenje. Takav je prijelaz neprirodan, jer obično nakon što je majka umrla, bol bi trebala postupno nestajati i pretvoriti se u svijetla sjećanja i toplu zahvalnost za sve što je majka dala u životu.

Emocionalna ovisnost o preminuloj majci proizlazi iz nekoliko čimbenika: prvo, straha od smrti, koji se očituje kao rezultat stresa zbog smrti najbliže osobe. Drugo, odsutnost drugih predmeta za emocionalno izražavanje sebe. Postoje i drugi čimbenici koji pogoršavaju situaciju, na primjer, krivnja pred pokojnom majkom, osjećaj da se mogla izliječiti, spasiti. Sve se to zbraja u jedan mozaik, kada se život bez majke čini nepodnošljivim.

U takvoj državi neće pomoći ni zavjere ni auto-trening. Osoba postaje vrlo emocionalno ranjiva, doslovno krhka. Jedino što će pomoći jest smisliti kako nastaviti živjeti kad moje majke nema. U životu nakon njezina odlaska postoji rješenje za patnju..

Nedostaje mi moja mrtva majka

Pitanje psiholozima

Pita: ASan

Kategorija pitanja: O smrti

Asan, 26 godina, oženjen, 2 djece, tehničar. Prošlo je 6 godina od majčine smrti. Moja je majka imala masovno krvarenje i odjednom, za pola sata pred mojim očima, nje više nije bilo. Kad je umirala, više nije mogla govoriti, ali pogled joj je i dalje pred mojim očima. Odrasla sam bez oca, sama u obitelji. Gubitak je bio vrlo težak. Kako reći, još uvijek postoji komad tuge u srcu ili u duši, on se nakuplja i povremeno izbija. Akumulira se, u smislu da mi se ponekad na ulici kod prolaznika čini da joj se čini silueta ili mi u trenucima radosti ili tuge iznenada padne na pamet misao: "Kad bi moja majka to sada mogla vidjeti", vidim svoju majku u snu, došla je s putovanja, nije umrla, srećom mojim nema ograničenja, požurim je zagrliti, reći joj o svom životu, o njenim unucima, koje nije vidjela. Najgore je buđenje. Već sam obiteljska odrasla osoba, prošlo je 6 godina, ali još uvijek se ne mogu nositi s tim. Možda je pitanje na pogrešnoj adresi, možda mi trebaju samo garancije nekoga iz svećenstva da ću je još vidjeti? Možda sebi zamjeram što majci nisam mogao nikako pomoći, jer ju je bilo moguće spasiti?

Primljeno 9 savjeta - konzultacije psihologa, na pitanje: Nedostaje mi moja preminula majka

Odgovora na web mjestu: 187 Provodi treninge: 0 Publikacije: 4

Dobar dan, Asan.

Da, gubitak voljene osobe uvijek je vrlo bolan. Ali smrt je dio života, to je prirodan proces. Prije ili kasnije svi ćemo izgubiti roditelje, bez obzira u kojoj dobi i od čega, ali ćemo ih izgubiti. Ovo je život i tu ne možete ništa učiniti. Moramo živjeti dalje.

Asan, razmisli o ovom pitanju, što bi tvoja majka htjela za tebe? Zamislite kako bi voljela da ste toliko ubijeni za nju? Da se osjeća nakon što vidi vašu patnju?

Za što? Za što? Asan!

Postoji vjerovanje da duše umrlih ne mogu pronaći mir dok ih rodbina ne pusti. Majku muči činjenica da je ne možete pustiti i koliko vam je boli zadala smrt.

Asan, zar ne misliš da si sebičan? Ne žalite za njom, već zbog svojih osjećaja i očekivanja. Asan, ako si stvarno volio svoju majku i ako nisi sebičan, onda je pusti. Pustite je da se napokon odmori. Svi oni koje ste fizički, duhovno izgubili, uvijek su s vama, u vašem srcu. Njihova ljubav prema vama ostaje tamo. Zadržite ovo i prenesite ga svojim unucima. Oni divni trenuci koje ste proveli s majkom zauvijek će ostati s vama. Ovo je najvažnije i neprocjenjivo.

Napokon je pustite, nemojte je više mučiti. Kako otpustiti? Otiđite joj na grob, razgovarajte s njom. I recite joj da ste je pustili. Tada će ne samo ona, već i vi obrijati svijet. Nisi mogao učiniti ništa da je spasiš, takav je život, Asan.

Sve će proći i sve će biti u redu.

Dobar odgovor 16 Loš odgovor 28

Psiholog Togliatti Bio je na mreži: prije 8 dana

Kako pustiti mrtvu mamu?

19. listopada ove godine majka mi je umrla od raka gušterače. Imala je samo 62. Liječnici su čitali najviše 2 mjeseca, ali živjela je gotovo 2,5 godine od trenutka otkrivanja tumora.

Tada sam, zbog nje, napustila posao, ostavila muža i otišla gotovo tisuću kilometara kako bih dogovorila kvotu za moju majku za liječenje u Sankt Peterburgu. Duga je priča, ne možete sve ispričati. Posvetio sam puno vremena svojoj majci, učinio sve što je bilo u mojoj moći. Ali ishod je jedan.

Važno je da sada ne vjerujem u njezinu smrt.. Evo, pišem, ali ni sam ne vjerujem! U stanju sam stalnog očekivanja: "Sad će sve biti gotovo, vrijeme će proći i moja majka će se vratiti." Redovito razmišljam o njoj, sjećanje mi baca nove i nove slike. Često je vidim u lijesu, slika je užasna. Prije smrti, moja je majka jako patila, puno se promijenila. Jasno je da loše spavam.

Kupila sam porculanski anđeo, stavila ga kraj sudopera u kuhinji i razgovarala s njim (a za mene je to mamica) kad perem suđe.

U škrinju, kao da je netko zgrabio i držao, teško je disati. Želim plakati, ali ne mogu. Odnosno, bilo bi mi drago da pustim situaciju, da pustim majku, ali nešto mi ne dopušta. Kao da se u meni bore dvije krajnosti - osjećaji i razum, što je tipično za mene. Ali to je vrlo iscrpljujuće!

Čak sam se i na nedavnom odmoru stalno sjećao svoje majke i razmišljao: "Sve, nema nikoga s kim bi podijelio radost odmora, nema nikoga tko bi ispričao o onome što sam vidio. Nitko me neće slušati onako kako je to činila moja majka!" Imam ovisnost o majci, iako sam i sama već majka, ali i dalje se osjećam kao dijete koje ne voli. Iako smo bili u ozbiljnom sukobu u adolescenciji, ali zadnjih 10 godina majka mi je bila sve.. Čak sam je i stavio na prvo mjesto ispred svog supruga, što nije u redu.

Recite mi koje vježbe postoje za olakšavanje mog stanja? Poželjno je da se to može raditi kod kuće, jer ja sjedim s djetetom. Možda nešto pročitati?

Unaprijed hvala i oprostite na zabuni. Svejedno, riječi ne mogu prenijeti ono što se događa u duši.

I da, vjernik sam, ali umjereno rijetko idem u crkvu. Nemam bliskih prijatelja, prilično sam rezervirana osoba. Postoji osobni psiholog, ali on mi ne odgovara, traženje drugog nije opcija u financijama.

Kad ću prestati žudjeti?

Prestala sam plakati tek šest mjeseci kasnije. Iako je ponekad život toliko iskrivljen da urlam poput beluge. Jer samo za mamicu, bila sam njezina kćerkica.

Moja mama umrla je prije godinu i pol. Imala je samo 48 godina. Sad pišem i suze su se slijevale. Gledam fotografiju - ista priča. Stoga pokušavam živjeti bez da uopće razmišljam o tome i tjeram misli.

podijeliti s prijateljima

Poznate osobe u trendu

Eva.Ru

Naša web stranica koristi kolačiće za poboljšanje iskustva i poboljšanje performansi stranice. Onemogućavanje kolačića može dovesti do problema s web stranicom. Nastavkom pregledavanja web mjesta pristajete na upotrebu kolačića. čisto

Kako preživjeti smrt svoje majke i oporaviti se od gubitka

Mnogi ljudi u određenoj fazi života suočavaju se s teškim pitanjem: "Kako preživjeti majčinu smrt?" Teško je u bilo kojoj dobi i uvijek nam se čini da nešto nismo dovršili, nismo pokazali, nismo imali vremena. Smrt majke uvijek je šok, čak i ako to odmah ne shvatimo. Čini nam se da, ako se to dogodi, onda nekad, ali život često donosi neočekivane prilagodbe.

Mama je umrla - što učiniti da se nosim s tugom

U rijetkim slučajevima unaprijed znamo da voljena osoba uskoro više neće biti. Često majčina smrt bude iznenađenje. Kako reagirati? Kako preživjeti maminu smrt?

Prihvatiti

Ne pokušavajte se brzo riješiti tuge - to je besmisleno. Ne žurite i ne postavljajte vremenski okvir za tugu. Prije mnogo godina u Velikoj Britaniji bilo je 2-4 godine žalosti. Pripremite se da akutna faza iskustva traje nekoliko tjedana ili mjeseci, ali možda i duže. Morat ćemo biti strpljivi. Patnja bilo koje duljine jednom će početi popuštati - sjetite se toga ako biste se morali suočiti sa smrću svoje majke.

Preminuli bi nesumnjivo želio da se vratite u život. Vaša depresija zbog smrti vaše majke je prirodna, ali ona ne bi željela da vam ovaj tragični događaj osakati dušu. Počnite se polako vraćati uobičajenim aktivnostima koje su vas prethodno oduševile. Bit će teško, ali morate nastaviti živjeti i čak pokušati uživati. Osjećate li se premoreno i ne možete se vratiti poslu? Baciti krivnju - svima treba određeno vrijeme da pati.

Briga o sebi pomoći će vam da preživite smrt svoje majke. Ne budite strogi prema sebi. Odmorite se, budite rastrojeni, prestanite kritički razmišljati. Tuga oduzima puno energije, ali ne zaboravite ni na osnovno: spavanje najmanje 7 sati, redoviti obroci, barem minimalna razina tjelesne aktivnosti. Da biste preživjeli smrt svoje majke, potrebna vam je energija, ne zaboravite na svoje tijelo. Hrana i san neće uskratiti misao o majčinoj smrti, ali dat će snagu za obavljanje rutinskih zadataka koji nigdje nisu otišli.

Utvrdite što vam uzrokuje tešku depresiju. Kada osjećate najveću emocionalnu težinu? Možda govorimo o stvarima koje su vas oboje nekad plenile - kiparstvu pita, kupovini ili nečemu sličnom. Pokušajte izbjegavati ili biti sami u tim trenucima..

Izbjegavajte ishitrene i ishitrene odluke. Smrt vaše majke može dovesti do neočekivanih misli da je vaš brak besmislen, trebate napustiti posao, prodati stan i tako dalje. Te misli mogu imati osnovu, ali na neko vrijeme odgađaju donošenje radikalnih odluka. To vam neće pomoći pri utapanju tuge i može dodati nove probleme..

Žalovati

Skrivanje istinskih emocija neće vam pomoći da preživite maminu smrt. Oslobodite suze kad osjetite takvu potrebu. Vjerojatno će se gorčina gubitka i očitovanje emocija lakše prenijeti uz podršku voljene osobe. Osjećate li kao da vas usamljenost tjera u silnu tugu i depresiju? Počnite razgovarati s ljudima koji vas mogu podržati, nemojte ih odgurnuti. Prijatelji su možda na gubitku i ne znaju kako vam pomoći: izgovorite želju da progovorite i nesumnjivo će odgovoriti na zahtjev.

Podrška rodbine pomoći će preživjeti smrt moje majke. Nekima od njih možda neće trebati ništa manja pomoć, bit će vam lakše zajedno shvatiti gubitak. U početku će vam biti teško razgovarati o majčinoj smrti, ali s vremenom će biti lakše..

Pomirite se s gubitkom

  • Pokušajte se vratiti u život promjenom svoje rutine. Radeći sve kao i prije, nećete izbjeći akutnu melankoliju - u određenim će vam trenucima, naprotiv, nedostajati majka. Ako ste obično radili kod kuće, preselite se u kafić. Jeste li navečer s mamom pili čaj? U to vrijeme idite na nove tečajeve ili u kino. Ne možete izbjeći podsjetnike na maminu smrt, ali morat ćete nešto promijeniti kako biste se odvratili od teških misli.
  • Ostavka na gubitak doći će postupno. U tom razdoblju zaokupite se novim poslom: crtanjem, podukama šivanja, gledanjem duge serije.
  • Radite ono u čemu ste oduvijek uživali - ne samo isprobajte nove stvari, već obratite pažnju i na aktivnosti koje su vas prije fascinirale. Volite li peći složene kolače, pisati poeziju, ali mislite da vam nije do toga zbog tuge koja vas je nagomilala? Samo probaj.
  • Ako se želite vratiti aktivnostima koje ste ranije radili s majkom, uključite voljenu osobu u slučaj - dopustite mu da vas podrži, ne dopuštajući vam da zaronite u ponor osjećaja.
  • Mislite li da će alkohol lakše preboljeti maminu smrt? Ovo je zabluda, odustanite od nje na neko vrijeme. Alkohol pomaže na kratko zaboraviti, depresivan je, samo će vam pogoršati. Minimalna doza koja ne utječe na mentalno i fizičko stanje je prihvatljiva. Neki lijekovi nisu kompatibilni s alkoholom, a ako uzimate lijekove, pobrinite se da ne spadaju u ovu kategoriju..
  • Preživjeti smrt majke lakše je u društvu. Nađite se s prijateljima ili obitelji. Razgovarajte s ljudima putem telefona. Svakako napustite kuću dva puta dnevno pod bilo kojim uvjetima - do trgovine, prošećite. Radite, učite, ne napuštajte kućanske poslove. Postoji li kakav društveni događaj i jeste li pozvani? Ne odbijajte - aktivan život odvratit će pozornost od sumornih misli. Pogurajte se do ovoga. To ne znači da ćete zaboraviti majku - sjetit ćete je se bez boli ako se brže oporavite..
  • Mirne i odmjerene aktivnosti nisu ništa manje korisne od aktivnog života. Napišite svoje misli u dnevnik, podijelite svoja iskustva. Ovladajte meditacijom i jogom, pomozite osloboditi tijelo i um od napetosti. Budite na suncu, čitajte na otvorenom, udišite svježi zrak. Puštajte smirenu i umirujuću glazbu, bavite se laganim sportovima.

Puštanje voljene osobe u drugi svijet

Nakon smrti moje majke, postupno će shvatiti potrebu da je "pusti" u drugi svijet. Ne držite se bolnih misli o njoj, ne produžujte agoniju. To će zauvijek ostati ogroman dio vašeg života. Utjehu tražite u svijetlim uspomenama i upamtite - voljena osoba zauvijek će živjeti u vašem srcu. Komunicirajte s rodbinom o mami, podijelite uspomene. Osjećat ćete se povezani s njom na drugoj razini, ona će živjeti u vašim razgovorima. Koncentrirajte se na misli o budućem životu, ne žurite sami. Može potrajati nekoliko tjedana ili čak godina da se vrati u normalu. Ako imate cilj i gledate u budućnost, tada ćete malim koracima krenuti naprijed. Nemojte se prisiljavati da činite ono što mislite da je "ispravno" - slušajte glas razuma. Niste spremni za velike promjene? Ne žurite sami, ne stresite.

Kako pomoći nekome da se nosi sa majčinom smrću

Ako osjećate potrebu da pomognete nekome drugome da se nosi sa smrću vaše majke, ali ne znate kako pravilno postupiti, poslušajte preporuke.

Za dijete

Tuga se dogodila u obitelji? Ne pokušavajte odbiti svoje dijete, pustite ga da izrazi svoju tugu s vama. Ne pretvarajte se da se ništa nije dogodilo i život može teći po starom - svima treba vremena da shvate gubitak. Emocionalni šok se neće smanjiti, ali nestat će opasnost od dubokih strahova koji mogu dovesti do teških psiholoških poteškoća. Okružite svoje dijete ljubavlju, podrškom i brigom.

Pomozite svom djetetu:

  • Podijelite tugu sa svim članovima obitelji. Prihvatite žalovanje za sve, uključujući i djecu. Predškolci mogu biti iznimka. Svaki član obitelji razumjet će međusobne osjećaje.
  • Najteže je odrasloj osobi reći djetetu o majčinoj smrti. Misiju treba povjeriti nekom od rođaka. Ako je to nemoguće, odrasla osoba koja ulijeva djetetovo povjerenje trebala bi reći o tragediji. U ovom trenutku dodirnite bebu: sjednite na koljena, zagrlite.
  • Dajte djetetu osjećaj ljubavi, podrške - nije napušteno ili odbačeno, voljeno je, cijenjeno.
  • Dijete se ne bi smjelo osjećati krivim za maminu smrt.
  • Nemojte ga nagovarati da se suzdrži, da ga drži u rukama. Tuga, koja nije doživljena na vrijeme, može se vratiti za nekoliko godina.
  • Starija djeca trebaju samoću. Ne svađajte se, ne namećite tvrtku. Prirodna želja i ponašanje pomažu im da se nose s gubitkom..
  • Okružite dijete tjelesnom njegom - pomozite mu u nastavi, pripremite ručak, pobrinite se da stvari budu čiste. Ne treba ga oštro navikavati na nove odgovornosti odraslih.
  • Za bebu je neprirodno i opasno suzdržavati suze, pustiti je da plače. Ako to ne želi učiniti, nemojte ga prisiljavati..
  • U trenutku nesreće, raspodijelite kućanske obveze, nitko ne smije biti izoliran od kućanskih poslova.
  • Neka vaše dijete podijeli svoje strahove. Tiho razgovarajte o gubitku, saznajte što ga brine.

Bliski rođak

Preživjeti smrt svoje majke nije lako. Je li se bliski rođak susreo s tim? Pokažite mu da nije sam u svojoj tuzi, on ima podršku. Treba mu prisustvo i sudjelovanje - dajte to. Dopustite mi da progovorim, razgovaram s njim o osjećajima i iskustvima koja su se pojavila. Dajte mu do znanja da ste tamo. Treba li mu fizička briga, ne snalazi li se u kućanskim poslovima? Pomozi mu! Ne ostavljajte ga samog s teškim mislima. Uzmite si vremena za razgovor, šetnju.

Prijatelju ili kolegi

Jeste li saznali da se prijatelj ili kolega suočio s maminom smrću? Možete pomoći i ublažiti bol zbog gubitka. Ako govorimo o kolegi, razgovarajte s timom o tome što se dogodilo, pridržavajte se opće strategije i postanite leđa zaposlenika. Vidite li potrebu da netko progovori? Nemojte mu uskratiti nju, naizmjence ulazite u razgovore s njim, ne uskraćujte pažnju. Vidite li da zaposlenik nije sklon podijeliti ono što se dogodilo? Ne pritišćite ga, dopustite sebi da preživite smrt svoje majke. Primijetite kako mu je lakše podnijeti gubitak: smanjenjem količine posla ili opterećenjem s njim. Omogućite ugodan tempo žalovanja.

Kako živjeti bez mame: savjet psihologa

Koji će vam načini pomoći da preživite smrt svoje majke i vratite se normalnom životu?

Ne podnosim tugu sam. Želite li se zatvoriti kod kuće i zaplakati? Bolje pronađi nekoga kome će izraziti bol. Sasvim je normalno tražiti podršku od najmilijih u takvom razdoblju. Nemojte misliti da su vam ljudi hladni u trenutku tuge - neugodno im je reći previše iz straha da ne izazovu dodatnu bol. Govorite, podijelite svoje misli. Ne vjerujete nikome? Potražite pomoć psihologa.

Proces žalovanja neće se ubrzati. Aktivno se potrudite da život vratite na pravi put, ali dajte si vremena da prihvatite situaciju. Jeste li čuli priču da se netko u mjesec ili dvije godine izborio s tugom? Ne uspoređujte - svaka ima svoj izraz. Ne osuđujte one koji su se brzo suočili s tugom i ne osjećaju se krivima u usporedbi s onima koji su dugo patili..

Čuvaj uspomenu na svoju mamu. Nema je u blizini, ali u svom je srcu zauvijek. Spremi njene omiljene sitnice. Prvo će donijeti bol, a zatim lijepe uspomene. Rado slušajte priče o njoj, čitajte njezina pisma. Bol od gubitka postupno će se pretvoriti u laganu tugu.

Ne zanemarujte svoju fizičku dobrobit. Nesreće ozbiljno iscrpljuju, ostavljajući trag na zdravlju. Održavajte minimalnu tjelesnu aktivnost, dobro se hranite, spavajte 8 sati.

Shvati da mama nije htjela naštetiti odlaskom. Zamislite kako bi joj bilo lako u duši, vidjevši sreću svog djeteta i kako je teško gledati bacanje i muke. Uključite se u ispunjen život kao da vas vidi odozgo.

Poznato je pet faza tuge (poricanje, bijes, pregovaranje, depresija i prihvaćanje). Ne fokusirajte se na njih. Ne prolaze svi kroz njih prikazanim redoslijedom. Prvo može doći akutna melankolija, a zatim i bijes, i ne može se reći da je to pogrešno. Svatko doživljava tugu svojim tempom.

Vjera i ljubav pomoći će vam da preživite maminu smrt

Ljudima koji su spremni obratiti se religiji mnogo je lakše da prežive majčinu smrt. U nedostatku vjere, smrt voljene osobe može rezultirati ozbiljnom traumom, duševnom ranom. Osoba počinje poricati gubitak, ne vjerujući u ono što se događa i ponavljajući sebi da se to nije moglo dogoditi. Ljutnja je usmjerena na liječnike, rodbinu, Boga i sve koji pokojnika "nisu spasili". Agresija se može usmjeriti na sebe: osoba vjeruje da nešto nije rekla, nije priznala ljubav, nije se ispričala. Ti osjećaji muče osobu koja je suočena sa smrću svoje majke i koja je dugo izgubila vjeru..

Ponekad će vas nekoliko jednostavnih pitanja uputiti na pravi put i pomoći vam u suočavanju s osjećajem krivnje. "Jeste li htjeli da vam majka umre?" Naravno da nisu. Ako mislite da ste mogli utjecati na ishod situacije, ali niste, trebali biste se utješiti spoznajom da je nemoguće predvidjeti budućnost. Da možete predvidjeti, ne biste dopustili nesreću, ali ljudi nemaju tu sposobnost..

Neki čak mogu osjećati snažnu krivnju tijekom dugih razdoblja tuge. Postupno ljudi zaboravljaju na ono što se dogodilo s osobom, čini im se da predugo hoda turobno i tmurno, ne razumijevajući - još uvijek proživljava akutnu melankoliju zbog smrti majke.

Niti jedna tuga ne može izbjeći bol, ali s vjerom u Boga lakše je preživjeti majčinu smrt. Još je gore kad ne vjerujete i mislite da je sve gotovo, vaša majka neće čuti ili naučiti o mislima, kajanju i brigama: jedna se trauma nanosi na drugu.

Razumijete problem, zatražite pomoć na kršćanskom forumu, ne treba odlagati važna pitanja do kraja. Tražiti Boga - Traženje će pomoći u teškim vremenima nevolje.

Ono što crkva preporučuje

Ožalošćena djeca uvjerena su da je smrt njihove majke nepravedna i nasilno zamjeraju Bogu što im je oduzeo voljenu osobu. Crkva vjeruje da Bog poziva osobu u trenutku kad je spremna za vječni život. Ne želeći pustiti svog susjeda, osoba se odbija pomiriti sa njegovom smrću. Smrt mame morat će se uzeti zdravo za gotovo. Ne može se vratiti. Ali vi se pokušavate tome vratiti, neprestano tugujući i brinući. Vaše misli kruže oko smrti, ali treba ih privući životu. Kad se prilijepimo za mrtvu osobu, želimo biti s njom, a to je neprirodno. Još uvijek ste ovdje i imate zemaljske zadatke i njihovim ispunjavanjem dostojno ćete počastiti uspomenu na preminulog.

Nevjernik, suočen sa smrću svoje majke, ne zna pronaći ravnotežu i pomiriti se s gubitkom. Vjernik sve stavlja na Božju volju, shvaćajući da tijekom čovjekova života prate sastanci i rastanci.

U biblijskoj priči postoji priča koja ima terapeutski učinak na ljude koji su doživjeli smrt svoje majke ili drugi stres. To se odnosi na životne fragmente Joba. Izgubivši nešto važno (takvih gubitaka je mnogo), rekao je: "Bog je dao, Bog uzeo." Vidjevši Jobovu punu vjeru, Bog je u potpunosti nadoknadio njegove gubitke, dajući ono što je nedostajalo preko mjere. Prevladavajući čežnju za umrlom osobom, dobivamo snagu i snagu.

Od rođenja čovjek uči rastati se. Poistovjećuje se s društvom, ali dolazi i trenutak razdvajanja. Čak i u pješčenjaku, dijete se nauči rastati od imovine: oduzima mu se lopatica i plače, bolno prihvaćajući gubitak. Vremenom takvih situacija ima više. U nekom bi trenutku svatko trebao biti spreman rastati se od onoga što smatra svojim.

Neka pomisao da se smrt za mamu pretvorila u vječni život. Tamo se osjeća dobro i lako, a jedino što je brine su vaše suze i patnja. Njezina duša ne može uživati ​​u vječnom životu; ona pati s tobom. Ne postanite samozatajni i prestanite se fokusirati na gubitak. Vjerujte da je sada vaša majka pronašla mir i zabrinuta je zbog vaše muke. Neka njezina duša ne tuguje za vama, pođite putem povratka u život - mama bi to odobrila. Na svijetu postoji mnogo stvari koje zahtijevaju sudjelovanje - naći ćete se u pomaganju drugima.

Gospođice mama

Već 4 mjeseca otkako mi je majka umrla... dogodilo se neočekivano, noga me jednostavno zaboljela, liječnici jednostavno nisu mogli na vrijeme postaviti dijagnozu... Samo artritis, što je dovelo do trovanja krvi. A sada je nema. Mislio sam da se najgora stvar već dogodila i da će ubuduće biti lakše, vrijeme će prolaziti - liječi... ne liječi. Sve je teže. Kao djevojčicu neprestano je tražim u gomili, ponekad sanjam snove u kojima je gubim iznova i iznova, i budim se u suzama... Naravno, pokušavam se kontrolirati, živjeti... Vjerujem da je blizu, jednostavno je ne možemo vidjeti... Ali tako očajnički želim da je zagrlim, nazovem je, samo pozdravim, kako si? Ili kako trčati između vremena za čajem... Imala sam najbolju mamu, sad to znam.

Toliko je željela svog unuka i nikad ga neće vidjeti, a on nikada neće upoznati svoju baku. Suprug me sigurno podržava, ali jako mi nedostaje. Nikad nisam pomislila da još uvijek toliko ovisim o svojoj majci... Djevojke koje su na ovo naišle - to je jednom osjećaj praznine. proći će? Nedostaješ mi.

Želim vidjeti i razgovarati s majkom barem u snu

Moja mama umrla je prije tri godine.
Mnogo mi nedostaje!
Želim je vidjeti i komunicirati s njom barem u snu, ali s godinama me majka sanjala samo tri puta.
I jednom sam u snu čuo samo njen glas (s tipičnim komentarima onoga što se događalo u stvarnom životu), drugi put sam sanjao njezinu mladunku (ni ne sjećam je se tako - tek sam shvatio da je to ona), a tek treći put bio san donio mi pravo olakšanje - u snu sam razgovarao s majkom, podijelio s njom svoje probleme i ona mi je odgovorila onako kako je bilo za njezinog života.
Dobro je ili loše što me moji voljeni mrtvi ne sanjaju onoliko često koliko bih želio.?
Mnogi ljudi kažu: "Oni ne sanjaju, onda su zadovoljni svime".
Je li tako?

Na gore navedeno.
Čuo sam da ne treba žaliti za mrtvima - mi koji živimo u ovom užurbanom svijetu moramo se radovati onima koji su već s Bogom na nebu.
Godina kad je moja majka umrla bila je "bogata" smrću mojih najmilijih.
Tri ranjavanja.
Ugledao sam ove redove koje sam često ponavljao sebi u to teško vrijeme:

Sjetite se pokojnika. Voljeni, dobri, nevječni.
Ovo sjećanje je neprocjenjiv dar namijenjen samo nama.
Šteta je što ni iskustvo ni vrijeme ne liječe bol od gubitka:
Svaki novi udarac jednako je strašan kao i prvi udarac.

I neka srce osjeti da je sjećanje na zaborav gorko,
Neka bolesna duša oslabi od uboda,
Sjetite se pokojnika. Bez suza, bez srca, šutke,
S ljubaznošću i toplinom, kako se sjećaju živih.

Kada mama sanja, možda se to događa u takvim životnim trenucima kada vam se čini da se s nečim ne nosite (na primjer, s osjećajem usamljenosti), tada vam nesvjesno pomaže da doživite stvarnost, pokazujući ovaj dio svoje duše u snu na sliku majke uvijek se možete osloniti. Brže je takav san podsjetnik da je mama u vama, postala je dio vaše duše.

Povratne informacije o savjetovanju

Draga Anna!
Pomogli ste mi da shvatim što se događa i da se smirim.
Hvala vam puno.
Zahvaljujemo na vašem vremenu i pomoći!

Što učiniti ako vam stvarno nedostaju mrtvi?

Dobar vam dan!

Prije svega želim reći da svim srcem suosjećam s vašom tugom. Stvarno je tako teško, naš najteži test. Nažalost, gotovo svaka živa osoba mora to proći. Kome god se obratite, zapravo ćete biti nagovoreni da prihvatite, pričekate, drugačije pogledate na situaciju. "Ako ne možete promijeniti situaciju, promijenite svoj stav prema njoj." U vašem slučaju postoje tri mogućnosti. Za ublažavanje patnje. Vrijeme u tome pomaže. I osobno vam želim reći da sam u stanju izvesti dušu iz tijela. Mogu vam detaljno reći kako. Ili se možete pozabaviti mojim prethodnim odgovorima i naći ćete puno. Dajem vam jamstvo da smrću nećemo nestati. Kad napustimo tijelo, doznajemo da smo različiti, da smo tijekom života samo sjedili zatvoreni u materijalnom tijelu. Naš mozak nije misaoni aparat. Ima funkciju ulijevanja strahova i zavaravanja, kao i uskraćivanje za cijeli život pamćenja, znanja, raznih natprirodnih sposobnosti prema našim standardima. Čim smo napustili tijelo, sve nam se vraća i jednostavno smo prestravljeni od života u materijalnom svijetu, što je usporedivo s potpunom degradacijom našeg "ja". Imate tijelo koje je identično onome u životu, ali njegov je "materijal" poput zraka koji ostaje u obliku. Možete lebdjeti i trenutno se kretati bilo gdje. Tamo određujete brzinu protoka vremena. Stoga vaša rodbina, koja je na onom svijetu, osjeća da će se sastanak s njima dogoditi sutra, ali za vas to može biti mnogo godina života. Kad stignete tamo, dobit ćete pristup svom znanju kako biste otkrili sve tajne. Osjećate se svemoguće. neustrašivi, spremni činiti samo dobro (čak i oni koji su za života bili podle ličnosti) odjednom shvate da ih je strah učinio takvima. Vjerujte mi, ovdje nitko ne žudi, vratiti se u naš svijet nakon minutu ili dvije. Povratak se otuda vidi kao sto puta veća tragedija od naših iskustava. Kako biste se osjećali kad bi vam rekli da biste se sada trebali pretvoriti u biljku, jer su i vaši rođaci biljke i koji će, iz neznanja o vašim novim prilikama, smatrati da ste umrli, nestali? Naši preminuli voljeni imaju samo jedan problem - brinemo zbog njih. To je jedino zbog čega pate. Pustite ih da učine dobro djelo za njih. A kad dođete na svijet koji je naš pravi dom, opet ćete se sresti. Probudite se smijući se svojim trenutnim iskustvima, jer će vam se činiti plačem neinteligentne bebe. Druga opcija koju neki ljudi koriste za povezivanje s članovima obitelji je samoubojstvo. Postoji takva fraza: "S našim pokojnicima voljenima smo uvijek bliski, u jednom uzdahu nismo uzeli." Za minutu možemo biti u bilo kojem trenutku i sastati se s njima. Zašto to ne učiniti? Prvo, život je poput sna. Sad imate noćnu moru, a onda ćete sanjati slatku bajku. Ali sve je ovo san. Morate spavati 8 sati (80 godina). Probudite se rano kako ne biste vidjeli noćnu moru? Nemojte dovoljno spavati i tada morate spavati do 8 sati. Leći ćete i naći ćete se na divnom mjestu sa svojim voljenima, osjećati se apsolutno sretno i odjednom će vam život tragično završiti u 20, u 30. Treba li vam ovo? A tu je i posljednja, takoreći treća opcija. Zašto smo rođeni u materijalnom tijelu? Naučiti, čak i u materijalnom tijelu, imati iste sposobnosti kao i bez njega. Svi se krećemo prema vrhu kako bismo se stopili s Bogom, t.j. postanite sami Bog, sjedinite se u ljubavi u jedinstvenu cjelinu. Ali može li se Bog smatrati Bogom ako ga strpate u materijalno tijelo i. Bog više nije moćno cviljenje. Stoga, unatoč želji da budete s voljenima, trebate ovdje ispuniti svoju misiju. Donijet ćete puno dobra, pomoći mnogim ljudima i drugim živim bićima, iskusiti ljubav, bit će radosti, bit će sreće. A domaći ljudi koji su tamo gledat će vas i biti ponosni. Ali doći će čas, a i vi ćete tamo otići kao dostojna osoba. I dogodit će se dugo očekivani sastanak. Biti jak! U duši sam s tobom.

Zamolite preminulu osobu da sanja ili vam da znak. Ne fokusirajte se na tugu, već na želju za komunikacijom s pokojnikom, kako biste dobili dokaz da nije nestao bez traga, da njegova duša postoji u drugom svijetu.

Nisam pitala, ali pokojni djed me redovito sanja.

Jedan od tih snova bio je gotovo kao stvaran - osjećao sam kako su mi tijelo, pokreti itd. Kao u životu. Djed me zagrlio, plakala sam.

Jednom sam ga u snu pitao o tome kako umire, pati li puno. Umirio me, rekao da je umro brzo i bez patnje.

Mnogi su ljudi sumnjičavi prema snovima. Ali doista su sposobni prigušiti tugu. Sad je moj djed u nekom smislu bliži nego dok je bio živ, prisutniji je u mom životu, bolje zna o mojim problemima, pitam ga o važnim stvarima o kojima nisam pitao tijekom života, dobivam odgovore itd..

Uopće nije važno je li to istina ili ne, postoji zagrobni život ili je to samo naša iluzija i samohipnoza. Glavno je da je rezultat pokušaja komunikacije s mrtvima.

A neprestano jecanje može jednostavno ubiti živu osobu. Baš mi je jučer rečeno kako je majka svaki dan oplakivala sina i izgarala od raka u godinu dana.

Rekao sam tetki jedan san o svom djedu - ona je već imala suze. Rekla je da je, sudeći prema onome što je djed rekao u snu, doista to bio on, a ne samo slika.

Jednom smo otišli na njegovo groblje, a kad smo odlazili, vjetar se iznenada podigao i mali "tornado" proletio nam je pred oči. Nitko od nas troje u svom životu nije vidio takav prirodni fenomen! Prije toga razgovarali smo o pozdravima koje mrtvi prenose živima.

Čak i od mrtvog psa primamo znakove. Vrijedno je razgovarati o njemu - kao što negdje pas počinje lajati u njegovom glasu ili minutu kasnije prolazi pas iste pasmine.

Mnogo se suza dogodi kad pomislite da je osoba potpuno nestala. Pazite na znakove, vjerujte u zagrobni život, postavljajte pitanja mrtvima i čekajte ih u snovima.

Čula sam priče da su udovice imale spolne odnose s dušama umrlih muževa i sve su senzacije bile poput stvarnosti. Ovo je ludilo? Bolje biti tako lud, nego trunuti živ od tuge.

Čežnja za mrtvom majkom i sestrom

Zdravo! Molim vas, pomozite mi, prije 4 mjeseca umrla mi je majka, a prije mjesec dana i moja sestra. Osjećam se loše i teško bez njih. Imam djecu i samo zahvaljujući njima i suprugu sam rastrojena i živim dalje. Idem u crkvu i osjećam se malo bolje nakon nje. Teško je pomisliti da je mama odvela sestru, iako ona sama nije željela živjeti bez nje.

Unaprijed sam napisala samoubojicu djeci i mužu, zamolila za oprost. Tada je primljena u bolnicu s navodnim dijabetesom melitusom i umrla je 5 dana kasnije. Čak i kad je moja majka umrla, sestra i ja stavili smo majčin telefon u lijes, bile su naše fotografije i mnoge druge. Bojim se uopće pomisliti da nas mama može uzeti, kako mnogi kažu, jer ne možete staviti fotografiju u lijes.

Mama to neće učiniti, jer je MAMA. Razgovaram s njom i kažem da ću živjeti za nju i za sestru. I da imam za koga živjeti i da me neće uzeti. Poput one za koju mislite da mi treba "pomoć"?

Internetsko savjetovanje Čežnja za pokojnom majkom i sestrom

Pozdrav Irinai
Naravno da se ništa ne događa slučajno..
Događaji koji se događaju formirani su iz podsvjesnih programa života.

Mama ti nije uzela sestru, ona nema nikakve veze s tim.

Vaša je sestra umrla jer je za sebe stvorila životni program u kojem nije mogla zamisliti život bez majke, pa je i umrla.

Zahvaljujući svojoj mudrosti, razumijete da trebate živjeti, da je smrt fizičkog tijela prirodni prirodni zakon, baš kao i činjenica da ni duša vaše sestre, ni vaša duša, ni duša vaše majke ne mogu umrijeti.

Stoga se možete oduprijeti genetski negativnom programu.

Sjajni ste za ovo.
Stvari stavljene u lijes nisu važne.
Duša vaše sestre i vaše majke uvijek će se sjećati vas, baš kao i vi njih.

Zato ne brinite, živite u miru.
Ako želite živjeti.
Sve najbolje za vas i vašu obitelj.

Internetsko savjetovanje Čežnja za pokojnom majkom i sestrom

. Mama je umrla, sestra i ja stavili smo majčin telefon u lijes, tu su bile naše fotografije.

Potrebno je otići u hram, svakako otići i ispričati situaciju Batiushki - najvjerojatnije i sigurno će vam pomoći.

Odakle je - u ruskoj slavenskoj tradiciji tome nema ni traga i potpuno je pogrešno?!

Mama ti nije uzela sestru?!

. Mama to neće učiniti, jer je MAMA.

Irina, kako bih ti mogao olakšati, (tvoja majka sada uopće razumije i shvaća kao da se ovdje "rojimo").

Vjerojatno biste na Veliki Uskrs trebali staviti grob ili čašu posvećene vode iz crkve na grob, a bilo koje tri jabuke (tri) - pred vaše noge - razumijete me, (koliko razumijem da ste pravoslavne vjere), pa i ovaj obred ?! Ovo je uobičajena stvar, ništa slično?!

Nemojte biti tužni, molim vas, u životu se ništa ne dogodi. Vrijeme je da nestane tvoje mame, vrijeme je da nestane tvoje sestre. Živite dalje, imate ciljeve u životu - neko vrijeme su vaša sestra i majka bile s vama u životu, ali sada se njihov put nastavlja u drugom svijetu, a vaš put vašeg života potreban je ovdje i bez njih, to su uobičajeni obrasci ovog života?!

Dobili ste iskustvo da sve to prođete i s tim trebate tako živjeti. Što je najvažnije, čuvajte u svom srcu dobro sjećanje na svoju rodbinu i prijatelje, ne zaboravite ih, čitajte ih na potrebne praznike, sjetite se i čuvajte najbolje i najbolje uspomene u svom sjećanju - za našu rodbinu prije Stvoritelja molite se i za nas koji ovdje živimo?!