© Gippenreiter Yu.B.
© Izdavačka kuća AST LLC
Predgovor seriji
Pred vama je treće izdanje niza malih ("džepnih") knjiga, koje općenito predstavljaju uvećanu i revidiranu kombinaciju moje dvije knjige "Komuniciraj s djetetom. Kako?" i „I dalje komuniciramo s djetetom. Tako?". Te su knjige objavljene u razmaku od gotovo deset godina, a druga knjiga ("Nastavak...") rezultat je promišljanja i obogaćivanja činjeničnog materijala prve.
Dakle, obje su knjige bile i ostale organsko povezane u svojoj temi i mojim glavnim humanističkim stavovima. Međutim, razlikovali su se žanrovski. Prema mnogim čitateljima prva je knjiga bila vrlo korisna kao praktični vodič; drugi je cilj bio više objašnjiv: htio sam razgovarati s roditeljima zašto vrijedi raditi ovo ili ono i što se događa s djetetom. Drugim riječima, ako je prva knjiga bila više usredotočena na akciju, onda je druga bila na razumijevanju..
Kombinirajući građu obje knjige za seriju, suočili smo se sa zadatkom kombiniranja žanrova bez gubitka vrijednosti svake od njih. Na kraju je odlučeno zadržati netaknutim tekst i slijed "Pouka" prve knjige, razdvajajući jednu ili dvije lekcije u svakom broju, a zatim priložiti revidirani materijal druge knjige. Kao što je čitatelj bilo koje moje knjige sigurno primijetio, stvarno volim primjere i često se pozivam na slučajeve iz stvarnog života. Činjenice iz života rječitije su od riječi i mišljenja. I u svakom ćete izdanju pronaći nove svijetle priče koje su ispričali roditelji.
Općenito, svrha ove serije je pomoći roditeljima da svjesno odaberu metode svojih postupaka tijekom života, obrazovanja i komunikacije s djecom. Mali svezak izdanja, nadam se, olakšat će upotrebu knjiga.
Praksa pokazuje da je vrlo važno pokušati kako biste doživjeli prve uspjehe. Nakon njih roditelji i dalje otkrivaju divne promjene u situaciji s djetetom, čak i ako im se isprva činilo beznadno..
Za kraj, doista želim zahvaliti svima s kojima sam imao priliku razgovarati o problemima odgoja djece - roditeljima, učiteljima, odgajateljima u vrtićima, studentima i studentima drugog visokog obrazovanja Moskovskog državnog sveučilišta, dopisnicima novina, časopisa i radija, od kojih su mnogi bili i sami roditelji.
Svi sudionici naše komunikacije iskreno su podijelili svoje probleme i iskustva, pokušaje i pogreške, pitanja i otkrića, pisali o poteškoćama i uspjesima. Vaša pretraživanja i dostignuća odražavaju se u mojim knjigama i, bez sumnje, nadahnut će mnoge, mnoge roditelje, učitelje i odgajatelje za rad i podvig odgoja sretnog djeteta.
Želio bih izraziti duboku osobnu zahvalnost svom suprugu Alekseju Nikolajeviču Rudakovu s kojim sam imao sreću razgovarati ne samo o svim glavnim idejama knjiga, već i o stilu, suptilnim nijansama tekstova, njihovom dizajnu i crtežima. U njegovoj sam osobi uvijek imao ne samo strogog i dobroćudnog urednika, već i osobu koja jasno razmišlja i spremna je pružiti emocionalnu podršku u bilo kojem teškom poslu..
U ovom ćemo dijelu govoriti o eksplicitnim i implicitnim „tajnama“ aktivnog slušanja - kako uspostaviti stvaran, dubok kontakt sa svojim djetetom..
Kako slušati dijete
Što je "aktivno slušanje" i kada slušati dijete?
Razlozi djetetovih poteškoća često se kriju u sferi njegovih osjećaja. Tada mu praktične radnje - pokazati, poučiti, usmjeravati - neće pomoći. U takvim je slučajevima najbolje... slušati ga. Istina, drugačije nego što smo navikli. Psiholozi su vrlo detaljno pronašli i opisali metodu "pomaganja u slušanju", inače se naziva "aktivnim slušanjem".
Što znači aktivno slušati dijete? Počet ću sa situacijama.
- Mama sjedi na klupi u parku, njezino trogodišnje dijete trči joj u suzama: "Uzeo mi je auto!"
- Sin se vraća iz škole, u srcu baca svoj portfelj na pod, na očevo pitanje odgovara: "Neću više tamo!"
- Moja kći ide u šetnju; mama nas podsjeća da se toplo odijevamo, ali kći je hirovita: odbija nositi "ovaj ružni šešir".
U svim slučajevima kada je dijete uzrujano, uvrijeđeno, neuspješno, kad je povrijeđeno, posramljeno, uplašeno, kada se s njim postupalo grubo ili nepravedno, pa čak i kada je jako umorno, prvo što treba učiniti je obavijestiti ga o onome što znate njegovo iskustvo (ili stanje), "čujte" ga. Da biste to učinili, najbolje je reći što točno, prema vašem dojmu, dijete sada osjeća. Preporučljivo je ovo nazvati "imenom" njegovim osjećajem ili iskustvom. Ponovit ću ono što je ukratko rečeno. Ako dijete ima emocionalni problem, treba ga aktivno slušati..
Vratimo se našim primjerima i pokupimo fraze u kojima roditelj naziva djetetov osjećaj:
Aktivno slušati dijete znači "vratiti mu se" u razgovoru ono što vam je rekao, istovremeno ukazujući na njegov osjećaj.
SIN: Uzeo je moj auto!
MAMA: Jako si uzrujana i ljuta na njega.
SIN: Neću više tamo!
PAPA: Ne želiš više ići u školu.
Kći: Neću nositi ovaj ružni šešir!
MAMA: Stvarno je ne voliš.
Odmah napominjem: najvjerojatnije će vam se takvi odgovori činiti neobično, pa čak i neprirodno. Bilo bi puno lakše i poznatije reći:
- Pa ništa, igraj se i daj...
- Kako ne ideš u školu?!
- Prestani biti hirovita, sasvim pristojna kapa!
Uz svu očiglednu valjanost ovih odgovora, imaju jedan zajednički nedostatak: ostavljaju dijete samo sa svojim iskustvom. Svojim savjetom ili kritikom roditelj, takoreći, obavještava dijete da je njegovo iskustvo nevažno, ne uzima se u obzir.
Naprotiv, odgovori prema metodi aktivnog slušanja pokazuju da je roditelj razumio unutarnju situaciju djeteta, spreman je, nakon što je čuo više o tome, to prihvatiti. Takva doslovna simpatija roditelja ostavlja vrlo poseban dojam na dijete (napominjem da ono nema manje, a ponekad i puno više utjecaja na samog roditelja, o čemu malo u nastavku). Mnogi roditelji, koji su prvi put pokušali mirno "izgovoriti" djetetove osjećaje, govore o neočekivanim, ponekad čudesnim rezultatima. Navest ću dva stvarna slučaja.
Mama ulazi u sobu svoje kćeri i vidi nered.
MAMA: Nina, još uvijek nisi očistila svoju sobu?
KĆER: Pa mama, onda.
MAMA: Stvarno sada ne želiš počistiti.
KĆI (odjednom se baci majci na vrat): Mama, kako si divna sa mnom!
Još jedan slučaj ispričao je otac sedmogodišnjeg dječaka.
Ona i sin su žurili prema autobusu. Autobus je bio zadnji, i nikako se nije moglo zakasniti na njega. Usput je dječak tražio da kupi čokoladicu, ali tata je to odbio. Tada je uvrijeđeni sin počeo sabotirati očevu žurbu: zaostajati, osvrtati se oko sebe, zaustaviti se zbog nekih "hitnih" stvari. Tata se suočio s izborom: ne možeš zakasniti, a ni sina nije želio vući za ruku. A onda se sjetio našeg savjeta.
- Denis, - okrenuo se sinu, - bio si uznemiren jer ti nisam kupio čokoladicu, bio si uznemiren i uvrijeđen zbog mene.
Kao rezultat toga, dogodilo se nešto što tata uopće nije očekivao: dječak je mirno stavio tatinu ruku i oni su brzo odšetali do autobusa.
Čuda aktivnog slušanja
| Autor: | Julija Borisovna Gippenreiter |
| Žanrovi: | Pedagogija, Dječja psihologija |
| Niz: | Komunicirajte sa svojim djetetom. kako? |
| Godina: | 2014. godine |
| ISBN: | 978-5-17-081014-7 |
Aktivno slušanje jedinstvena je komunikacijska tehnika koju je u našu kulturu uvela poznata psihologinja Julija Borisovna Gippenreiter. Aktivno slušanje neophodno je svima, omogućava vam uspostavljanje stvarnog, dubokog kontakta između roditelja i djece i odraslih jedni s drugima, uklanjanje novih sukoba i stvaranje toplog ozračja uzajamnog prihvaćanja.
U ovom broju čitatelji će pronaći detaljni vodič za svladavanje umijeća aktivnog slušanja, odgovore na najčešće postavljana pitanja i brojne primjere iz života u kojima se očituje „čarolija“ ove psihološke metode..
Pred vama je treće izdanje niza malih ("džepnih") knjiga, koje općenito predstavljaju uvećanu i revidiranu kombinaciju moje dvije knjige "Komuniciraj s djetetom. Kako?" i „I dalje komuniciramo s djetetom. Tako?". Te su knjige objavljene u razmaku od gotovo deset godina, a druga knjiga ("Nastavak...") rezultat je promišljanja i obogaćivanja činjeničnog materijala prve.
Dakle, obje su knjige bile i ostale organsko povezane u svojoj temi i mojim glavnim humanističkim stavovima. Međutim, razlikovali su se žanrovski. Prema mnogim čitateljima prva je knjiga bila vrlo korisna kao praktični vodič; drugi je cilj bio više objašnjiv: htio sam razgovarati s roditeljima zašto vrijedi raditi ovo ili ono i što se događa s djetetom. Drugim riječima, ako je prva knjiga bila više usredotočena na akciju, onda je druga bila na razumijevanju..
5 savjeta Julije Gippenreiter o tome kako zaista čuti svoje dijete
5 savjeta Julije Gippenreiter o tome kako zaista čuti svoje dijete
„Što se dogodilo?" „Zašto plačeš?" - postavljamo djetetu ova pitanja i mislimo da sudjelujemo. A kad ne dobijemo odgovor ili ne čujemo kratko "ništa!" - zbunjeni smo. Postavljanje pitanja je jednostavno, ali odgovaranje na njih kada ste bijesni i uvrijeđeni cijelim svijetom uopće nije. U knjizi "Čuda aktivnog slušanja" Julia Gippenreiter rekla je kako komunicirati s uznemirenim djetetom kako bi mu pomogla da razumije sebe.
1. Nazovite djetetovo iskustvo "imenom"
Kada je vaše dijete uznemireno, povrijeđeno, preplašeno ili samo umorno, najvažnije je da mu date do znanja da čujete i svjesno je njegova iskustva. Da biste to učinili, trebate izreći ono što, kao što razumijete, on sada osjeća. To znači aktivno slušati..
Na ogorčeno "Uzeo mi je auto!" možemo reći poznato i naizgled umirujuće "Pa, ništa, igraj se i odustani." Ili samo navedite njegove osjećaje: na primjer, recite "Jako ste uzrujani". Tek u prvom slučaju pokažete djetetu da njegovi osjećaji nisu važni, ostavljajući ga samog sa svojom ogorčenošću. Mora dokazati da postoji nešto zbog čega bi se trebalo uzrujati - i nastavlja plakati i vrištati. Druga fraza daje mu razumijevanje - mama je s njim, pored njega, čuje ga i razumije.
2. Okrenite se prema djetetu
Kada želite slušati dijete, vaše bi oči trebale biti u istoj razini. Ako je dijete malo, možete sjesti kraj njega ili ga uzeti u naručje. Važno je pokazati da je sva vaša pažnja u potpunosti njegova. Razgovor neće uspjeti ako pogledate dijete ili gusljate u kuhinji, ponekad gledajući preko ramena. "Vaša pozicija u odnosu na njega i vaše držanje prvi su i najsnažniji signal o tome koliko ste spremni slušati ga i čuti", piše Gippenreiter. Ove signale nesvjesno čita dijete bilo koje dobi i nećete ga moći aktivno slušati dok gledate televiziju ili čitate novine..
3. Ne postavljajte pitanja
Pitanja nisu najbolji način izražavanja empatije. Koliko često na pitanje "Je li se nešto dogodilo?" čujemo "Ništa!" Rečeno tako da postane jasno - da, dogodilo se, ali ova priča nije za uši tako neosjetljive osobe. Uzrujano dijete može osjećati da roditelja zanima vanjska strana priče i ne želi se upuštati u njegove osjećaje. Afirmativne fraze, čak i ako su pogrešne, izražavaju činjenicu da se roditelj prilagodio djetetovom "emocionalnom valu" i pokušava ga razumjeti. Dakle, na primjedbu "Neću više biti s Petjom" ispravna reakcija bio bi zaključak "Vrijeđaš se zbog njega", a ne upitno "Što se dogodilo?" ili čak "Jeste li uvrijeđeni zbog njega?" Čak i ako samo potvrdno kažete "Nešto se dogodilo...", djetetu će biti lakše započeti razgovor o svojim pritužbama..
4. Pauza
Ako dijete šuti nakon vaše primjedbe, nemojte ga zasipati svojim pretpostavkama i komentarima. Pauza će mu dati vremena da razmisli, sredi svoje osjećaje i osjeti da ste tu i da vam se ne žuri..
5. Ne bojte se pogriješiti
Pretpostavljajući o duševnom stanju djeteta i razlozima njegovih briga, možete pogriješiti. Toga se ne treba bojati: dijete će vas ispraviti samo i još će vam reći više od odgovaranja na standardna pitanja. Dok razgovarate s njim, postupno ćete saznati zbog čega se osjeća uznemireno. A on će se pak smiriti, jer će osjetiti vašu pažnju i želju da ga razumijete. Istodobno, tijekom razgovora trebali biste se pokušati pridržavati metode aktivnog slušanja..
Ponekad je dovoljno samo ponoviti djetetove riječi, malo ih parafrazirajući (kako ne bi pomislilo da ga oponašaju). Primjerice, na djetetovu izjavu da „više neće biti s Petyom“, može se reći „ne želite više biti prijatelji s njim“. A onda pokušajte sugerirati zašto: na primjer, recite "Vrijeđa vas on".
Razgovori s aktivnim slušanjem u početku nisu laki. Preko dana dijete ima puno važnih događaja koji se običnoj odrasloj osobi čine sitnicama. Ako se prema njima ponašate kao prema ničemu, dijete će prestati pričati o njima. "Koliko često ostavljamo djecu samu s gomilom različitih iskustava s našim odlučnim" Kasno! "," Vrijeme spavanja ", dok bi nekoliko minuta slušanja moglo stvarno umiriti dijete prije odlaska u krevet", piše Gippenreiter. Ako svaki dan pronađete nekoliko minuta za svoje dijete, s vremenom ćete primijetiti da što ga više slušate, više govori. I uvrede mu se više neće činiti tako ozbiljne, a radosti će postati još radosnije - uostalom, imat će s kime oboje podijeliti.
Čuda aktivnog slušanja
- 2644
- 1
- 0
Preuzmite knjigu u formatu:
- fb2
- rtf
- txt
- epub
bilješka
Julija Borisovna Gippenreiter
Čuda aktivnog slušanja
© Gippenreiter Yu.B.
© Izdavačka kuća AST LLC
Predgovor seriji
Pred vama je treće izdanje niza malih ("džepnih") knjiga, koje općenito predstavljaju uvećanu i revidiranu kombinaciju moje dvije knjige "Komuniciraj s djetetom. Kako?" i „I dalje komuniciramo s djetetom. Tako?". Te su knjige objavljene u razmaku od gotovo deset godina, a druga knjiga ("Nastavak...") rezultat je promišljanja i obogaćivanja činjeničnog materijala prve.
Dakle, obje su knjige bile i ostale organsko povezane u svojoj temi i mojim glavnim humanističkim stavovima. Međutim, razlikovali su se žanrovski. Prema mnogim čitateljima prva je knjiga bila vrlo korisna kao praktični vodič; drugi je cilj bio više objašnjiv: htio sam razgovarati s roditeljima zašto vrijedi raditi ovo ili ono i što se događa s djetetom. Drugim riječima, ako je prva knjiga bila više režirana.
Recenzije
Popularne knjige
- čitam
- Želim čitati
- Arhiva
- 73622
- 6
- 36
Tanya Tank Fear, s vama sam. Sva prava pridržana. Nijedan dio elektroničke verzije ove knjige ne može biti.
Bojte se da sam s vama
- čitam
- Želim čitati
- Arhiva
- 33253
- 3
- 23
Ova knjiga govori o tome kako stvoriti uspješan Youtube kanal. Za što? Na primjer, zaraditi novac.
YouTube: Put do uspjeha
- Žukovski Kiril
- . Nazarchuk Roman
- čitam
- Želim čitati
- Arhiva
- 278098
- 42
- 33
Alex Novak "Knjiga koja ne postoji" Moskva, 2014. PREDGOVOR 2 DIO graf-definicija> 1..
Koja knjiga nije
- čitam
- Želim čitati
- Arhiva
- 31813
- 7
- 1
Vidite kako život juri, ne ostavljajući vam priliku da osjetite svoj značaj i pronađete.
Tko će plakati kad umreš?
- čitam
- Želim čitati
- Arhiva
- 49736
- 2
- devet
Za sada skica. Ako iz priče u roman naraste, to će biti pretplatom.
Par u plesu
- čitam
- Želim čitati
- Arhiva
- 46831
- pet
- pet
Olga Gromyko Zanimanje: vještica Zanimanje: vještica STARMINSKAYA ŠKOLA VJEŠTARICA, PITIJA I BILJA.
Zanimanje: Vještica (tetralogija)
Pozdrav ljubitelju čitanja. Ne savjetujemo vam da ujutro prije odlaska na posao otvorite "Čuda aktivnog sluha" Julije Borisovne Gippenreiter, možda ćete znatno zakasniti. Iznenađujuće, rasplet je bio neočekivan i ostavio je ugodan osjećaj u duši. Zahvaljujući živahnom i dinamičnom jeziku priče, sve su vizualne slike čitatelja ispunjene čitavim spektrom boja i zvukova. Dobro odabrani vremenski raspored događaja pomogao je autoru da se pozabavi temom i pokrene niz vitalnih pitanja o kojima vrijedi razmisliti. Osjeća se određena posebnost, pokušaj nadilaska glavne ideje i uvođenja te jedinstvenosti, zahvaljujući kojoj postoji želja za povratkom na pročitano. Zagonetka leži na površini, ali ključ odgovora jedva je uočljiv, neprestano izmičući pojavljivanju sve više i više novih detalja. Autorica vješto ispunjava tekst detaljima, koristeći se, između ostalog, i opisom svakodnevnog života, no zbog nedostatka teških opisa, djelo se čita jednim dahom. Lagani i sofisticirani humor poslužuje se u umjerenim dozama, što vam omogućuje da se odmorite i opustite od glavne struje informacija. Iznenađujuće je da autor ne donosi nikakve zaključke, raduje se i uzrujava se, zabavlja i tuguje, svijetli i hladi sa svojim likovima. Priča ima suptilnu psihologiju, sjajnu ideju i vrlo nestandardnu, nevjerojatnu situaciju. Kroz viziju glavnog lika, svijet oko sebe u čitateljevoj mašti djeluje svijetlo, šareno i nevjerojatno lijepo. "Čuda aktivnog slušanja" Gippenreiter Yulia Borisovna može se s divljenjem čitati na mreži besplatno, moguće je s ogorčenjem, ali ravnodušno.
- Sviđa mi se: 0
- U knjižnicama: 1
- 2644
- 1
- 0
Nove stvari
- čitam
- Želim čitati
- Arhiva
- pet
- 0
- 0
Knjiga se temelji na konkretnim primjerima hrabrosti i junaštva koje je pokazala starija generacija Sovjeta.
Aktivno slušanje hippenreiter
Savjetom ili kritikom roditelj djetetu govori da je njegovo iskustvo nevažno, ne uzima se u obzir. Suprotno tome, odgovori metodom aktivnog slušanja pokazuju da je roditelj razumio djetetovu unutarnju situaciju, spreman je čuti više o tome, prihvatiti ga..
Ponekad dijete, osjećajući spremnost oca ili majke da ga saslušaju i razumiju, spremno nastavlja pričati o onome što se dogodilo. Odrasla osoba može ga samo aktivno slušati dalje.
Mama je zauzeta poslovnim razgovorom. Njezina petogodišnja kći i desetogodišnji sin igraju se u susjednoj sobi. Odjednom se začuje glasan plač.
Plač se približava vratima moje majke, a kvaka se počne trzati sa strane hodnika. Mama otvara vrata, uplakana kći stoji ispred nje, pokopana u okviru vrata, a iza nje je zbunjeni sin.
Kći: Ou-oo-oo-oo!
MAMA: Miša te uvrijedio. (Pauza.)
KĆER (nastavlja plakati): Ispustio me-i-il!
MAMA: Gurnuo te je, pala si i ozlijedila se. (Pauza.);
KĆER (prestaje plakati, ali i dalje uvrijeđenim tonom): Ne, nije me uhvatio.
MAMA: Skočili ste odnekud, ali on vas nije zadržao i pala ste. (Pauza.)
Misha, koji stoji pozadi s krivim pogledom, potvrdno klima glavom..
KĆER (mirno): Da. Želim biti s tobom. (Popne se majci u krilo.)
MAMA (nakon nekog vremena): Želiš biti sa mnom, ali i dalje zamjeraš Miši i ne želiš se igrati s njim.
Kći: Ne. Tamo sluša svoje ploče, ali mene to ne zanima.
MIŠA: Dobro, idemo, stavit ću tvoj zapisnik umjesto tebe.
Ovaj nam dijalog daje priliku da obratimo pozornost na neke važne značajke i dodatna pravila razgovora o metodi aktivnog slušanja..
Prvo, ako želite slušati svoje dijete, budite sigurni da se okrenete prema njemu. Također je vrlo važno da su on i vaše oči na istoj razini. Ako je dijete malo, sjednite do njega, uzmite ga u naručje ili na koljena; možete malo privući dijete k sebi, doći gore ili mu približiti stolicu.
Izbjegavajte interakciju s djetetom dok je u drugoj sobi, okrenuto prema peći ili sudoperu s posuđem; gledanje televizije, čitanje novina; zavaljen u stolici
ili ležeći na kauču. Vaša pozicija u odnosu na njega i vaše držanje prvi su i najjači signali koliko ste spremni da ga slušate i čujete. Budite vrlo pažljivi na ove signale, koje dobro čita dijete bilo koje dobi, a da to ni ne sluteći.
Drugo, ako razgovarate s uznemirenim ili uznemirenim djetetom, ne biste trebali postavljati pitanja. Poželjno je da vaši odgovori zvuče potvrdno..
Na primjer:
SIN (tmurnog pogleda): Neću se više družiti s Petyom!
RODITELJ: Vrijeđaš se zbog njega.
Moguće netočne replike:
- Što se dogodilo?
- Jeste li uvrijeđeni na njega?
Zašto je roditeljeva prva fraza bolja? Jer ona odmah pokazuje da se roditelj prilagodio sinovljevom „emocionalnom valu“, da čuje i prihvaća njegovu tugu; u drugom slučaju, dijete može pomisliti da roditelj uopće nije s njim, ali kao vanjskog sudionika zanimaju samo "činjenice", pita za njih. Zapravo to možda uopće nije slučaj, a otac, postavljajući pitanje, možda suosjeća sa svojim sinom, ali činjenica je da fraza uokvirena kao pitanje ne odražava suosjećanje..
Čini se da je razlika između potvrdnih i upitnih rečenica vrlo beznačajna, ponekad je to tek suptilna intonacija, a reakcija na njih vrlo je različita. Često se postavlja pitanje: "Što se dogodilo?" uzrujano dijete odgovori: "Ništa!", a ako kažete: "Nešto se dogodilo. ", Tada je djetetu lakše započeti razgovor o onome što se dogodilo.
Treće, vrlo je važno u razgovoru "držati stanku". Najbolje je šutjeti nakon svake vaše primjedbe. Zapamtite da ovo vrijeme pripada djetetu; nemojte ga ispunjavati svojim mislima i komentarima. Pauza pomaže djetetu da shvati svoje iskustvo i istodobno potpunije osjeti da ste tu. Također je dobro šutjeti nakon djetetova odgovora - možda će nešto dodati. Po svom izgledu možete saznati da dijete još nije spremno čuti vaš znak. Ako njegove oči ne gledaju u vas, već u stranu, "prema unutra" ili u daljinu, onda nastavite šutjeti: u njemu se sada odvija vrlo važan i nužan unutarnji rad..
Četvrto, u vašem odgovoru također je ponekad korisno ponoviti ono što razumijete da se dogodilo djetetu, a zatim ukazati na njegove osjećaje. Dakle, očev odgovor u prethodnom primjeru mogao bi se sastojati od dvije fraze.
SIN (tmurnog pogleda): Neću se više družiti s Petyom!
OTAC: Ne želiš više biti prijatelj s njim. (Ponavljanje onoga što se čulo).
SIN: Da, ne želim.
OTAC (nakon stanke): Uvrijedio si ga. (Oznaka osjećaja).
Ponekad se roditelji plaše da će dijete ponavljanje njegovih riječi doživjeti kao imitaciju. To se može izbjeći korištenjem drugih riječi s istim značenjem. Na primjer, u našem primjeru otac je riječ "biti pronađen" zamijenio riječju "biti prijatelj". Praksa pokazuje da čak i ako koristite iste fraze, ali istodobno točno pogađate djetetovo iskustvo, ono u pravilu ne primjećuje ništa neobično i razgovor se uspješno nastavlja..
Naravno, može se dogoditi da u odgovoru niste sasvim točno pogodili događaj ili djetetov osjećaj. Nemojte se sramiti, u sljedećem će vas izrazu ispraviti. Budite pažljivi na njegov amandman i pokažite da ste ga prihvatili..
Želio bih ponovno primijetiti da je razgovor s aktivnim slušanjem vrlo neobičan za našu kulturu i nije ga lako svladati. Međutim, ova metoda će brzo osvojiti vašu simpatiju čim vidite rezultate koje daje. Njih je najmanje troje. Oni također mogu biti znakovi da uspješno slušate svoje dijete. Navest ću ih.
1. Negativno iskustvo djeteta nestaje ili barem jako slabi. Evo izvanrednog uzorka: zajednička radost se udvostručuje, zajednička tuga prepolovljena je..
2. Dijete, uvjerivši se da ga je odrasla osoba spremno slušati, počinje sve više govoriti o sebi: tema priče (prigovora) se mijenja, razvija. Ponekad se u jednom razgovoru neočekivano odmota čitav splet problema i frustracija.
3. Dijete samo napreduje u rješavanju svog problema.
. Mama stavlja četverogodišnju Mašu u krevet, a djevojčica traži da sjedne s njom.
Kćer: Mamice, pa, još samo malo, malo!
MAMA: Mašenka, kasno je, svi dečki spavaju.
KĆER: Cijeli dan sama i sama, ne želim više!
MAMA: Igraš se s dečkima u vrtu cijeli dan. (Sjeća se aktivnog slušanja.) Osjećate se usamljeno.
KĆER: Da, ima puno djece, ali mama ne smije u vrt.
MAMA: Nedostajem ti.
Kći: Nedostaješ mi, a Sasha Petrov se bori.
MAMA: Ljuta si na njega. Kći: Razbio mi je igru! MAMA: A ti si uzrujana. KĆER: Ne, gurnula sam ga da se ne slomi, a on me kockao po leđima.
MAMA: Boljelo me. (Pauza.)
Kći: Boli, ali nisi!
MAMA: Željeli ste da vas mama sažali.
KĆER: Htjela sam ići s tobom.
MAMA: Idi. (Pauza.) KĆER: Obećali ste odvesti Igora i mene u zoološki vrt, još uvijek čekam i čekam, ali ne želite!
Koliko često ostavljamo djecu samu s gomilom različitih iskustava s našim odlučujućim „Kasno!“, „Vrijeme za spavanje“, dok bi nekoliko minuta slušanja moglo stvarno umiriti dijete prije spavanja.
Mnogi roditelji kažu da im je aktivno slušanje pomoglo da se prvi put povežu sa svojom djecom..
Otac petnaestogodišnje djevojčice, vraćajući se s tečajeva za roditelje, gdje se upoznao s metodom aktivnog slušanja, zatekao je kćer u kuhinji kako čavrlja sa svojim školskim kolegom. Tinejdžeri su neugodnim tonovima razgovarali o školi. “Sjeo sam na stolicu”, rekao je kasnije moj otac, “i odlučio ih aktivno slušati, bez obzira na to što me koštalo. Kao rezultat toga, dečki su dva i pol sata razgovarali ne zatvarajući usta, a za to sam vrijeme saznao više o životu svoje kćeri nego nekoliko prethodnih godina! ".
Aktivnim slušanjem roditelji postupno počinju otkrivati barem još dvije izvanredne promjene, općenitije prirode..
Prvo, roditelji kao čudo izvješćuju da ih i sama djeca prilično brzo počinju aktivno slušati..
Drugo: roditelji osjećaju da postaju osjetljiviji na potrebe i tuge djeteta, lakše prihvaćaju njegove „negativne“ osjećaje. Roditelji kažu da s vremenom počinju u sebi nalaziti više strpljenja, manje se nerviraju zbog djeteta i bolje vide kako i zašto se osjeća loše. Ispada da se pokazalo da je "tehnika" aktivnog slušanja sredstvo za preobražavanje roditelja. Mislimo da ga „primjenjujemo“ na djecu, a to mijenja nas same. Ovo je njezino predivno skriveno imanje.
Što se tiče zabrinutosti roditelja u vezi s umjetnošću, "trikovima" i "tehnikom", jedna usporedba koju često navodim na satu pomaže joj prevladati..
Poznato je da ambiciozne balerine provode sate u vježbama koje su daleko od prirodnih sa stajališta naših uobičajenih ideja. Primjerice, uče položaje u kojima su stopala postavljena pod različitim kutovima, uključujući 180 stupnjeva..
S ovim "ispostavljenim" položajem nogu, balerine moraju slobodno držati ravnotežu, čučati, pratiti pokrete ruku. a sve je to potrebno kako bi kasnije plesali lako i slobodno, bez razmišljanja o bilo kojoj tehnici. Tako je i s komunikacijskim vještinama. U početku su teški i ponekad neobični, ali kad ih savladate, "tehnika" nestaje i pretvara se u umijeće komunikacije.
Odgojna metoda Julije Gippenreiter
Yulia Borisovna Gippenreiter - doktorica psihologije, profesorica Odsjeka za opću psihologiju Psihološkog fakulteta Moskovskog državnog sveučilišta. Autor preko sedamdeset znanstvenih radova. Gippenreiter nije samo kombinirao nakupljeno iskustvo poznatih psihologa i pedagoga, već je roditeljima ponudio razumljive tehnologije za uspješnu komunikaciju s djecom. Kao što Julia Gippenreiter priznaje, glavni "nadahnitelji" njezine metode bili su radovi ruskog psihologa Leva Vygotskyja i radovi humanističkog psihoterapeuta Karla Rogersa i njegova tehnika takozvanog "aktivnog slušanja".
"Ja sam roditelj" govori o načinima odgoja koje Julia Gippenreiter brusi i sama i tuđa djeca više od desetljeća.
Tehnike roditeljstva Julije Gippenreiter
Julia Gippenreiter vjeruje da bi svaki roditelj trebao znati i razumjeti dijete. Njezine knjige detaljno opisuju potrebe djece i motive njihovog ponašanja..
Ako razumijete svoje dijete, mnogo je lakše pronaći načine za interakciju s njim. Gippenreiter navodi da na području obrazovanja postoje mnoga pogrešna mišljenja, zastarjele i perverzne tradicije. Među njima: praksa prisile, stroga kazna, „trening“, potiskivanje slobode i osobnosti djeteta. Ova se praksa čuva generacijama, prenosi na suvremene roditelje i dovodi do problema u obiteljima. Često roditelji ne znaju kako se ponašati drugačije jer su se s njima tako postupali u djetinjstvu. Funkcije tata i mama ne bi se trebale ograničiti na glagole "podučavati", "navikavati" i "poučavati". Djeca trebaju roditelje za podršku, usmjeravanje i razvoj.
Problem obrazovanja, prema doktoru psihologije, neraskidivo je povezan s problemom komunikacije.
"U odnosima s djecom nije važno samo ono što ih učimo, već i kako im pomažemo u suočavanju s poteškoćama", piše Julia Gippenreiter u predgovoru knjige "Nastavljamo komunicirati s djetetom. Tako?" - sposobnost slušanja, izražavanja, pozitivnog rješavanja, rješavanja sukoba uključena je u komunikacijske tehnike ".
Jedno od najvećih postignuća Julije Gippenreiter je uvođenje pojma "aktivno slušanje" u kulturu odnosa roditelja i djeteta.
Aktivno slušanje uključuje tehnike kao što su stanka, pojašnjenje prepričavanja, razvoj misli, izvještavanje o percepciji i primjedbe o toku razgovora..
Pauza daje sugovorniku priliku da se koncentrira i razmisli. Pojašnjenje se podrazumijeva kao zahtjev da se o nečem pokaže detaljnije, da se objasni vaša misao. Prepričavanje je prilika povratne informacije pažljivog sugovornika. Uz pomoć tehnike razvoja misli, slušatelj može pomoći u razvijanju razgovora, doći sa sugovornikom do određenog zaključka. Aktivno slušanje također podrazumijeva da slušatelj treba dati svoje mišljenje o pitanju o kojem se raspravlja. Možda se u opisu shema "aktivnog slušanja" ne razumije dobro, ali psiholog daje konkretan primjer razgovora majke i bebe tehnikom aktivnog slušanja:
". Mama stavlja četverogodišnju Mašu u krevet, a djevojčica traži da sjedne s njom.
KĆER: Mamice, pa, još samo malo, malo!
MAMA: Mašenka, kasno je, svi dečki spavaju.
KĆER: Cijeli dan sama i sama, ne želim više!
MAMA: Igraš se s dečkima u vrtu cijeli dan. (Sjeća se aktivnog slušanja.) Osjećate se usamljeno.
KĆER: Da, ima puno djece, ali mama ne smije u vrt.
MAMA: Nedostajem ti.
KĆI: Nedostaješ mi, ali Sasha Petrov se bori.
MAMA: Ljutite se na njega.
Kći: Razbio mi je igru!
MAMA: I bila si uzrujana.
KĆER: Ne, gurnula sam ga da se ne slomi, a on me kockao po leđima.
MAMA: Boljelo me. (Pauza.)
Kći: Boli, ali nisi!
MAMA: Željeli ste da vas mama sažali.
KĆER: Htjela sam ići s tobom.
MAMA: Idi. (Pauza.) KĆER: Obećali ste da ćete Igora i mene odvesti u zoološki vrt, sve čekam, ali vi ne! "
Julia Gippenreiter upozorava da neće biti moguće odmah prijeći na aktivno slušanje. Ali kad se to dogodi, odnos roditelja i djece preći će na novu kvalitativnu razinu međusobnog razumijevanja..
Praktični savjet Julije Gippenreiter
Julia Gippenreiter danas je jedna od najiskusnijih i najtraženijih specijalista u Rusiji. Stalno provodi sastanke i radionice za roditelje. Tijekom takvih razgovora mame i tate imaju priliku pitati doktora psihologije pitanja koja su nakupili. Moderne majke, kako pokazuje praksa, najčešće žele naučiti kako se nositi s računalnom ovisnošću, kako raspodijeliti djetetovo slobodno vrijeme, je li potrebno poštivati obiteljske tradicije i prisiljavati dijete da radi ono što ne želi. "Ja sam roditelj" prikupio je za čitatelje pet mudrih savjeta Julije Gippenreiter.
Prvi savjet
“Nećete nikamo ići s tableta i računala, ovo je okruženje u kojem djeca odrastaju. Kakav utjecaj ima posjedovanje tableta ili što dijete ima s njim? Vjerojatno bismo trebali vidjeti što radi s njim i uključiti se u zajednički proces ".
Drugi savjet
„Da, važno je kada dijete razumije roditelja, ali roditelj može razumjeti više o djetetu. Što znači razumjeti dijete? To je prije svega znati njegove potrebe i uzeti ih u obzir. Potrebe se mijenjaju i to ne samo s godinama, već i pojedinačno, ovisno o putanji kojom se dijete kreće ".
Treći savjet.
“Obiteljske tradicije su važne, naravno, dio su kulture. Druga je stvar koje tradicije. Ako je baka živa i izgleda poput Arine Rodionovne, onda je ovo prekrasno. Ali ako si je baka postavila cilj razvesti se od muža i žene, jer ona ne odobrava izbor sina ili kćeri, onda vezu s takvom generacijom vjerojatno ne bi trebalo održavati. Možete je posjetiti, ali ne živjeti s njom i kopirati njene manire. Ne smiju nas zarobiti uobičajene riječi. Moramo pogledati što donosi prethodna generacija ”.
Četvrti savjet
“Djetetu treba slobodno vrijeme. Dajte djetetu 2-3 besplatna sata dnevno. Djeca se vrlo dobro igraju sa sobom ".
Peti savjet
„Dijete mora svladati mnoge vještine i sposobnosti: oprati zube, ostati za stolom, a zatim se vratiti za stol, naučiti kahlicu, na žlicu. Moramo pokušati učiniti da se to znanje u djetetov život ulijeva postupno, bez napora. Djeca prestaju nešto raditi ako roditelj, bez poštovanja, ne uzimajući u obzir njegovo stanje, iskustva, inzistira na svojoj vladavini, poduzme drastične mjere ".
"Čuda aktivnog slušanja" (Gippenreiter Y.) - preuzmite knjigu besplatno bez registracije
Podijelite vezu do knjige!
| Čuda aktivnog slušanja | |
| Gippenreiter Julija Borisovna | |
| , | |
| Izdavač: | AST |
| Godina izdavanja: | 2014. godine |
| ISBN: | 978-5-17-081014-7 |
